Ⅰ 求10個超搞笑的笑話
1、某日劉虹宏濤來到外賓,就上前搭話曰:"iam hongtao liu .」外賓曰:"我還他媽的是方
塊七呢。"
2、食堂的師傅估計是失戀了,因為我發現新更換的菜單別有一番風景:銷魂藕片、斷腸人拍黃
瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。
3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了,我一看號碼,是朋友老侯打來的,就打招呼:「侯
哥你好!」就和他熱火朝天地聊了起來。這時,女兒跑過來,用充滿崇敬的目光盯著我,一言不
發。我和老侯聊完,放下電話問女兒:「你怎麼了,為什麼這樣看我?」女兒小聲地問:「爸爸。
你和孫悟空是怎樣認識的?」
4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問,汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機:"這是展覽
中心嗎?","不是,這是排骨!"
5、某男向某女求愛,用二胡拉了一曲<二泉映月>,事後女的說:"二胡拉的不咋地,人長的
倒是和瞎子阿炳挺像。「
6、老師問小明:「有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊?」小明答:「每天少發一張
卷子,沒有買賣就沒有殺害。」
7、運動員投籃,連五次都沒投進,教練道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不進,"看見了
嗎?你剛才就這樣投的!"
8、一老伙計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷!第二
天車沒丟,並且多了兩把鎖和一張,上寫著:讓你丫騎。
9、一人爬牆出校,被校長抓到了,校長問:為什麼不從校門走?答曰:美特斯邦威,不走尋常
路。校長又問:這么高的牆怎麼翻過去的啊?他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。
10、張大媽:王姐,你兒子畢業有啥收獲啊?王大媽:啥收獲啊,就一張畢業證。張姐,你閨
女呢?不是也剛畢業。張大媽:我閨女比你兒子強多了,給我抱回一個外孫來。
(1)非禮體育課擴展閱讀:
笑話具有篇幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象,具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。
Ⅱ 有沒有很搞笑的笑話
1. 電話費透支90萬的判無期,撞死人的判3年;自動取款機惡意取款17萬判無期,貪污幾千萬判10年。——精彩中國。
2. 到一寺廟,一得道高僧講:施主捐些款吧,三百五百的都行。回答說:實在沒帶這么多錢,下次吧。高僧回答:可以刷卡。
3.「劉惜君,你唱得太好了,我一定要把你留在10強。但是我投給曾軼可,因為你這么強,一定可以有機晉級的。」
4. 是這樣的張總,你在家裡的電腦上按了CTRL+C,然後在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不,多貴的電腦都不行。
5. 如果你不是經常遇到挫折,這表明你做的事情沒有很大的創新性-伍迪.艾倫
6. 「你爸媽要是把那十分鍾用來散步該多好啊。。。」
7. 雷鋒做了好事不留名,但是每一件事情都記到日記裡面。
8. 初中的體育老師說:誰敢再穿裙子上我的課,就罰她倒立。
9. 2008太不正常了,一切都不正常!!在這個關鍵時刻,中國男足挺身而出,向全世界證明:中國男足還是正常的!
10. 我爸說過的最讓我感動的一句話:「孩子,好好學習吧,爸以前玩麻將都玩兒10塊的,現在為了供你念書,改玩兒1塊的了。。。」
11. 俺姥姥看到電視里三分鍾無痛人流的廣告後氣憤滴說:「這就是在告訴小年輕兒們都趕緊去胡搞吧,反正三分鍾,還無痛。」
12. 看到成都把公交遇難人員定為兇手,上海方面非常羨慕,他們多麼想說,那幢樓是被那個遇難工人推倒的。
13. 4年沒見到老婆了,她去年給我生了個大胖小子……真想回家看看啊。
1.女性好友生日,我們四個人商量零點發一條「生日快樂」給她,一人發一個字,我領到了第二個。
結果,他們都沒發。
2.學生課間去廁所,拉完發現沒帶紙,又等不到人,手機又欠費。絕望中他給10086打電話,請求幫助。。。據說那邊沉默了很久,後來……他班同學上課時收到了這樣一條簡訊:尊敬的中國移動用戶你好,你的同學誰誰誰在廁所里,讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086
3.早上起來看到一則網易評論,原文是截圖
一樓:大家冷靜一些,都過來,聽聽5樓怎麼說?!~
二樓:我認為5樓說得很有道理。
三樓:5樓說出了人民群眾的心聲
四樓:5樓確實說的很好!
