关于体育课的小品台词

A. 求一个5分钟的，关于体育运动的相声或小品

陈佩斯朱时茂的《宇宙体操选拔赛》、《职业拳王卫冕战》

B. 关于学校内的小品搞笑大全台词 短点

历史课上,老师在讲<<火烧圆明园>>一课,小明一直在打磕睡,老师便课版堂提问:"小明,圆明园是谁烧的?"小明吓得睡意全权无,惊慌答道:"不是我烧的!". 次日家访,老师说起此事:"我问小明,圆明园是谁烧的?他居然说不是他烧的".这时,小明的妈妈急忙答道:"我家小明一向老实,他说不是他烧的就一定不是他烧的",小明的爸爸站了起来,满脸不高兴地说道:"烧就烧了,多少钱赔就是了".

C. 求小学生体育小品剧本，多谢

呵呵，你也喜欢以小品做为节目演出啊！我为你喜欢相声小品这样的 中国传统文化感到高兴！ 记住不要完全模仿别人的，自己一定要有点创新才行！那样能让大家接受，最好是加入你身边的事情的元素 我帮你找了两个个剧本你看看能不能用哦。一个是关于学生道德礼仪的，一个是搞笑的， 如果要4个人或者4个以上的人，就把我给你的剧本拆开，分成4个人的台词就OK了哦，。呵呵 再加上点你们学校的事，那就太完美了呵呵,如果能帮的上你那我当然也开心了~如果没能帮到你的话只能说抱歉了呵呵，小7祝你早点找到合适的剧本！并且演出成功！如果你不喜欢我找的这个的话也可以自己找一下呵呵，就是太浪费时间了，我这有两个地址都可以找到剧本和题材，不妨看看吧。呵呵 www.059123.com 啊，上面很多的小品剧本， 还有这个里面也有很多 http://www.059123.com/tags.php?/4%C8%CB%D0%A1%C6%B7/ 甲：亲爱的同学们，我想死你们了。 乙：先向大家作一下介绍。 甲：我叫郭亮亮。 乙：我叫赵胖胖。 甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。 乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？ 甲：马马乎乎。 乙：那你成绩为什么这么好呢？ 甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。 乙：哎，英雄所历略同呀。 甲：能具体点吗？ 乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。 甲：这怎么说？ 乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。 甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？ 乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。 甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。 乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。 甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。 乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。 甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。 乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。 甲：怕什么？ 乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。 甲：那你在学校都干些什么？ 乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。 甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。 甲：你想怎么样？ 乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。 甲：地点？ 乙：黑龙江乌鲁木齐。 甲：说这么远干什么？ 乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。 甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。 乙：说实在的，我学习确实有困难。 甲：有什么困难？ 乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。 甲：这好办呀。 乙：咋办？ 甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。 乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。 甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。 乙：故事我爱听。 甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？ 乙：没听说过，怎么回事？ 甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。 乙：那我们也去捉萤火虫吧。 甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？ 乙：这样才能体现我学习刻苦呀。 甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？ 乙：那孙康映雪呢？ 甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。 乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。 甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。 乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？ 甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。 乙：天才，天天发财。 甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。 乙：长的象头牛反应却很迟钝。 甲：奥斯特洛夫斯基。 乙：你回家去娶老母鸡？ 甲：近代化学之父---道尔顿。 乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？ 甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。 乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。 甲：呦，说详细一点。 乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。 甲：那你怎么办？ 乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。 甲：这还能活吗？ 甲：后来呢？ 乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。 甲：200多只？那你怎么办？ 乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。 甲：真不错，那你再来一次。 乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。 甲：我可没你那么善良。 乙：哦过奖过奖。 甲：善变又没天良。 乙：学长，咱换个话题吧。 甲：好啊，谈什么？ 乙：敏感的刺激的。 甲：什么？ 乙：早恋呀。 甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作） 乙：我说的不是这个，是那个。 甲：哪个？ 乙：那个嘛。 甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。 乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。 甲：什么秋波？ 乙：秋天的无线电波。 甲：都长的怎么样？ 乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。 甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。 乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。 甲：她看到了吗？ 乙：当然看到了，而且还很激动。 甲：然后呢？ 乙：报警了。 甲：报警了？你写的什么呀？ 乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。 甲：你怎么恐吓人家？ 乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。 甲：你换的什么？ 乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。 甲：这回怎么样？ 乙：她看后微微一笑。 甲：呦，微微一笑？ 乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！ 甲：哇，你成功了！ 乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。 甲：就这么结束了？ 乙：结束了。 甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。 乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。 甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。 乙：这么说难道我真的错了吗？ 甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。 乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。 甲：那向大家表示一下自己的决心吧。 乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。 甲：好，胖胖 ， 走回家做作业

麻烦采纳，谢谢!

