瞪眼裁判

A. 崔飞 上官鹏飞裁判是谁

最终正确的结论是：意外

意外正确的解释如下：
首先，我们大家都看到了，崔第一拳击中上官的不是脑，是头侧门。如果在这一拳上官就趴在地下的话，崔自然会停手及裁判也会制止，可是上官没有趴下，这时崔与上官拥抱在一起，互相都拥抱住对方的头，这时候：双方都互相拥抱着头，那么双方的眼睛自然对光明有影响了！就在这时候，崔就凭借自己的本事往上方爆发一拳，谁知道这一拳刚好打在上官的脑侧门，不是正后脑，是脑侧门！上官就倒地了！

从这一点我们可以看到，其实在崔的第一拳击中上官头侧门时，上官已经支持不住了，但没有趴下，就因为没有趴下也支持不住了，同时凭借自己生与死别的力量反抗，在反抗的同时两者互相拥抱在一起，拥抱的部位是（脖子及头），拥抱在一起的同时，崔凭借自己连贯动作往上方一个冲盖拳，刚好打中上官脑侧门！所以这自然是纯属意外......因为这是散打比赛，只要裁判没喊【停】，选手是继续打击的！

我说得很明白了吧！大家也不要老去怪人家催！该怎么赔偿就怎么赔偿，但是是举办单位的事情，与选手崔是毫无关系的！如果说散打比赛打死人就判死刑，那还不如取消散打活动！
中国有句老话：【比武场擂台上，拳脚无眼，你我各安天命】！大家忘了吗？

这只能说上官命该如此，举办单位自己看着赔偿，但与选手崔毫无关系！
比武本来就是存在着【生与死别】的意念！如果你怕死就别去参加，如果你怕死哪里凉快哪里休息去！因为你不是【武者】！

虽然上官已死，但他依然捍卫着【武者】的荣耀！【武者】的精神！
如果上官还活着，他也不会怪对手，他只能怪自己技不如人！
他现在在天之灵，也不希望你们这样唾骂的的对手！
因为他是捍卫着武者精神！作为武者精神岂能容得你们唾骂他的对手......

B. 国家一级篮球裁判有什么用

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C. 国家一级篮球裁判的身高要求是多少

一级篮球裁判员要求：

熟练地掌握和运用篮球竞赛规则和裁判方法，具有一定的裁判理论水平和实践经验，基本具有篮球竞赛的全面裁判工作能力。

在省级或相当省级篮球竞赛中能用途正、副裁判长职务。

具有训练二级以下篮球裁判员的能力。

熟悉篮球技术、战术及英语篮球裁判术语。

所以对身高是没有具体要求的。

(3)瞪眼裁判扩展阅读：

申请篮球等级裁判员办法与要求

具备申请篮球各等级裁判员，必须由本人提出申请，申请的程序是：在现有级别基础上申请上一级别，没有等级称号的裁判员，必须由最低级别三级开始，逐步向高一级别申请。

个人申请后，由基层单位，根据本人申请，考核其裁判实际情况。向有关批准部门进行推荐，申报国家级裁判员必须参加国家体育总局篮球处及篮球运动协会，组织的统一考试，一级裁判员必须参加省、市、自治区（直辖市）体委及篮球协会组织的考试。

批准授予篮球等级裁判员的权限是：国家级裁判员，由国家体委批准授予，一级裁判员由省、市、自治区体委批准授予，二级和三级裁判员由地、县级体委批准授予。

国家体委直属体育学院，行业体育协会，可批准本单位，本系统一级以下篮球裁判员，省、市所属体育学院，可批准本单位、三级裁判员，上述两地批准的裁判员，应报当地体委备案。