五樓:樓上的都是SB
4.寢室在6樓,爬上來後發現鑰匙未帶,下樓問阿姨拿,再爬上來開門,下去還鑰匙,再爬上來,發現門緊閉,隔壁一同學經過,問曰「看你門沒關,我幫你關了。」…
5.1955年中國的人均收入是韓國的3.2倍,日本的1.1倍。但經過50多年「翻天覆地」的增長,2008年中國的人均收入是日本的3%,韓國7%。
6.晚上我女朋友說我太娘了,我很火大,就跟她吵起來了,本來是想顯得男人一點,結果最後控制不住哭起來了。
7.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白,一會兒MM回復:我是她的媽媽,我是來偷菜的
8.早上沒事翻看公司主頁,看見上面新掛了招聘的內容,就無聊的點了一下,驚愕的發現自己的崗位赫然在列……
9.北風那個吹同學看上了一對母女組合,那姑娘實在太好了,經過一番激烈的思想斗爭,北風同學一路跟蹤她們到停車場,終於出手了。
北風:阿姨,你好!
媽媽:恩……
北風:是這樣的,我想認識您女兒。
媽媽:她是我兒媳婦~
北風當場暈倒,姑娘臉色通紅,媽媽倒是很豁達:」小夥子,還挺有勇氣的
嘛,呵呵……」
之後婆媳二人開車走了。
10.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊,我MP3里好多歌都是他唱的。
11.課堂上老師點名:「劉華!」 結果下面一孩子大聲回到:「yeah!」 老師很生氣:「為什麼不說『到』?」 孩子說:「那個字念『燁』……」。
12.這天突然發現,我有大姨,二姨,四姨,五姨,卻沒有三姨。於是就去問我爸:為什麼我沒有三姨? 心裡還想了一下:難道三姨在小的時候就死了? 我爸說:你三姨就是你媽!
13.想和男友開個玩笑,假裝從他床底下搜出來一條女士內褲(其實是我的),然後質問他,開始他拒不承認,沒想到後來在我的緊逼下,竟然抱著我開始認錯。
14.網易湖北宜昌網友[7](221.233.*.*) 的原貼:
有一次我和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方
准備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上.
15.男的出差在外面,突然回家,在門口聽到男人打呼嚕的聲音,男的默默走開,發了個簡訊給老婆:離婚吧。
三年後他老婆和他說:當年是瑞星的小獅子!
16.有一次下課打鈴大家都要回家,下樓梯時我左腳踩到自己右腳,「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想:不對,糗大了,我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動,趕緊扶起我,然後左右開打狂扇我耳光...
17.一個同學,他的電腦每天早上會自動開機(估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的)。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。
18.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天,我正在看邁克˙傑克遜的mtv時,赫然發現老爸站在後面看,一臉深思的表情。「爸爸,你也喜歡看這個?」
老爸搖了搖頭:「毛阿敏真是越來越難看了。」
19.一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪,那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨,就說:「要不我們就這么湊合過過算了。」沒想到gay臉色大變:『你沒男人要,我可有的!」
…………
20.昨天收到一條QQ請求加好友的信息:「我是你媽」,我當即回了句「我是你爹!」,給拒絕了,然後就接到我媽電話說:「加我,快!」
21.某日,體育課中途,洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓,俺當時就蒙了,一秒過後正准備悄悄撤退,結果被發現,暈死。只見那男生大叫一聲「流氓,非禮」然後雙手捂胸。後來,後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話「同學,你捂錯地方了……」
22.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便,看見牆上寫著一句話,湊近了一看,寫著:「不要看這兒,專心尿尿。」等我看完這句話後,已經尿了自己一鞋了。
23.我是救護醫生,今天一個病人對我說他只有6個月好活了,我想說點鼓勵的話!安慰到:六個月,很快就過去了,堅強點!
