㈠ 12·9運動話劇劇本
劇本
開幕：(一聲槍響 啪)
學生代表：（在凜冽刺骨的寒風中一起振臂高呼）：「停止內戰，一致對外」，（散發抗日救國的傳單）
學生們（高舉校旗，悲憤的高呼）：我們願意為救國而死，我們前進吧！
警察手拿木棍、水龍、槍，毆打遊行學生、阻攔遊行學生。
(這時，學生甲被警察扯去審訊)
警察問：「姓什麼？哪一校？」
――姓×。北京大學。
――「你們為什麼要暴動？」
――我們是做愛國運動，不是暴動。
――「你們是怎樣組織的，領袖是誰？」
――我們沒有組織，便是有組織；沒有領袖，我們個個是領袖。因為我們為的是愛國家！
――「混帳東西，話這樣硬！」
這時，我們站在外面的同學高呼著：「反對非法逮捕我們的代表！」「要求釋放我們的代表！」
……警察老爺（做出害怕，深思狀，轉眼睛）於戰栗的心境下:快滾，老子沒時間搭理你們這幫混賬東西。（飛沫四濺）
一學生指揮唱國歌（只唱片段，激昂）
學生們分頭向市民演講、發傳單。保安隊，警察先生，（表面上保持鎮靜）
警察、保安（打電話）：我們和暴動學生分子起沖突了，要求大隊人馬支援，截斷遊行學生的後路。
「抗日刀」，警棍，槍把，……又是到揮舞的時候了！
（表現出損失慘重，但有著頑強鬥志 ）
一位同學（站在高處，演講狀）：我們應聯合一心，一致對外聯合抗日。
（這時，大隊人馬趕來）
警察：你們這幾個學生，你們再喊老子開槍把你們給斃了
學生：好啊，來吧向我們的胸膛開吧！
學生：對，我們來了就不怕死，有膽量你們就開槍吧！警察兄弟啊，你們拿槍對著的是什麼人啊，是你們的兄弟姐妹，是你們的骨肉同胞吧，東北淪陷了成千上萬的同胞成了亡國奴，你們作為軍人，不去抗日前線不去和日本拚命卻在這里嚇唬你們的同胞，嚇唬你們的兄弟姐妹嚇唬手無寸鐵的學生。你不慚愧嗎，你能下得了手扣得動扳機嗎？
學生：來吧如果你們下得了手第一槍就向我打，來啊！
學生：還有我，我等著你們開槍呢！
齊：打倒日本帝國主義。
這時，有一位同學被警察毆打。
警察跑掉，一位女同學來了。
女：xx你沒事吧，咱們的隊伍被打散了
男：不，他打不散我們，只要有一口氣在，他就打不散我們。
女同學攙走男同學。
這時，一位警察與同學撕扯，同學掙脫跑掉。
一位女中學生，右小指給「抗日刀」砍去了半邊，當時便昏過去
學生們把她救醒來，打算送她人民醫院。
她（帶著痛苦堅定的表情）說：「不用了，現在情況緊急，謝謝你的好意！」
學生（堅定）：愈經過一次流血，我們愛護國家的心，愈洗煉得堅定。我們知道真理的獲得是需要更大的努力，容忍，和犧牲的。
學生：被捕，流血，死，不過是小小的一個開端罷了。為中華民族的生存，我們願站在最前線上與敵人周旋，而犧牲至最後一滴血！……
學生（憤慨激昂）：沒有「抗日大刀」，我們決沒有「一二，九」的慘劇。我們要紀念這日子，永遠不要忘記這一天。我們深信，同學們的血，絕對不會空流的。我們應該用最大的犧牲與努力，爭取全民族的「明天」！
謝幕
㈡ 求一個5分鍾的，關於體育運動的相聲或小品
陳佩斯朱時茂的《宇宙體操選拔賽》、《職業拳王衛冕戰》
㈢ 誰知道關於12·9運動的話劇劇本！急！
劇本
開幕：(一聲槍響 啪)
學生代表：（在凜冽刺骨的寒風中一起振臂高呼）：「停止內戰，一致對外」，（散發抗日救國的傳單）