D. 阿朗佐 莫宁的职业生涯简历

阿朗佐·莫宁 / Alonzo Mourning / 33
位置: 中锋
身高: 2.08米 / 6尺10
体重: 118公斤 /260 磅
生日: 1970-02-08
最后效力球队:迈阿密热火队
球队: 没有球队
选秀: 1992年第1轮第2位
学校: 乔治城大学(Georgetown) 92年毕业
国籍: 美国
06-07赛季工资: 276万美元
退役时间:2009年1月23日
球衣退役时间:2009年3月31日
阿朗佐·莫宁1992年选秀首轮第二顺位被黄蜂选中，职业生涯至今效力过黄蜂、篮网和热火三支NBA球队。莫宁是一位令人敬畏的防守硬汉，在进攻上也颇有造诣，尽管由于肾病的原因，身体机能有所下降，但依然能够在防守上给予对手威胁。 [编辑本段]【主要荣誉】7次全明星
2次最佳防守球员奖
2次赛季盖帽王
一次入选联盟最佳阵容第一队
一次入选联盟最佳阵容第二队
两次入选最佳防守阵容第一队
2000年悉尼奥运会冠军成员
2006年NBA总冠军热火队成员
2009年3月31日NBA为莫宁举办球衣退役,成为第一位悬挂球衣在美航中心的热火队队员 [编辑本段]【综合评价】NBA最后一代美国本土的超级中锋,优势:强健的体魄,强悍霸道的篮下作风,对篮板球的执著，以及在帕特·莱利指挥下的铁血意志,以及将近15年的职业生涯都是他宝贵的财富。劣势：由于肾脏移植手术，使得身体情况大不如前,爆发力也随着年龄的增长日渐消褪了,以前丰富的进攻手段也趋向于篮下的二次进攻,目前已退役，且于09年3月31日，阿伦佐-莫宁的热火33号球衣在热火主场迈阿密美航球馆宣告退役。成为热火第一位球衣退役的球员。 [编辑本段]【进攻】在没有被查出肾功能部分衰竭之前，他既可以在低位为所欲为的摧残对手的内线，也可以在外围接球急停跳投,他的篮下进攻手段丰富多样包括背筐单打，上篮，灌篮，二次进攻，和勾手射篮。能里能外的进攻手段，使他得分犹如探囊取物。在进行了肾脏移植手术后，他的上场时间大幅度下降，同时也由于身体情况大不如前，他的得分由原来的21.7分下降为现在的7.8，得分手段也多于篮下的二次进攻，他的射术也只是灵光乍现。 [编辑本段]【防守】乔治城从来不缺防守强悍的内线。他之前，尤因和穆托姆博，都已经在联盟展露了什么叫强悍。到了他，事情变成另一样了：一切已不仅是强悍的问题。他几乎是凶蛮。在他的第一个赛季，他便作为主力打全了78场比赛，并取得了平均每场得分21分、10.3个篮板和3.47个盖帽的恐怖数据，他的身高在中锋中是绝对偏矮的，但是他的防守秘诀在于强悍霸道的作风，出色的身体素质，和扎实的防守功底。即使复出后他依旧可以在20分钟不到的上场时间内摘下5个篮板和2次封盖。 [编辑本段]【位置】中锋，他的匹夫之勇：摔倒在地时,和大虫纠缠起来。除了巴克利,好像是仅有的几个敢和大虫闹到底之后,敢朝裁判瞪眼的家伙。他的铁血意志：他被大虫和朗利包夹时,脸扭曲怒吼的姿态。他绝对是NBA防守最强悍的中锋。 [编辑本段]【球员经历】1992年第一轮第2顺位入选夏洛特黄蜂队,1995年11月3日和 Pete Myers,eRon Ellis 一起交换至热火队,换来Glen Rice, Matt Geiger, Khalid Reeves 和一个1996年第一轮选秀权,2000年他在悉尼奥运会夺冠后被查出患有肾病,2003年7月16日作为自由球员加盟新泽西网队,2004年12月17日和Eric Williams ,Aaron Williams 以及两个第一轮选秀权一起交换至多伦多猛龙,换来Vince Carter。2005年2月11日被猛龙队裁掉。2005年3月1日作为自由球员重新加盟热火队。 [编辑本段]【个人荣誉】七次入选NBA全明星大赛,两次获得最佳防守队员的球员(1999和2000),一次入选NBA最佳阵容第一队(1999),一次入选NBA最佳阵容第二队(2000),两次入选NBA最佳防守阵容第一队。