24.光棍節前夕收到女友的簡訊「祝你光棍節快樂」 我回了條:我有女朋友,我不是光棍!又接了一條:你收到這條簡訊的時候,你就是了。
25.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了,老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣?老婆說:刷馬桶!老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷
26.有一次我去漫吧租了本金田一,剛看到第二頁就淚流滿面,不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈,寫上,這個就是兇手……
27.下午上公交車,拿出公交卡咣當投進投幣孔里了
28.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
29. 高中一同學說夢話
「愛妃,愛妃,不要離開朕」
我石化……
過一會
「堂堂大清國就這么滅亡了,朕不甘心吶,朕不甘心吶」
我直接崩潰……
30. 我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把,等他上課說第一句話的時候,我們就全體齊聲大笑
那天他進來,沉默了一下 說他爸去世了
我立刻放聲大笑,其他人鴉雀無聲。
31. 我在公交車上放了一個屁,
見身邊的紛紛揮手,表情痛苦,
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說:你就不要裝了
32.我和老婆去卧佛寺遊玩,老婆路上走不動,於是我背她。
一個老婆婆看見了,嚴肅的說:看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院,拜佛是沒用的
33.小學時候每天只有幾毛錢的零花錢,有一次攢了幾天,好不容易買了一包五香瓜子,上課的時候偷偷的全磕了,瓜子殼全放在課桌抽屜了,
下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了,於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍,感覺味道好好啊。。
下課的時候一個同學問我吃什麼,我只好說吃瓜子殼,專門買的五香瓜子殼,只有殼沒有肉的,就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
34.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在餵奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 於是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢見他們了。
35.2L照片是你本人吧? 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了
36.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過,邊跑邊唱:門前大橋下游過一群鴨,快來快來數一數,二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
37.我們以前宿舍有個娃(男的),老實的有點當(笨),而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後,大家又在聊天,他就講,等老子有錢了,就找三個女生。我們口味就被他調起來了,問他說然後呢,只見他鎮定的說,打麻將…
38.跟一姐姐聊天 她說:前天我老闆,一個男的,和真懂似的,在我的電腦後面看半天,說「小柯,你也種菜啊?這可是上班時間!」 我收了收瓜子皮,,,瞅瞅他說「張總,這是我的桌面,你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢?」
39.樓下送葬隊在吹《常回家看看》
不知道那家人怎麼想的
40.早上乘地鐵遇到個牛人
地鐵上,突然一個哥們兒的電話鈴聲大作,
眾乘客一聽:爺爺,那孫子又給您來電話了。。。。爺爺,那孫子又給您來電話了。。。。爺爺,那孫子又給您來電話了。。。。。
只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機,接聽:喂,爸,什麼事。。。。
41.想起大學的一件事情來
大學期末考試,試卷上要求填寫考號
我TMD寫上QQ號碼了
42.我初中的班主任特別凶,每周五放學前都要開班會訓話。一次,她情到激動處,義正詞嚴地說,「你們怎麼這么不爭氣,為了這個班,我絞盡奶汁」。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑,只好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上,使勁咬著手。。。
43.某男同事一直糾纏閨蜜,要和她發展關系。整天厚著臉皮找借口問她電話號碼。閨蜜無奈,一摸口袋,上周家裡老人5周年,去了次公墓,正巧買了一包面巾紙,上面有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大夥訴說,打電話詢問XX小姐是否在?對方回答:是昨天以前送來的么?昨天以前的已經燒掉了,今天的還沒進爐。
44.有次交友會要填個人信息。
偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。
本來這不是什麼問題!但我生肖是雞呀,抓狂…
45.到徐楊鄉調研,鄉領導親自陪同我們到地里村頭。我肚子不舒服,突然想方便。村長指了指前面的茅草棚說:到那裡就是。我急忙朝茅草棚奔去,剛推開草簾,見一大嫂在如廁,我趕緊退了出來。這時棚子里大嫂叫了起來:兄弟,我望旁邊移一下,我們兩個人蹲的下來的...
46.宿舍哥們暴強,一日發現蚊帳里有隻蚊子,忙活抓了半天沒抓到,哥們嘆口氣說:「媽的,餓死你!」然後迅速把蚊帳收了起來,忍了好幾天沒掛蚊帳,最後終於把蚊子給餓死了,我們那個汗呀~~~~~這個不算什麼對吧,很多人干過。
一日他又發現蚊帳里竟然飛進一隻蒼蠅,跟我們說:「我非弄死他」。我們說:「蒼蠅可是耐餓呀,看來你是靠不過他的」。
「你們看吧 」,這人抄起一本小說鑽進蚊帳,封口。邊看小說邊不停的揮動扇子,就是不讓蒼蠅落地,結果兩個小時後,蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說:「飛呀小樣,爺書還沒看夠呢」
47.記得有次和爸媽去游泳館,剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活,剃個「青皮」頭,脖子上還戴個大金鏈子!等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站,天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
48.2009年7月22日,我在一個BBS上見一個哥們說:「TMD,原來日食是在白天,害老子白等了一宿."