學生們（高舉校旗，悲憤的高呼）：我們願意為救國而死，我們前進吧！
警察手拿木棍、水龍、槍，毆打遊行學生、阻攔遊行學生。
(這時，學生甲被警察扯去審訊)
警察問：「姓什麼？哪一校？」
――姓×。北京大學。
――「你們為什麼要暴動？」
――我們是做愛國運動，不是暴動。
――「你們是怎樣組織的，領袖是誰？」
――我們沒有組織，便是有組織；沒有領袖，我們個個是領袖。因為我們為的是愛國家！
――「混帳東西，話這樣硬！」
這時，我們站在外面的同學高呼著：「反對非法逮捕我們的代表！」「要求釋放我們的代表！」
……警察老爺（做出害怕，深思狀，轉眼睛）於戰栗的心境下:快滾，老子沒時間搭理你們這幫混賬東西。（飛沫四濺）
一學生指揮唱國歌（只唱片段，激昂）
學生們分頭向市民演講、發傳單。保安隊，警察先生，（表面上保持鎮靜）
警察、保安（打電話）：我們和暴動學生分子起沖突了，要求大隊人馬支援，截斷遊行學生的後路。
「抗日刀」，警棍，槍把，……又是到揮舞的時候了！
（表現出損失慘重，但有著頑強鬥志 ）
一位同學（站在高處，演講狀）：我們應聯合一心，一致對外聯合抗日。
（這時，大隊人馬趕來）
警察：你們這幾個學生，你們再喊老子開槍把你們給斃了
學生：好啊，來吧向我們的胸膛開吧！
學生：對，我們來了就不怕死，有膽量你們就開槍吧！警察兄弟啊，你們拿槍對著的是什麼人啊，是你們的兄弟姐妹，是你們的骨肉同胞吧，東北淪陷了成千上萬的同胞成了亡國奴，你們作為軍人，不去抗日前線不去和日本拚命卻在這里嚇唬你們的同胞，嚇唬你們的兄弟姐妹嚇唬手無寸鐵的學生。你不慚愧嗎，你能下得了手扣得動扳機嗎？
學生：來吧如果你們下得了手第一槍就向我打，來啊！
學生：還有我，我等著你們開槍呢！
齊：打倒日本帝國主義。
這時，有一位同學被警察毆打。
警察跑掉，一位女同學來了。
女：xx你沒事吧，咱們的隊伍被打散了
男：不，他打不散我們，只要有一口氣在，他就打不散我們。
女同學攙走男同學。
這時，一位警察與同學撕扯，同學掙脫跑掉。
一位女中學生，右小指給「抗日刀」砍去了半邊，當時便昏過去
學生們把她救醒來，打算送她人民醫院。
她（帶著痛苦堅定的表情）說：「不用了，現在情況緊急，謝謝你的好意！」
學生（堅定）：愈經過一次流血，我們愛護國家的心，愈洗煉得堅定。我們知道真理的獲得是需要更大的努力，容忍，和犧牲的。
學生：被捕，流血，死，不過是小小的一個開端罷了。為中華民族的生存，我們願站在最前線上與敵人周旋，而犧牲至最後一滴血！……
學生（憤慨激昂）：沒有「抗日大刀」，我們決沒有「一二，九」的慘劇。我們要紀念這日子，永遠不要忘記這一天。我們深信，同學們的血，絕對不會空流的。我們應該用最大的犧牲與努力，爭取全民族的「明天」！
謝幕
㈣ 大學體育部需要表演一個關於體育部的小品，求大神劇本。。最好原創。。6分鍾左右。5人
2014賀歲小品《幸福夢想秀》，以脫口秀的形式，內容全是13年社會一些事物或者明星內新聞的！符合你的要求
集合李某某容，汪峰上頭條，爸爸去哪兒，青年問禪師，光棍節雙十一，，炫富比賽，女漢子，土豪做朋友等各流行元素,再適當添加你們單位的相關正能量的內容，完整劇本加14678573
㈤ @@@@@ 求一個關於奧運的話劇劇本 @@@@@
把下面的修改一下,應該可以用.