2009年3月30日（美国时间），在魔术与热火的比赛中场，在热火主场nba官方为莫宁举行了球衣退役仪式，莫宁在热火的33号球衣在热火退役，成为热火建队21年第一件退役球衣。这不仅仅是对莫宁球技的肯定，更是对莫宁优秀人格的肯定。 [编辑本段]【标志动作】当完成一次势大力沉的灌篮后莫宁毫无保留地展示自己的肱二头肌，把全场比赛气氛推向了最高潮。 [编辑本段]【亦敌亦友】尤因的球衣退役仪式上，死党莫宁特地赶到纽约来捧场......帕特里克·尤因和阿伦佐·莫宁，联盟中的两大超级硬汉，尼克斯和热队的当家中锋，同为NCAA名帅大卫·汤普森的得意弟子，虽然年纪差了整整八岁，但这对“忘年之交”却以诚心相待。两个人的友情首先必须归功于尤因。最初，受汤普森的邀请，每年夏天他总要回佐治敦大学点拨后辈。尤因是个念恩之人，宁可放弃自己的休假时间，去指导那群热血少年———而当中的一个，就是莫宁。和温文尔雅的尤因相比，莫宁的脾气暴躁，却也是个直肠子，别人对他狠，他睚眦必报；但如果你对他好，他也会记在心头。要知道，NCAA和NBA的差距其实是非常大的，特别是中锋位置，大学篮球免不了偏软，而莫宁能从大一时就得到和职业联盟顶级中锋对抗的机会，实在是千载难逢的机会。1992年，莫宁以“榜眼秀”之姿进入NBA，每次与尤因相见时，总是尊一声“大哥”。其实，莫宁也是热心肠的人，至今每年夏天，只要有空，他都会和尤因，还有同届的穆托姆博回到母校，提携后辈。“帕特里克就是我的表率，他永远是我的第一偶像。”在NBA，大家最不愿谈的就是偶像———特别是当偶像依然当打时———因为怕一说对方的名字，以后见面就怯了三分。但莫宁从不忌讳，在他看来，尤因对他的恩情，是无法报答的。可惜，在这个铁血的联盟，你永远回避不了战斗。在纽约迈阿密争雄的年代，尤因和莫宁对抗的宿命逃不了。球场上的对手，即便是兄弟，也不能手软———这就是职业体育的铁律，道上的规矩，纵然你是天王老子也废不了。事实是，莫宁和尤因在球场上从来没有谦让过，1997年东部半决赛第一场，有一个场景永远让大卫·汤普森不能忘怀：尤因背身单打，转身跨步，接着就是一个标准的中锋小勾手动作，谁知莫宁硬是一个旱地拔葱，把球从空中摁下。不过半分钟不到，卷土重来的尤因接队友传球，再度翻身单打，这回莫宁位置不好，被逼到篮下，尤因一个大力灌篮，这回就是“盖帽王”把手打向“大猩猩”的手，也阻止不了皮球入筐和随之而来的一声怒吼。“他们两个的对决，就像阿喀琉斯和赫尔托尔。”在汤普森眼中，他的两个爱徒，绝对不比古希腊的英雄逊色。球队的门户之争，永远让两人无法安宁。1997年东部半决赛第五场，热队前锋PJ·布朗掀翻尼克斯的沃德，于是一场涉及十多人的大打斗上演，莫宁参与了打架，之后被禁赛一场；而尤因也被禁赛一场，不过“大猩猩”没有动手，他是劝架的，当时他拉的人就是莫宁———那时能拉得动莫宁的人也就只有尤因。一年后的季后赛，两支球队算是好了伤疤忘了疼，莫宁和“大妈”拉里·约翰逊昔日在黄蜂时就互相看不顺眼，成为对手时一言不合当然拔拳相向，这回上前拉架的又是尤因。虽然那次范甘迪抱住莫宁大腿而成为一段佳话，但这个文质彬彬的小个子怎动得了五大三粗的莫宁。“阿朗佐，冷静，你是打球的，不是打架的！”尤因的成熟和友情，才是浇灭莫宁怒火的最大原因.......