49.女性好友去參加婚宴,咨詢我們穿什麼衣服去會被搭訕。回答說:紅色或白色的旗袍。於是穿著旗袍優雅的扭去飯店。
晚上回來報告,今日果然被搭訕無數,搭訕話題內容有:我們桌的菜還沒上齊?小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒!請問廁所在哪裡?這里是XX和XX的婚宴嗎?
50.弟弟乘坐公共汽車時,車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想:姑娘可能對自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著,還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前,不無幽默地搭訕道:「小姐,你為什麼總看我?是不是我臉上有飯粒兒呀?」姑娘瞪了他一眼說:「你有病啊?明知道還不擦。」
Ⅲ 各位叔叔阿姨,救命啊!體育老師上課把我叫到辦公室,一直看上身和下身,還說什麼下次穿少點,出汗太多
絕對是流氓,最好別單獨相處,上體育課就穿長衣長袖!
Ⅳ 求設計一個大學體育課堂游戲
幾個有意思的團隊游戲 有難同當 同生共死者, 先要每一位參加者填一張紙, 內容如下: "我 XXX 要 YYY(另一人) 點樣點樣 eg. "我 fred 要 Max 做三百下掌上壓" 將紙條收集後, 逐張抽出, 並准備一膠袋,內有四種紙條:"同生" "共死" "你死" "我活" 若抽到"你死"的話, 便你做三百下掌上壓, 若抽到"我死"的話, 便我做三百下掌上壓, 若抽到"同生"的話, 便一起不用做三百下掌上壓, 若抽到"共死"的話, 便一起做三百下掌上壓。 (通常都會有人填上一些如 "Kiss" 或 "摸" 的動作,如主持人認為大家接受不了的話, 記緊自己執生,否則弄成性騷擾甚至非禮便不是太好玩了!) 撕紙 形式:20人左右最為合適 時間:15分鍾 材料:准備總人數兩倍的A4紙(廢紙亦可) 適用對象:所有學員 活動目的 為了說明我們平時的溝通過程中,經常使用單向的溝通方式,結果聽者總是見仁見智,個人按照自己的理解來執行,通常都會出現很大的差異。但使用了雙向溝通之後,又會怎樣呢,差異依然存在,雖然有改善,但增加了溝通過程的復雜性。所以什麼方法是最好的?這要依據實際情況而定。作為溝通的最佳方式要根據不同的場合及環境而定。 操作程序 1、給每位學員發一張紙 2、培訓師發出單項指令: —大家閉上眼睛 —全過程不許問問題 —把紙對折 —再對折 —再對折 —把右上角撕下來,轉180度,把左上角也撕下來 —爭開眼睛,把紙打開 培訓師會發現各種答案。 3、這時培訓師可以請一位學員上來,重復上述的指令,唯一不同的是這次學員們可可以問問題。 有關討論 完成第一步之後可以問大家,為什麼會有這么多不同的結果(也許大家的反映是單向溝通不許問問題所以才會有誤差) 完成第二步之後又問大家,為什麼還會有誤差(希望說明的是,任何溝通的形式及方法都不是絕對的,它依賴於溝通者雙方彼此的了解,溝通環境的限制等,溝通是意義轉換的過程) 游戲名稱:趣味跳繩 大家都跳過繩吧,在玩的時候會發生很多事,不同的人會有不同反應,為什麼呢?這是一個典型的團隊活動,需要大家共同配合,怎樣取得最佳合作效果?這些問題,您是否想過。讓我們帶著這些問題,再玩一次跳繩。 目標:使學員互助合作形成共識,完成低難度活動。 規則:請兩個人各握住繩子的一端,其他人要一起跳過繩子,所有人都跳過算一下,數一數整個團隊總共能跳多少下。 討論: (1) 當有人被絆倒時,各位當時發出的第一個聲音是什麼? (2) 發出聲音的人是刻意指責別人嗎? (3) 想一想自己是否不經意就給別人造成壓力? (4) 接下來我們應該怎麼做,剛才的感覺才不會發生? 