The Magic Power
神奇力量
--作者:劉思培
時間：奧運會開賽之前。
地點：雅典城，Trivisonno的卧室。
時鍾敲響了九下，街道上的人們依舊在狂歡。他們拿著Blanchard的海報，高叫著Blanchard必勝的口號。
Trivisonno（從床上坐起來，走到窗戶旁邊，不屑地向下張望，看見狂熱的人群從窗戶下面走過）：哼，無聊地人們，你們難道不知道住在這里的人才是一位真正的長跑天才嗎？
人群依然在窗外喧鬧。
Trivisonno（沖著窗外大喊）：你們給我閉嘴！Blanchard？Blanchard！滿城的人都在叫他的名字！你們睜開自己的眼睛看看這里！這里也同樣住著一位體育奇才！他現在需要休息，因為明天比賽就要開始了！
人群中一人（女生）（抬眼看了一下Trivisonno，然後大笑起來）： Blanchard已經三度獲得馬拉松項目的金牌了，Hermes贈給了他飛騰的速度，Ares贈給了他無畏的勇氣。你是誰？沒有人聽說過你的名字。你也敢在運動場上亮出自己的名號嗎？
Trivisonno（憤怒地關上窗戶）：無知的人！我會證明給你們看的！（狠狠地坐到床上，用被子蒙住臉，阻止屋外的喧鬧聲傳到自己的耳朵里。）
人群下。
過半分鍾左右，Trivisonno又從床上坐起來，感情憂郁。
Trivisonno（嘆氣）：我想我恐怕真的沒有這個實力拿金牌……（咬牙）可我不能就這樣輸給那個Blanchard，讓城裡的人看我的笑話！哦，除非有神奇的力量……（跪在床前，雙手高舉）奧林匹斯的諸神啊，請你們賜予我神奇的力量吧，讓我贏得明天的比賽！
人群喧鬧聲漸漸淡去，窗外傳來小販細弱的叫賣聲。小販背著布口袋上，手中舉著一個色彩艷麗的葯瓶。
小販（高舉葯瓶，悄聲細語）：神奇力量（The Magic Power）並不難找，只要你留心細細觀瞧。讓我們把眾神瞞過，趁著這晚夜黑風高，快快用這瓶神奇力量把錢賺到。（略微抬高嗓音）神奇力量，有沒有人要？
Trivisonno（將窗戶推開一個小縫，露出腦袋，沖著小販低聲叫喊）：嘿！你真的有神奇力量嗎？我是說你的葯能讓我在馬拉松比賽上獲得冠軍嗎？
小販（走到窗前，挺起胸脯）：當然！這是最有效的增強葯，只要這一瓶，豈止是馬拉松比賽，你可以直接到奧林匹斯山上找Herakles（大力神）對決！
Trivisonno（向窗外謹慎地左右張望了一下，從懷中掏出一袋錢幣）：好了，我們成交！
小販下，Trivisonno將葯瓶放入懷中，安心睡去。
Athena（雅典娜）從窗前走過，看向屋內。Athena頭帶銀色王冠，手拿權杖，身穿潔白長裙。
Athena（神情庄嚴）：這愚蠢的人不能領會奧林匹克的意義，竟趁著夜色干出荒唐的事。該給他上一課，不能讓他隨意玷污奧林匹斯山的聖火。
Athena（舉起權杖，指向Trivisonno，口中念神諭）：時間的轉輪，請你快快轉動起來，攪亂人們的記憶，展現出一個混亂的未來。（時間快速走動的聲音）
Athena走進屋內，將月桂樹花環放到Trivisonno頭上。Athena下。
人群上。
人群（歡呼）：Trivisonno是我們的王！他神勇無比，打敗了Blanchard！他創下了馬拉松的新記錄！Trivisonno是我們的王！
Trivisonno被吵醒，走到窗前，推開窗戶。
Trivisonno（詫異地）：出了什麼事？
人群中一人（女生）（高聲驚呼）：是他！我們的英雄Trivisonno！今天你用信鴿的速度獲得了馬拉松比賽的冠軍！你怎能忘記這些事呢？你的頭上還戴著月桂樹的花環呢！