D. 小品《上课请听话》台词

《上课请听话》台词：

老师：别闹了，干嘛呢干嘛呢?打铃了没听见吗，还有脸闹啊。看这是什么了吗?上个星期你们的考试成绩，还有脸呢，你们班竟然有一个同学考了20分。

众人：(议论)谁啊?谁啊?

老师：陈印泉，你考了20分。

陈印泉：还行啊。

老师：哪还行啊?你还要点脸吗?

陈印泉：我不要脸。

侯振鹏：老师，我考多少分?

老师：你考14。

侯振鹏：不可能吧。

老师：什么玩意不可能(挨个点)14、15、16、17、18、19、20。

陈印泉：我第一。

老师：什么第一?坐下!回头告诉你爸。

陈印泉：我不要脸。

老师：从今天开始补习，班长，上课。

鄂博：起立。

齐：老师好。

老师：同学们好，坐下，今天我们这节课首先复习的是英语，复习一下上节课我教过你们的英语，还闹啊，英语单词，刘金霏，站起来。

刘金霏：老师。

老师：告诉老师，橘子用英语怎么说?

刘金霏：闹润之(orange)。

老师：这是什么味?

刘金霏：老师，我是唐山的。

老师：发音不准确，老师给你纠正一下，应该是orange。

刘金霏：闹润之。

老师：orange。

刘金霏：闹润之。

老师：orange。

刘金霏：闹润之。

老师：闹润之，闹润之，就是闹润之!

刘金霏：老师，你学会了。

老师：坐下坐下，orange。徐涛。

徐涛：到。

老师：香蕉用英语怎么说?

徐涛：不那呢(banana)

老师：你还不如他呢。

徐涛：我们英语老师是唐山的。

老师：坐坐，坐下。侯振鹏。

侯振鹏：(看向别处，不搭理)

老师：侯振鹏。

侯振鹏：(不搭理)

老师：(打侯振鹏)听不懂人话呀。

侯振鹏：(打徐涛)你打我干嘛啊?

徐涛：(打刘金霏)你打他干嘛呀。

侯振鹏：他打我。

老师：谁打你了，我叫你了。

侯振鹏：干嘛老师?

老师：告诉老师，葡萄用英语怎么说?

侯振鹏：嘀里嘟噜。

老师：那西瓜呢?

侯振鹏：圆不嘟噜。

老师：榴莲。

侯振鹏：臭了吧唧，扎手的。

老师：你们仨都是跟唐山人学的是怎么着，坐下坐下，单词背得一塌糊涂，还乐呢。大个儿，你站出来，做出表率作用，告诉老师，苹果用英语怎么说?

萧鸿鹏：iPhone。

侯振鹏：这个腿弯曲。

萧鸿鹏：(跪下)

侯振鹏：往外弯，两个手放在这儿(指腿)

萧鸿鹏：(手放在侯振鹏腿上)

侯振鹏：放你那!算了算了，把我刚才教你的动作，从头做一遍。

萧鸿鹏：(重复自己刚刚做过的所有动作)

众人：(鼓掌)真好。

侯振鹏：我说大个儿你什么意思啊?成心看不起我这体育课代表是吗?

萧鸿鹏：没有。

侯振鹏：你要干嘛呀你?(推萧鸿鹏，自己摔倒)，老师他打我。

老师：行了行了，站起来，站起来!怎么回事大个儿?

萧鸿鹏：我……

老师：你怎么能?从今天开始你是体育课代表。

侯振鹏：那我呢?

老师：你待着吧，就你这体格儿。行了你也甭教他，我说嘿嘿，班长班长，干嘛呢老抠手，站到中间来，把老师教过你的舞蹈动作给他们跳一遍。

鄂博：好(跳舞，扫堂腿)

老师：这是干嘛呢?

鄂博：妹娃儿要过河，是哪个来推我吗?