E. “吹胡子瞪眼”大赛

昨天是平常的一天，可是我家却发生了一件不平常的事。我邀请了小宇、聪聪来我们家玩，来玩我最新发明的吹胡子瞪眼大赛。

首先，我在地上用笔摆出了三个大圆圈，这些圆圈代表着每个人的基地，当然，这些基地有好有坏，是根据地形定的。接着，我拿来一撮厚厚的羊毛。我们三个人石头剪子布，哈哈，我赢了！我选择了一个地形最好的基地——角落，这样我用力吹就好了。聪聪选了中间一个圈，小宇选了沙发上的一个圈。这么一看，哈哈，优势已经在我这边了！接着，我把羊毛用力扔上天，趁它快落下来时，选手可以往不同的方向吹，还可以干扰对方，不过不能用手，最后，羊毛落入谁的基地，谁就赢了。我看他们俩都很喜欢这个游戏，大家摩拳擦掌，就等着羊毛飞上天的那一刻。

比赛开始了！首先，我跳的最高，用力就往我的基地吹。我吹，吹，吹，哎呀，就差一点时，小宇蹲下来，一下子吹上了天，羊毛跑到聪聪那里了。于是，我跟小宇使了个眼色，小宇去吹，我在旁边对着聪聪的耳朵大喊《忐忑》：啊哦，啊哦哎~聪聪笑的肚子都疼了，结果羊毛被小宇抢到了，小宇拿到了就往自己的基地吹。可恶！这个叛徒，怎么不给我呢？我急忙跑到小宇前面，用吹胡子瞪眼的瞪眼这招，盯着小宇的眼睛看，他正疑惑的看着我，我一吹，羊毛就飞向我的基地那边。这回聪聪来帮我了，他对着小宇的耳朵喊：妈妈，我想睡觉，老师，我想尿尿，爸爸，我要死掉。小宇也忍不住笑了，哈哈，我用力跳起来，往下一吹，耶！羊毛进了我的基地！小宇和聪聪很不甘心，聪聪说：我们还有二三名决赛！小宇说：对，罗智浩，你当裁判！我答应了，于是，我又把羊毛往天上一抛，这两个疯子就开始抢了。

只见小宇挥动着双手，用力的鼓着腮帮子。聪聪也不甘示弱，跳的超级高，羊毛一会儿往左飘，一会儿往右飘。小宇的力气还是大，羊毛逐渐往他的基地飘了。聪聪用力的吹，小宇也用力的吹，他们俩谁也不停下来。小宇逐渐吹累了，这时狡猾的聪聪使了一计，他说：哎呀，阿姨，小宇把口水吹我脸上了。妈妈？小宇一伙的回头一看，结果一个人也没有！小宇中计了，这时，聪聪已经把羊毛吹向自己的基地了。小宇用力猛追，结果还没追上，闹剧发生了。聪聪高兴地吹着羊毛，突然摔了一跤！小宇在后面笑的捂着肚子，他把握住这个机会，将羊毛吹进自己的基地了。这下子，聪聪可真是在地上吹胡子干瞪眼了。

这次比赛结束了！我，毫无疑问成为了冠军，幸运地小宇拿到了亚军，聪聪嘛，恶有恶报，谁让他使诈，所以他是季军！吹胡子瞪眼的游戏大家都喜欢玩，我们决定在寒假的时候多发明些游戏，留着以后玩儿！