Trivisonno（摘下頭上的花環，冥想一會兒，繼而想起）：哦！我當然記得！我足足比Blanchard少用了半個小時！哦，當然，我已經成為奧林匹克新的英雄啦！
人群（歡呼）：萬歲！Trivisonno是我們的王！Trivisonno萬歲！
Blanchard衣著凌亂，憤怒地推開人群，徑直走到Trivisonno窗前。人群叫喊著，下。
Blanchard（憤怒地指著Trivisonno的鼻子）：這次算你僥幸，讓你贏了比賽！等著吧，我會努力四年，四年之後的運動場上我們再見！你不會沒有勇氣接受挑戰吧？
Trivisonno（身體開始發抖，還是故作鎮定挺起胸膛）：我當然會……接受挑戰……
Blanchard（嘲笑地）：你的聲音在發抖！怎麼，你不會只是使用了什麼卑劣的手段才贏得比賽的吧？
Trivisonno（又心虛地顫抖了一下）：沒有……
Blanchard（凶惡地）：四年，這時間不算長。我想你會記住的，到時候見！
Blanchard氣沖沖地離開，下。
Trivisonno緊張地從懷中拿出葯瓶，打開蓋，往外倒葯，發現葯瓶已經空了。
Trivisonno（害怕地）：已經沒有葯了，我急於求勝，在比賽之前已經把一瓶葯都喝完了。四年之後，我又能拿什麼和他較量呢？
Trivisonno回到床上，忐忑不安。
一個記者（女生）帶著幾個攝影師急匆匆地走到Trivisonno的窗前。攝影師在記者旁邊站好，手中高舉攝象機和照相機。
記者（手中舉話筒，神采奕奕）：各位觀眾，這里是雅典體育在線直播節目。我們已經趕到了Trivisonno先生家中。在今天上午的馬拉松比賽上，Trivisonno先生創造了新的記錄，成為了奧運會上的一匹黑馬。現在我們就要進距離地采訪他一下。（直接走進屋內）晚上好，Trivisonno先生！
Trivisonno（嚇得從床上站了起來，慌忙把葯瓶揣入懷中）：你們好。
記者（說話速度飛快）：我是雅典體育在線直播節目的記者，今天您神奇地打破了馬拉松記錄，我們想知道您只怎樣訓練，才使自己達到這樣高超的水平呢？（將話筒伸了出去）
Trivisonno（結結巴巴）：我……我……
記者（善解人意地微笑）：啊，我想Trivisonno先生可能是由於獲得冠軍而太激動了，使得他一時間無法用言語表達。沒關系，Trivisonno先生，只要把您平日訓練的情況如實地告訴觀眾就好餓，他們想知道關於您的一切。（再次將話筒伸了出去）
Trivisonno（開始擦額頭上的汗珠）：我就是……每天跑步……跑步……
記者（立即接過話題）：跑步？您每天都跑步多長時間呢？你又在哪裡練習跑步呢？你知道，觀眾朋友們希望每天都和您一起訓練跑步呢！我們認為，只有全民參與，親自體驗，才能理解運動員不屑努力所傳達出來的奧林匹克精神！
Trivisonno（越來越頻繁地擦額頭上的汗珠）：我……就是……
幾個西裝革履的官員走進Trivisonno家中，其中一人接過記者手中的話筒，直接面對攝象機。
官員（表情嚴肅）：各位觀眾，由於Trivisonno先生在這次馬拉松比賽中取得出色的成績，雅典奧運組委會已經決定讓Trivisonno先生擔任雅典城的奧運形象大使，並由國家出錢讓他繼續參加今年的亞洲杯馬拉松邀請賽。您一定有信心贏，是嗎？
Trivisonno（囁嚅地）：啊，還要比賽啊……
官員：當然，您在這次比賽中已經充分地展現出您的卓越實力。我們認為您應該在世界舞台上得到更好的展示！
Trivisonno突然坐到了床上，雙手抱頭。