注意: (1) 提醒膝蓋或腳部有傷者,視情況決定是否參與。 (2) 場地宜選擇戶外草地進行,以免受傷。 (3) 合組跳繩時應注意夥伴位置及距離,以免踏傷夥伴或互相碰撞。 變化: (1) 可考慮不同的跳繩方式,如:每個學員依序進入。 (2) 可用兩條繩子,或變換用繩方向。 教具:粗棉繩一條。 圓球游戲 游戲規則: 1、所有的人分成三組,每個小組約20人,分別配有1、2、3號球 2、游戲要求將球按1、2、3號的順序從發起者手裡發出,最後按此順序回到發起者手裡。在傳遞過程中,每一人都必須觸及到球,所需時間最少的獲勝。 3、球掉在地上一次額外加10秒 培訓師必讀: 1、游戲開始時,三組人一般會不約而同地圍成了三個圈,一個接一個地傳遞,計下三組的成績,例如分別為17秒、18秒和50秒。 2、「有沒有更好的辦法讓時間變得頊短些?這個游戲的最好成績為8秒。」培訓師可以向所有小組提出挑戰。(參考思路:用手圍成一個圓筒狀,讓三個球分別從上面滑下,所用時間僅為4秒!這是一個絕妙的想法!當然可能還有更快的方法,培訓師需要不斷啟發學員去思考新的方法。) 培訓師點評: 有的隊員在看到成績連自己都不敢相信--「開始覺得三十秒已是不可思議的!」「能不能再快些?」一個又一個想法從隊員們的腦中蹦出來,游戲過程中不斷傳來喜訊……"9秒"、"5秒"、"4秒",最快的居然只用了0.58秒!通過這個游戲讓學員感受到:每一件看似不可能的事情擺到面前時,這種「不可能」的心理定勢,使每個人都會想到放棄。做了才能成功,但最終的成功不是因為你做了,而取決於你怎樣去做。發揮團隊智慧,集合團隊的創意,一件不可能完成的事情奇跡般的成功了,這就是團隊的力量!思維可以指導人們的行動,同時也約束人們的行動。要想成功唯有敢於超越自己的思維。 對一家企業而言,也許你的條條框框為你的發展立下了汗馬功勞,但一味的遵循就易淪為守舊。為員工建立一種啟發創造性和"沖破框架"的環境條件:鼓勵創新精神,從而開發突破性的解決方案與策略,也就為企業創造更多地意想不到的機會。 解手鏈 形式:10人一組為最佳 時間:20分鍾 材料:無 適用對象:全體人員 活動目的:讓學員體會在解決團隊問題方面都有什麼步驟,聆聽在溝通中的重要性,以及團隊的合作精神。 操作程序 1、培訓師讓每組圈著站成一個向心圈。 2、培訓師說:先舉起你的右手,握住對面那個人的手;再舉起你的左手,握住另外一個人的手;現在你們面對一個錯綜復雜的問題,在不松開的情況下,想辦法把這張亂網解開 3、告訴大家一定可以解開,但答案會有兩種。一種是一個大圈,另外一種是兩個套著的環。 4、如果過程中實在解不開,培訓師可允許學員決定相鄰兩只手斷開一次,但再次進行時必須馬上封閉。 有關討論 你在開始的感覺怎樣,是否思路很混亂? 當解開了一點以後,你的想法是否發生了變化? 最後問題得到了解決,你是不是很開心? 在這個過程中,你學到了什麼? 高空飛蛋 活動目的 體現小組成員的創造力及團隊精神 形式:3個人一個小組為最佳 類型:創造力,團隊合作 時間:30分鍾 材料及場地:每組雞蛋一隻,小氣球一隻,塑料袋一隻,竹簽4隻,塑料匙、叉各2支,橡皮筋6條;3層樓及樓下空地 適用對象:所有學員 操作程序 1、培訓師把上述所說材料發給每組,,而後讓學員在25分鍾之後到指定的3層樓的地點把雞蛋放下來,為了不使雞蛋摔破,可以用所給的材料來設計保護傘。 2、25分鍾之後,每組留一位學員在3層樓高的地方進行放雞蛋,其他學員可以到樓下空地觀賞及檢查落下的雞蛋是否完好。 