徐涛、刘宇光：是我来推你嘛。

鄂博、徐涛、刘宇光：(三人跳舞)

(众人跳舞，老师拍照)

音乐：妹娃儿要过河，是我要来推你嘛。

老师：收，太好了，这节课是老师最满意的一堂课，在这儿呢，我和我的学生，我们全班向湖北的观众朋友以及全国的好朋友拜年，祝大家新年快乐。

齐：羊年大吉。

老师：收，太好了，同学们，休息!十分钟以后，继续上课。

(4)关于体育课的小品台词扩展阅读：

小品的现实题材与现实意义：

”写实再现“小品的对象是客观存在的现实生活，按照实际生活的原有模样和逻辑进程描摹生活，重现生活。

在这类小品中，艺术形象与生活原型有着同质同形的同构关系，这类艺术表达基于我们的日常经验之上。

”写实再现“小品在中国戏剧小品的创作数量中，占据绝对的最大比重，它们是客观生活中实际存在、可能存在或是应该存在着的人和事。

”写实再现“小品对已经逝去的岁月不那么感兴趣，瞄准的是刚刚发生、正在发生和即将发生的各种社会热门话题和流行现象，针砭时弊,褒贬善恶，发布着形形色色当今社会日常生活的最新”新闻“信息，和时代脉搏作同步反映，具有极鲜明的现实性和即时感，展现一片鲜活的生活图景。

E. 急求一个体育题材的小品剧本，最好4.5人表演，越快越好，请高手指点迷津

赵本山重大转型，从无聊忽悠到关注职场骗局!

春晚小品重大泄密（责任人已经被开除）：

赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

F. 关于上课小品的搞笑台词

1、甲：我所有的课程都优秀。

乙：我所有的课程没得救。

甲：帮助同学我为乐。

乙：呀！真是太感谢你了。

甲：谢我干吗呀？

乙：你不是喜欢帮助同学吗？

甲：是呀。

乙：那我求你一件事。

甲：有事你尽管说。

乙：我，我，不好意思说。

甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！

乙：那我就说了啊。

甲：说吧！

乙：你把今天的作业借我抄抄。

2、甲：我们不吵了。

乙：你们最不可原谅的是，把我吵醒了！

甲：最后一声的，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

丙：啊？今天考试啊？

乙：可不？我今天手都麻了！

甲：吓得噢？

丙：睡觉睡的吧？

乙：都不对！打小草累的！

甲：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

丙：哎呀，发奋学习了？

3、学生甲：上课了，上课了。

学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。

学生甲：班长好。

学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。

学生乙：嗯。

学生丙：诶，你们俩好。

学生甲学生乙：早上好！

学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。

4、学生甲：这个主意不错。

学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。

傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）什么笑啊？没见过帅哥啊？？

学生甲：诶，诶，傻子。

傻子学生：嗯。

学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。

傻子学生：我不叫。

学生甲：为什么？

傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。

5、甲：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同，同，同什么们！请大家听我说一句！

乙：说吧。

甲：你们听不听啊？

乙：听着呢！

甲：真的听？

乙：真的!