F. 你了解《谢谢你来了》的主持人吗

涂磊，中国内地男主持人。2004年，担任长沙人民广播电台星沙之声频道（FM105）的主持人。2014年，担任天津卫视职场招聘节目《非你莫属》的主持人。

涂磊具有磁性的嗓音、低沉的男中音、犀利的台风、毫不油滑的主持风格以及绝对冷静的现场控制力（网易、今晚网评）。荧屏上的涂磊常给观众留下一副愤青的印象，言辞犀利直接，甚至还会开口痛骂（新浪评）。

然而走下节目的舞台，面对爱情，涂磊却也有着不一样的柔情万种。对个人感情一向低调的涂磊，曾在微博上高调地晒出为妻子实名定制的乐维斯钻戒，向爱妻表达坚定不移的初心，将自己冷面背后的温柔展现得淋漓尽致。

G. 郭艾伦不服气，和裁判球迷都较劲，杨鸣为何让张镇麟只打163秒

山东男篮击败了辽宁男篮，终结了辽宁的8连胜，而这个终结者就是高诗岩。这场比赛高诗岩的绝杀三分球，相信让山东球迷和辽宁球迷都感到很欣慰。

杨鸣教练在场上确实镜头感十足，跟裁判呛呛，跟球员瞪眼嚷嚷。我认为他要安稳地多坐一会，把精力用在琢磨，预判比赛战术上。在培养新人上学习下杜锋，错了骂，但是年轻人敢于尝试也得到经验了。杨鸣真的需要重新审视一下自己了。