記者、眾官員、攝影師（圍了上來）：您怎麼了，Trivisonno先生？
Trivisonno（抬起頭，揮舞手臂，哭喊）：你們都出去！出去！我不想再參加任何一場比賽了！一點也不想！
記者、眾官員、攝影師下。
Trivisonno（重新拿出懷里的小葯瓶，沮喪地）：我真後悔！如果我沒有喝這瓶神奇力量，沒有贏得比賽，那麼一切都會好起來的！我真是自作自受啊！
Athena走到窗前，朗誦神諭。
Athena：神奇力量並不神奇，究竟是哪裡出了問題？小小的葯瓶惹出了禍，愚蠢的人現在應當覺悟。
Athena走進屋裡，來到Trivisonno對面。
Athena：看來，你現在已經非常後悔了。
Trivisonno：是的，我發現自己幹了一件大錯事。比賽的輸贏完全要看自己的實力，不能有一點投機取巧啊。可是，你是誰？難道是是……Athena？
Athena：哦，非常好，你終於明白了。奧運會是一場聖潔的運動比賽，對於那些以正直和坦誠的品質來參加比賽的人們，奧林匹斯山會給他們最高的敬意。但是對於那些懷著僥幸心理的人，奧林匹斯山上的神靈是不會給他們留一點情面的。因為我們不允許聖火被玷污上齷齪的色彩。
Trivisonno（哭泣著）：好了好了，尊敬的Athena，我已經知道我的過錯了。您能否寬恕我這一次的過失？我將會永遠銘記您的話語。
Athena（舉起權杖，Trivisonno慢慢走到床前，躺下）：時間請你往回轉，好在一切都未開始。愚蠢的人已變得明智，我們的故事就要重新開始。（時間快速走動的聲音）
Athena下。
天色已亮，窗外的人群又叫嚷起來。
人群：馬拉松比賽今天就要開始！去看比賽！去看比賽！為Blanchard先生加油！
人群從窗前走過。
Trivisonno（起床，慌忙從懷里拿出葯瓶，發現瓶蓋還未打開，喜出望外）：感謝女神Athena！我不會去喝這瓶葯。神奇力量並不神奇，要想拿到金牌還靠自己的實力。（丟掉了葯瓶）請給我四年時間，讓我努力練習。冠軍的頭銜並不重要。只有正直與坦城的人，才能無愧地踏上奧林匹斯山的聖潔土地。
Trivisonno鞠躬，下。
演員列表：Trivisonno ――葛瑨
Blanchard ――李毅飛
Packman ――山磊
The girl in the crowd――宋曉霞
Athena――王新磊
Reporter――徐淼
Officer――魏萊
㈥ 運動會小品劇本
劇本：《三人行》
作者：唐伯貓
角色：唐伯貓（師傅，本人飾） 毛忌（徒弟甲，同學甲飾） 姚暗（徒弟乙，同學乙飾）
背景：話說在我國的春秋戰國時期，是一個各派學術瘋狂發育的時期。出現了大大小小上千的學派。在芸芸眾多的學派當中，有兩個派別不畏艱難沖破重重障礙率先發育成熟，一個是以大思想家孔子為代表的儒家學派，為實力派。另一個就是以風流才子唐伯貓為代表的唐家學派，為偶像派。以下故事，講述的就是唐家學派鼻祖唐伯貓先生帶領他的兩個最得意的徒弟——毛忌和姚暗。游學時候探討問題的場面。
姚暗拿著新作：嗟乎——嗟乎，人家姚明這么高，我姚暗……。
毛忌：姚暗師弟，最近有什麼大作啊。【該處表演時新增毛忌朗誦姚暗詩作《虞矮人》一詞，見本文最後】如果你有什麼難言之隱，不妨說出來，看看我能否幫你姚暗：最近啊，我看報紙看到外面的媒體大力評擊我，罵我海拔不夠，不能代表我們唐家學派的形象，有損我們唐家學派偶像派的聲譽。我難受啊。