甲：确定？

乙：确定。

甲：不反悔？

乙：不反悔。

甲：你们是认真的？没骗我？

乙：你说不说啊？

甲：噢，我开始说了！我要说什么来的？

G. 上课请听话 小品台词 越详细越好

打铃上课
陈：（先出场乱跑乱语）
众：（打闹到一起）
刘：你弄我干嘛（徐抱着刘）
师：干嘛呢，别闹了，没听见打铃吗？上课
刘：起立
众：老师好
师：同学们好 坐下
高：（急忙跑过来）报告
师：高晓攀，你又迟到了 怎么回事！
高：老师 我今天做了个手术（抿嘴，快哭情绪）
师：什.....什么手术啊？
高：身体无用组织切割术
师：什么？！
高：身体无用组织切割术
师：说人话
高：理发（老师举手，高后退几步）
师：（抬手要揍他）坐下 坐坐坐 你自己说迟到几次了
高：四次
师：今天礼拜几啊？
高：礼拜四（举手示意）
师：天天迟到啊你！ 以后不许迟到了 这是你们的成绩知道吗？这个礼拜的成绩，咱们班，竟然有个同学，考了18 分
众：谁，谁啊！这么笨考了十八分，谁啊真是的
师：陈印泉，你考了18分
陈：还行啊
师：哪还行，你还要点脸吗？
陈：我不要脸
侯：老师，我考了多少分啊
师：你考14 侯：不可能吧
师：什么玩意，不可能，14 ，15，16，17
陈：我第一！
师：什么第一！你爸要知道非打死你
陈：我不要脸
师：今天开始补习，补习！这节课复习下我们昨天学过的英语单词，刘金飞
刘：哎，老师
师：告诉我，橘子用英语怎么说？
刘：哎哟，闹闰支
师：这是什么味
刘：老师我是唐山滴
师：行了，不对，发音不准确，老师给你规范下，应该是，奥润支
刘：闹润支
师：奥润支
刘：闹润之
师：奥润支
刘：闹润之
师：奥润支
刘：闹润之
师：闹润之，闹润之，就是闹润之!
刘：老师，你学会了。
师：（尴尬加委屈语气）奥润之
师：徐涛香蕉用英语怎么说
徐：不拿拿
师：别说了，你还不如他呢
徐：我们英语老师是唐山的
师：别说了，讨厌
师：侯振鹏，侯振鹏，侯，你听不懂人话啊你（推他一下），听不懂人话你呀
侯：干嘛啊老师
师：叫你呢！
侯：干嘛啊
师：回答问题，葡萄用英语怎么说？
侯：嘀里嘟噜
师：那要是西瓜呢？
侯：圆不嘟噜
师：榴莲
侯：臭了吧唧，扎手滴
师：你英语老师也是唐山的是咋滴。坐坐坐，坐下! 怎么学的英语，高晓攀，树立榜样，苹果用英语怎么说？
高：iphone~
师：（无奈摸眉头）iphone对吗？
陈：（抢答）itouch
刘：（抢答）ipad
陈：（抢答）爱咋咋滴
师：你爸要知道打不死你！
陈：我不要脸
师：英语今天我们就先复习到这儿，下面我们上语文课，下面学习偏旁部首，老师举例说明，四个字的成语，波涛汹涌（掰手指数），这四个字有个共同的特点，都是三点水旁，哪个同学可以给老师说出这样的词语，举一反三
高：（起立）玩玻璃球，（走到老师旁边碰下老师）老师，都是王字旁
师：虽然是说对了，但是玩物丧志，换一个别的
陈：馅饼馄饨，都都是食字边老师
师：除了玩就是吃！
刘：没法洗澡
侯：涂润滑油
徐：膀胱肿胀
师：坐下！（气愤地叉腰）你们怎么什么都知道啊，啊！行，你们谁牛，谁能给我说一个五个字的我看看
陈：炸烤炒焖炖
师：行！谁，谁厉害，你，你你们给我说十个字的（气急败坏样）
徐：（站起来比手势）
师：啥意思啊
徐：哦嘛呢嘛呢嘛呢叭咪吽
师：你们给我说个一百个字的
众：哈哈哈哈……（前倾后仰都有）
师：别说了！哈哈什么
高：都是口字旁
众：哈哈哈哈……
师：好了好了
刘：老师还没有到一百呢
师：别废话，语文课也先上到这儿吧，下面我，我们上音乐课（委屈快哭了），刘金飞
刘：老师怎么又是我啊
师：给他们唱一首小燕子
刘：还好这个我会（企鹅手登台）
徐：老师这个是企鹅（刘一脚踹过去）
刘：不许捣乱
徐：他飞不起来
师：你接着唱
刘：小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里的山路十八弯
陈：哎……哎，唱的什么呀
刘：打我，你敢打我
师：松开松开松开，干嘛
刘：老师他先打我的
师：你打他干嘛呀
陈：呵！活该
师：打人是吧，你爸知道打死你！
陈：我不要脸
师：你能是吧，你给我唱个儿歌，来，你给我唱
陈：老师，我可以唱儿歌，但是我需要一个同学来帮助我
师：谁
陈：他（指侯）
师：侯振鹏，侯振，听不懂人话呀你
侯：干嘛老师
师：叫你呢，一块儿唱歌
侯：那就唱呗
师：唱儿歌
陈：我给大家唱一个儿歌，三岁的小孩穿新鞋，背着书包去上学，老师嫌他年纪小，背着书包往家跑
侯：跑跑跑不了
陈：了了了不起
侯：起起起不来
陈：来来来上学
侯：学学学文化
陈：画画画图画
侯：图图图书馆
陈：管管管不着
侯：着着着大火
陈：火火火车头，侯振鹏是个窝窝头
侯：这句该我说，这句该我说
师：干什么，坐回去，坐回去！你就是不要脸啊你！（指向陈）。音乐课就先上到这儿吧，下面我们上体育课吧
众：耶（欢呼雀跃）
师：不许闹，别闹了，不许闹，按大小个排队，快！好，开始报数
众：4，2，3，5，1
师：好，人到齐了，人到齐了。这节课老师要教会你们学习打篮球，一会儿我找几个投篮的同学，咱们就……
陈：老师，您找什么
师：找几个投篮的同学！我去拿篮球
众：老师要找几个头蓝的同学
师：咱们教务处的篮球没……你们这是干什么！
众：老师你看我们的头蓝不蓝
师：什么？！
众：你看我们的头，蓝不蓝！
师：你们这些熊孩子，退学吧！！
众：（追）老师，你看我们的头蓝不蓝。老师，你看我们的头蓝不蓝……