H. 那天喝醉了，误把信息填了，突然感觉不对头就没管它了，今天收到这个，烦死了

1.还记得我们风雨同舟同甘共苦的日子吗？还记得我们开怀大笑满杯痛饮的时刻吗？最重要的……还记得你欠我的钱吗2.所谓“笨蛋”是这样一种人：你所熟悉的东西他不知道，他知道的东西你也一无所知。你知道这句话吗3.有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！4.有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！5.阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备6.小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！原来错把手机当镜子用了！7.要是山羊拉车，兔子耕地，不要稀奇；要是猫儿请客，老鼠赴宴，不要稀奇；因为这是发给小狗的短信息8.某胖女人对朋友友说：我常去游泳，据说这样可以减肥。朋友：胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！9.一个人做一件傻事并不难，难的是一辈子只做傻事，从不干正事，但是这么难的事居然让你办到了，佩服，佩服10.孩子他爹，俺发条短信给你，嘱咐你千万要注意身体，俺还想和你生第九个娃呢！11.想知道什么是希望吗？去买一张彩票吧。想知道什么是绝望吗？拿出你的全部家当，去买一堆彩票吧！12.想请我吃饭吗？想就按，再按，你真要请我吃饭呀！我说想吃我吃饭才按。还按！没想到你这么够朋友，好感动！我一定空腹去找你13.我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪14.某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，给我站起来！五个学生站了起来15.你尿急，满世界找拉链，往下拉时卡住，费九牛二虎之力拉开，发现秋裤穿反，连忙解皮带，时间来不及，拉在裤子里16.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”17.妻子见丈夫专注于看球赛什么也不顾，一气之下回了娘家，见父亲一人在家看球赛。“妈呢？”“回你外婆家去了”18.原以为自己挺恶的，认识了你才知道，原来比我还善的人几乎不存在。19.今天是你的生日，所有女厕和女浴室均免费向你开放一天，欢迎光临！20.乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信21.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。22不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。先轰炸再下毒，老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪！23什么是沉鱼落雁的容貌。就是鱼儿在水面上游，一看见你就吓得落在水底，燕子一看见你，吓得一头栽在地上。24钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.25你酷，你酷，你喝水在水库，睡觉在古墓，嘴里流瀑布，四肢像枕木，你当你是貂禅吕布，其实你是南极土著。26你的脸比陈世美还美；你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深；我的情比关云长还长；但我的诺言比孙悟空还空。27你长得用心良苦，你长得鬼斧神工，你长得真不凑巧，鼻子好像老油条，眼睛恰似红辣椒，眉毛弯成两把刀，走起路来两边倒，螃蟹看了也晕倒。28电话留言：先不要说话，我猜出你是谁了，其实我有三个字一直想对你说，又怕说了连朋友都没的做，但今天我一定要说：请挂机！29发这条信息给你并没有什么特别的意思，其目的只不过是想消耗你手机的一点点电力而已。30山谷里传来你动人的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借你的驴用用行吗？31那个夏日的午后，我带你走进青纱帐。太阳高高地照着，微风撩起我的衣衫，我们一起度过了美好的下午：你低头吃草，我看小人书！32人人爱上你是因为你身上继承了东方女人传统的优点：一美丽二善良三贤惠四勤劳五温柔六纯洁七朴实八端庄。为了突出你的优点，所以大家都喜欢叫你：八婆！33现在的我好乱……心里不知道在想些什么……整个人都快被烦了……我真的不知道要怎么办？你能不能告诉我……我真的不知道要吃拉面还是炸酱面啊！34愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫！35上帝送我个宝盆。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想，它就止不住变。最后满屋都是你，我愁了：这都成驴圈了。36近日武林大乱，系屠龙宝刀重现江湖，血流成河，武林侠士奔走相告，欲求阁下脸皮制成宝盾，以救万民于水火！37当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错…早起一点就赶上车了。38你望着自己的玉手点缀着金黄的色彩，内心感觉怎能用语言形容？娇羞的小脸泛着淡淡红晕，想起刚刚发生的事，心中说：为什么擦屁股总是把手纸弄破呢？39还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀! www.xiaohua286.cn40听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了,是你的！41爱一个人是要勇敢地说出来的，我永远爱你！