毛忌若有所思，說道：那些媒體所言甚是。按照你這種成年後坐火車還免票的身材，的確對我們的學派造成很大的影響。早在青春期的時候就應該吃點我代言的新蓋中蓋高鈣片，它含鈣高，一片頂五片，那營養，貓吃了變老虎，壁虎吃了變鱷魚，如花吃了變林志玲，潘長江吃了變姚明，姚明吃了變超人迪加，中國足球隊吃了變巴西足球隊。
姚暗搖頭道：唉……一切皆成定局。為了保持我派之聲譽，我決定在一個月黑風高之夜投河自盡，一死以保清白。（姚暗作無限悲傷狀）
毛忌：師弟，萬萬不可萬萬不可。你的性命事少，於我派事大，要是你真的死了，那外面的閑言閑語就多了。什麼為情自殺，工資不夠，壓力太大……這完全有可能令我派萬劫不復。我看還是問問師傅有什麼高見吧。
唐伯貓露出一個蒙娜麗莎式的微笑，屈指一算：徒兒，為師剛才為你算了一卦。
姚暗緊張地問：卦象何如？
唐伯貓：是初九爻：潛龍勿用。不易乎世，遁世無悶，獨立特行。卦象提示你不要理會外界的東西，要獨立特行。我知道你一時半刻難以做到，畢竟你不是我，怎麼辦。嘿……阿迪達斯，沒有不可能。我剛替你和阿迪簽約了，要和他們合作打造一款魔力增高鞋，最適合你這種輕度侏儒的人士穿著。它的鞋幫高度按照人體美學黃金分割比為每個人度身定製，保證你的三寸金蓮一穿上去就變我的七尺美腿，讓你體會什麼叫會當凌絕頂，一覽眾山小。從今之後，你就能魅力四射，風靡萬千少女，刺激GDP，讓姚明抬起頭看你——的屁股！
姚暗：那我還不是具備了成為情聖的資本？
唐伯貓：非也非也。既然徒兒你談到了愛情這個問題，為師就為你談談吧。愛情這東西高深莫測，為師在情場打拚了這么多年還是略知個皮毛。以我的智慧什麼東西不是小菜一碟。況且現在是以你的智商？我打個比喻吧，其實愛情這東西啊，就像便秘的人拉屎，你等了大半天，等來的很可能只是一個屁。在這里我順便提醒一下如果徒兒你便秘記得買我代言的碧生源，保證你一次性把明天的也給提早拉了。說回愛情，光有帥是不行的，弄不好還會被卒吃掉。為什麼鮮花總是插在牛糞上？那是因為視錢財如糞土啊。特別是像你這類長得比較通俗的，這年頭一定要有錢，才能泡到妞！明白不明白啊！
姚暗恍然大悟道：徒兒明白。師傅啊，我有個問題想問你很久了，你——認為我和毛忌，哪個比較有才？
毛忌：廢話。當然是我拉，你看你問這么弱智的問題。你不如探討一下你媽男的女的。
姚暗：你……
唐伯貓：不要吵啦！為師經常教導你們要團結，我還是打個比方吧，比如一泡屎，如果它是團結在一起的話，你就不能輕易的把它拉出來，反過來如果它不團結，你不費力氣把它憋住它也會泄出來。所以啊，我們一定要團結，革命尚未成功，我們的對手儒家勢力還是很大，同志們仍需努力。說回剛才姚暗你問的那個問題。儒家說三人行就必有我師。其實世間萬物皆獨特，天生世人有奇才。沒有別人的對比就不知道自己的弱小。就像姚暗你，要不是你天天站我身邊你怎麼會發現自己的矮小呢？可見，優勢和劣勢，天才和蠢才只是相對而言的。當幾個人一起的時候，我們不是要學習其他人的優點，而是要拼了老命發揮自己的特長，以己之所長攻他人之所短，讓對手自卑，讓對手變得渺小。這樣你才能出類拔萃，就像漆黑中的螢火蟲，走到哪裡都是那樣的引人注目。這就是我們的思想和儒家所不同的地方，也是我們思想的精華之所在。希望你們能明白。
姚暗和毛忌：師傅啊，你說的簡直是太有道理了。我們決定將你和我們的對話出版成書。版權費我和毛忌分了，拋硬幣解決，正面七三，反面六四，豎起來就一九。
唐伯貓：那為師的呢？
姚暗：本月32號我匯100萬到你賬戶可以吧？毛忌我們走！
唐伯貓：這次發了，一百萬。咦？32號？喂你們倆給我站住，師傅都敢騙不想活了。（唐伯貓追出去）
劇終。
㈦ 超級搞笑體育小品劇本，越少越好..
又到了每天中午吃飯的時間了，各種插隊現象絡繹不絕。 現在上演女生版插隊 B:"好多人啊!" A:'中國的道路交通真得改改了!" B:"哎,我想到一個問題,你知道司馬遷是怎麼死的嗎?" A:'不知道哎!" B:"LONG,LONG AGO,司馬遷排隊去買餛飩,因為人太多了,他便開始寫<<史記.>>,等到他寫完的時候,他前面只剩下一個人了,這時飯堂的阿姨卻把出飯口給關了,司馬遷就心臟病發,掛了." A:"啊!?那我們，會不會像司馬遷那樣啊? B;"不會,前面那個男生好傻哦!說不定可以玩玩他喔!" A：（A同學拍拍正在發呆的C）「同學你好帥哦！你的頭發很有型哎！」 B：「恩，（拚命點頭）。還有眉毛很卡哇伊丫，還有還有，他長得好象周潤發哦，對不對呀！ A:"不對,不對,因該是像吳克群." B：「對哎,對哎！我是不是失明了呀？怎麼沒看見呢！？我真的很木啊！ C：（有些不好意思，在那兒笑） A：「所以為了更好得看清你的帥氣，我們可不可以站在你的前面呢？（很崇拜的樣子） C：「（已被沖昏了頭腦，突然從口袋裡掏出一面鏡子，邊照邊摸自己的臉說：「呀！終於遇見伯樂了呀！這兩位真是好眼力啊！想當年有一女生那是一見我就激動得在那兒抖啊！（一捋頭發）可想而知我有多帥啊！」 A和B（切切私語，那肯定是一冬天，那女生冷的。」) A：「上當咧！ B：「好笨喔！趕緊端完飯盤走人嘍！（接著兩位走入後台） C：（還在那自戀） （接著學生會幹部出場，無須配音） D、E：哈，哈，大家好，我們就是當年赤奼風雲的學生會幹部。 D攬著C說：「誰插隊啦！（表情曖昧） C、D、E同時指著A、B A、B（馬上僵在那裡，B手上的書掉了下來，A手上的紙沒掉） 這時C說：「STOP。」（要超有震撼里） 除了C，全體向後愣住。 B拿住A的紙說，「這個是要掉下來的」。然後把紙放在地上。「ACTION」 D、E拉住A、B說：「插隊這是不對地，跟我們走吧！」 A、B被拉著走 這時B對A說：「我們逃吧！」9然後向反方向跑去。 D、E：「別跑」 C還在照鏡子，看到他們走後，大叫：「等等我。」
㈧ 求一個與戶外運動有關的小品劇本
搞笑劇本——唐僧收徒
孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下, 「biu」的一下，五百年過去了……
觀音：悟空！
悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人, 特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這里山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回 來睡覺了？
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand？
觀音：SURE！
悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手錶決，將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注銷他在「河南戶外聯盟」的會員資格。
悟空：什麼？
觀音：噓~~~~~~
悟空：噓噓？
觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？
唐僧：按照地圖的指示，應該就是這里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我沒有注意到你這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的烏龜。 悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的MM。不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？
悟空：shit！用腳後跟想你也該想得到我就是你要找的那隻猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在誇自己還是在罵傻子？哪有你這么傻的傻子？
唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來干這活？
悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。
唐僧：好的，你等著
悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！「要想富，少生孩子多養**」、「只生一個好」、「周星馳社區，不上白不上」、「此地無銀三百兩」、「此處禁止照相，違者罰款」……
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！你快走遠些！
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些…… 唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎麼就出來了？
悟空：你從山洞裡往外爬還要把山弄到？
唐僧：你是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真~~~~~ 是差勁！我們走吧？
唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還多呢！來，戴上這個。
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麼了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？
唐僧：哪那麼多廢話？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的頭！
唐僧：哈哈哈！你怕
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趙本山重大轉型，從無聊忽悠到關注職場騙局!