——请转告我妈妈，这句话我想说很久了。42如果你是空中的鸟，那我是一支猎枪。砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中的鱼，那我是一台电鱼机。吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了！43你骑着摩托车，上坡下坡压二百多，警察来抓你，你跑进了女厕所，女厕所没有灯，你掉进了便便坑，你和便便做斗争，差点没牺牲！44长江抗洪，你亲临指挥。你走上大坝，撕开一小包白色物品片片投入决口处，洪水迅即消退.你振臂高呼：安而乐卫生巾，超强吸力！锁定水分！决不侧漏！45施主:您好!我们是藏边佛教理事会,在您接到这条短信时我们已经从你的手机费中扣除了50元捐助款,为了答谢您,本理事会授予您至高无上的法号---智障.46主耶稣的新年福音：要善待别人，要善待给你发短信的这个人，要经常请他吃饭，常买礼物给他，将你身上罪恶的金钱全部给他，主耶稣爱你！阿门！47太谢谢你了！我每次遇难都是因你的出现才有惊无险，假使有天混到沿街乞讨， 你一定还会接过我送的馍馍！48喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态……小样儿，淋不你！49说猪肥，说猪懒，说猪笨，为什么人们总要把不愿承认的事都赖给猪呢？你悖然大怒：别再侮辱我，有种别吃猪50暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念!51阁下：经济上一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十。52以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！53你变得那么陌生,再也不是记忆中那熟悉的面孔,我的心都醉了,你怎么就从可爱的小蝌蚪,变成瘌哈蟆了呢？54你也太装酷：放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠.55你像风一样轻盈,你像水一样温柔,你像雾一样朦胧,你像月一样浪漫,你像日一样热情,你像海一样宽容,总之一句话:你没一处像人!56祝您：打牌运气拉不住，豹子金花把把出，别人瞪眼你笑脸，别人掏钱你收钱。~~~~做梦57公鸡母鸡孵小鸡 孵出小鸡有问题 公鸡母鸡看小鸡 傻瓜小鸡没注意 正在用心看信息58昨夜思友无数,想来想去还是你最酷,众里寻你千网络,蓦然回首,你却躺在猪棚深处!扇动,惊起蚊虫无数!1、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”2、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！3、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！4、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。5、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草，不特殊；猪会按电话，才特殊；还按！真是神猪！哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！6、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真7、心理测验：自我觉得智商挺高的往下按觉得自己还挺幽默的往下按觉得自己还挺有魅力的往下按觉得自己还相貌挺帅的往下按测验结果：挺不要脸的8、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！9、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？10、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！11、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！12、征婚：家穷人丑一米四九小学文化农村户口破屋三间薄田一亩冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口今日短信广征女友革命道路并肩携手愿否？13、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”14、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！15、如果全世界的猪都光了？（打一首歌）答案：至少还有你16、前清时期坐过堂，北洋军中扛过枪，武昌城里落过荒，北伐战争帮过忙，南昌外围受过伤，万里长征翻过墙，敌后抗战偷过羊，还有谁能比我强？17、军阀混战称过王，决战平津扒过房，横渡长江喝过汤，鸭绿江边喂过狼，炮击金门擦过膛，自卫还击骂过娘，改革开放扫过黄，还有谁能比我狂？18、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”19、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！20、nHZ !HS OM就知道你猜不到，看不懂，你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧？把手机倒过来看！www.xiaohua286.cn21、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…22、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到.23、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！