春晚小品重大泄密（責任人已經被開除）：
趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。
（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）
（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。
㈩ 有沒有一些關於奧運的小品劇本
甲乙：（鞠躬90度） 甲：（笑著問乙）喝湯了嗎？ 乙：喝湯？ 甲：嗯，這是我們老家晚飯前的問候語。 乙：噢，是這樣，我喝了。 甲：喝什麼湯？ 乙：米湯。 甲：你怎麼能喝米湯呢？ 乙：米湯不能喝嗎？ 甲：當然不是，不過你應該喝綠豆湯。 乙：為什麼？ 甲：綠色環保。 乙：啊！喝綠豆湯就綠色環保？ 甲：那是，奧運會快到了，北京人不是要辦綠色奧運嗎？ 乙：對呀。 甲：所以要多喝綠豆湯，完成綠色奧運的目標。 乙：就是這么個綠色啊？文明行為就不管了嗎？ 甲：當然管，話說到這，我不得不提我們中國人一個共同的不文明行為。 乙：怎麼，不文明行為還有共同的啊？ 甲：當然。 乙：是不是亂扔垃圾的事兒？ 甲：這是不文明行為，但我指的不是這個。 乙：那是什麼呀？ 甲：你知道嗎，咱們中國， 乙：（豎起大拇指）嗯！ 甲：是一個偉大的， 乙：（豎起大拇指）嗯！ 甲：歷史悠久的， 乙：（豎起大拇指）嗯！ 甲：文明古國！ 乙：（豎起大拇指）嗯！ 甲：也是一個， 乙：（豎起大拇指）嗯！ 甲：吐痰大國。 乙：（豎起大拇指）嗯！嗯？你說什麼？ 甲：（轉身面對乙）知道嗎，在馬來西亞的街道上，一塊塊牌子上用中文寫著：請勿吐痰。 乙：對，我也聽說過，我都覺得臉紅，誰吐的？ 甲：反正不是我吐的。 乙：去得了嗎？ 甲：那是你吐的。 乙：馬來西亞在哪我都不知道！ 甲：那是去馬來西亞的個別華人吐的。不光人家外國人倒霉，中國人就更倒霉了。 乙：（忙問）是不是踩上了？ 甲：唉，對呀。 乙：怎麼回事，快講講。 甲：（整了整衣服）那是在很久很久以前的今天早上。 乙：這位，語文肯定沒學好。 甲：我正高興地走著。從我身邊走過一個叔叔，他高大英俊，大步流星地向前走。誰知走到我面前時，那位叔叔的嘴裡一陣「炮彈」上膛的聲音，接著「噗」的一聲巨響，那「炮彈」 飛出「炮膛」，落到了地上，被我一腳踩上，哎呀，好臟！ 乙：太不文明了！希望同學以後別遇到這種倒霉的事兒。 甲：知道嗎？在痰里有一種叫「要他命」的病毒，主要是通過我們呼吸道感染，你一旦被感染，保證你「G O」（說完倒在地上）。 乙：「G O」？go？ 甲：game over。 乙：咳。那你為什麼沒去太平間？ 甲：(從地上跳起來)因為我體質好。 乙：體質好，抗病強。 甲：那我得問你，我現在有痰怎麼辦？ 乙：應該把痰吐在紙里，在扔到垃圾箱。 甲：我要是有口香糖呢？ 乙：那也一樣，吐在紙里扔進垃圾箱，要不然你的腳就 （指指自己的腳） 甲：（高興的拍了一下乙的頭）學文明禮儀學得挺快啊！ 甲：咦，我的腳抬不起來了。 乙：一定是口香糖粘住了你的腳。 甲：這里怎麼會有口香糖呢？ 乙：（准備跑的姿勢）那，那好像是我，我上台時吐的。 甲：（生氣）你這個不講文明的人，真丟中國人的臉，你等著！ （結束，乙上台謝幕）