1、压葎枠揃咽袭歯袅--这是我家狗狗在地上划拉的，我看不懂。我记得你说过你能看懂，请帮我翻译，谢谢！ 2、求你别再给我发彩信了，刚才你把你照片发过来，明明是一只大猩猩，你非说是你的一寸彩照，真是的。 3、昨晚我明明和你在一起，你是那么美丽温柔迷人……早晨一睁眼，你却不见了。如果我没做梦，那就见鬼了。 4、恭喜！收到这条短信，证明你手机没有一点问题--而是有很多问题，其中最大的问题是你不知道自己手机究竟有什么问题。 5、打你手机，第一遍是：您拨叫的用户已关机，第二遍是：您拨叫的用户不在服务区，第三遍是：您拨叫的用户没有手机！ 6、你在饭店喝酒，喊：来一小二！一个服务生跑过来，你说：再来一小二！又一个服务生跑过来。你生气：再来一小二锅头！ 7、告诉你一个让MM对你笑的秘籍：走到MM前，轻抽自己两个耳光，然后用春节晚会范伟的口吻说：我抽啦！我真的抽啦！ 8、你拿铁棍找个井盖(路旁很多)，撬开它会发现一个黑洞，然后啊一声(一定要叫)往下跳，咋样？掉下水道里啦？成功！ 9、打你手机，语音提示：对不起，您拨叫的用户已失声，请稍后再拨。再打，语音提示：对不起，不要骚扰聋哑人，请发短信。 10、你在哪？网吧？你怎么又在网吧？你怎么老在网吧？网吧的谐音是什么，还天天往那跑？ 11、……往下看……对，往下看……再往下看…………好！笨笨，今天教你的……就叫省略号，你记住了吗？ 12、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 13、我收到你的彩信了，可能是我的手机不够好，为什么收到你照片后发现你没穿衣服？你拍写真啦？ 14、我缺钱时你请我吃饭，我失恋时你给我安慰，我得意时你为我祝贺，我由衷地想起了那句话：人生得一只鸡足矣！ 15、街上女孩娉娉婷婷，你的脚步走走停停，朋友的话你要听听：别再和不认识的美眉纠缠不清，你的身后就是民警。 16、你坐公车放屁，赶快憋住，一会忍不住放一个、一会放一个……身旁女士下车，叹：没想到您和我自行车一毛病--慢撒气。 17、撞车宝典：想上报纸火车，想骗保险汽车，想讹钱摩托车，想吵架自行车，想过瘾马车，想怀旧黄包车，想陪葬灵车。 18、跳水教练请你喝酒鼓励你完成高难动作，你感动喝醉回跳水馆闭眼从十米台跳下，教练突然大叫：我忘了晚上水池里没水！ 19、你那天去演出，本来是笛子独奏《当枫叶红了的时候》，可报幕员脱口而出：“请听犊子笛奏《当红叶疯了的时候》。” 20、男人说话豪言壮语，女人说话低声细语，可你说得含含糊糊，那一定不男不女。哎！只有给你发短信了。 21、历经大起大落依旧感到失落，家有父亲母亲还有鸡鸭猫鹅，他们过得不错唯你屡遭蹉跎，身体虽然健康，就是没有老婆。 22、你见一石挡路，就扔进下水道，又见一狗扑进下水道，你惊！一会儿来人：您见我家狗了吗？我刚上厕所，把它栓石头上了。 23、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕……你真美，比植物还美，你就是植物人哦！ 24、刚才拨打你手机，语音提示：您拨叫的用户正在方便中，请稍后再拨。我纳闷：怎么搞的，方便的时候你也不接电话？ 25、开学你为难老师：演戏的叫艺人，唱歌的叫音乐人，写文章的叫撰稿人，那种植物的叫什么人？老师：你都会说话了还问？ 26、家来客你做饭问做多少？你爸说五桶！你惊：咱家只有两桶米。你爸又说糊了。你傻：我还没做呢！进屋，你爸打麻将呢！ 27、哭疼老鼠昏哑，笑瞧瘤水妊家，孤岛细缝瘦吗。吸氧吸下，咳嗽人在填鸭。哥们，要注意身体呀！ 28、你一瞪眼就暴雨，你一跺脚就地震，你一呼气就台风，你一沉默就干旱……你是天灾，我是天才，你我演绎了翻天地覆的爱。 29、你上山发现根粗绳，砍断卷走一大截，下山看辆救护车，你问搞啥哩？医生：不知哪个缺德鬼，把登山运动员保护带砍断了。 30、你踢球口渴，跑场外端起一饭盆酸奶就喝，喝完问：酸奶怎么不酸？有些苦。旁边人：你太着急了，我累得刚吐完，苦胆…… 31、篮球中锋客串守门员，抱球走了几步突然把球摔在地上，对方得球破门。队友问他为何犯错，他也气：不知道刚才我走步啦？ 32、你打IC电话，刚把头伸进去拨号，电话机语音说：猴子别玩电话！你纳闷，一会儿进去再拨，语音说：这猴子挺执着啊！ 33、听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！ 34、你发现树上有条领带，喜：嘿！色彩斑斓……呵！皮的……哦！还是易拉得的……哟！手被拉索咬住了……啊！不对，是蛇！ 35、下班我请你吃饭，咱们是去一针见血包子铺？去一刀两断拉面馆？还是一网打尽馄炖摊？ 36、收到你发来的短信了，都是乱码，我看不懂。可我们家小狗看了，却呵呵笑得满地打滚……怪了！你会动物语言啦？ 37、你长得很抽象！你长得很朦胧！你长得很模糊！你长得很……诡异啊！饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。 38、昨夜你吃粽子，没开灯，抓起一个，喜：嘿！软的……咦？还会动……哟！嘴被粽子叶夹住啦……呜！是老鼠！咬我舌头啦！ 39、你真神通，你真宽容、你真英雄、你真慧聪、你真朦胧，你真体统、你真兴隆、你真……儿童！ 40、我很孤单，对你特别想念……每天白天上班，埋头苦干，晚上吃饭，不见你来买单。 41、“心有灵犀一点通”，我拇指一点把这句心里话通过短信发给你--“你越来越灵巧犀利了。你牛啊！” 42、你玩棒球，打出一记本垒打，观众激动踢进一只足球。投手拣起足球，对你喊：省点劲！看把棒球打的，都肿这么大啦！ 43、你开车，一浑身是土的人向你高喊：Gou！Gou！Gou！你嚷：我也会唱，噢嘞哦嘞哦嘞！车拐弯，咣！你掉沟里了。 44、你扔链球后倒在地上，我们看不到链球都说扔得真高。就听你说：憋了！把链球链帮我解开，刚才没扔出去，全绕身上了。