3、雞蛋完好的小組是優勝組,可以進行決賽,勝出者,培訓師可以給一些小禮品作為獎勵 有關討論: 你們組的創意是怎麼得來的? 在小組合作過程中大家的協調程度如何? 勇於承擔責任 規則:學員相隔一臂站成幾排(視人數而定),我喊一時,向右轉;喊二時,向左轉;喊三時,向後轉;喊四時,向前跨一步;喊五時,不動。 當有人做錯時,做錯的人要走出隊列、站到大家面前先鞠一躬,舉起右手高聲說:「對不起,我錯了!」 做幾個回合後,提問:這個游戲說明什麼問題? 面對錯誤時,大多數情況是沒人承認自己犯了錯誤;少數情況是有人認為自己錯了,但沒有勇氣承認,因為很難克服心理障礙;極少數情況有人站出來承認自己錯了。 在日常工作中也有很多這樣的現象,在深圳有一家香港公司的辦事處,有一位主管和一位職員。辦事處剛成立時需要申報稅項,由於當時很多這樣性質的辦事處都沒申報,再加上這家辦事處沒有營業收,所以這家辦事處也沒申報。兩年後,在稅務檢查中,稅務局發現這家辦事處沒有納過稅,於是做出了罰款決定,數額有幾萬。這家辦事處的香港老闆知道這件事後,就單獨問這位主管「你當時怎麼想的,現在發生這要的事情?」這位主管說「當時我想到了稅務申報,但職員說很多公司都不申報,我們也不用申報了,考慮到可以給公司省些錢,我也就沒再考慮,並且這些事情都是由職員一手操辦的。」老闆又找到這位職員,問了同樣的問題。這位職員說「從為公司省錢的角度,再加上我們沒有營業收入和其它公司也沒申報,我把這種情況同主管說了,最終申不申報還應由主管做決定,他沒跟我說,我也就沒報。」 訓練幽默樂觀的游戲 情緒有正性與負性之分。有些正性情緒,如興奮、好玩、幽默可以激發人的創造力,而許多負性情緒,如痛苦、焦慮、恐懼則會阻礙人的創造力發揮。我們每個人都可能因成功或失敗而導致情緒波動的經歷。下面這個游戲可以讓你體驗情緒在問題解決中的強大作用。更可以訓練你的幽默和樂觀的情緒。 這個游戲要求你和一些朋友一同做,而且要求你偏離你一貫的社會行為。游戲的內容是要你學動物園里動物的叫聲。 下面一表決定你要學的動物是什麼: 你姓氏漢語拼音的第一字母 動物名稱 A--F 獅子 G--L 海豹 M--R 猩猩 S--Z 熱帶鳥 現在選擇一個夥伴(最好在這些朋友中挑一位不太熟悉的人作為夥伴)。彼此盯著看,目光不能轉移,同時用嘴大聲學動物叫,至少10秒鍾。 點評: 在這個簡單的游戲中,你的感覺如何?你是否感到既幽默有趣又有些尷尬?這個游戲盡管開始時會感到不舒服,很可能結束時已是笑聲滿堂。也許不管你模仿的動物是什麼,最後你的表現都是「傻驢」一頭。 你是否注意到好玩和幽默的情緒會有助於你在這個游戲中創造性的發揮,可能會使你靈機一動,模仿出種種出人意外的叫聲,獲得滿堂喝采,或者逗得大家捧腹大笑?而在游戲中,感到尷尬的心理卻會使你羞於開口?假如你有幽默感,學動物叫就更容易開口。 正性樂觀的情緒是創造力的催化劑。因此,在最困難的時候,不要忘記幽默可以使你保持樂觀。 串名字游戲 游戲方法: 小組成員圍成一圈,任意提名一位學員自我介紹單位、姓名,第二名學員輪流介紹,但是要說:我是***後面的***,第三名學員說:我是***後面的***的後面的***,依次下去……,最後介紹的一名學員要將前面所有學員的名字、單位復述一遍。 分析:活躍氣氛,打破僵局,加速學員之間的了解 疾風勁草 形式:8人一組為最佳 類型:建立團隊中的信任 時間:15-20分鍾 適用對象:全體學員 活動目的: 幫助學員體會信任的建立,取決於自己對團隊成員的信心,相互之間的溝通是樹立這種信心的基礎,一旦信任完全建立,你會感覺到團隊的工作氣氛是那麼輕松愉快。 操作程序: 1、培訓師讓每組成員圍成一個向心圓,而培訓師自己站在中央來示範。 2、培訓師雙手繞在胸前,作出以下的溝通對話。 培訓師:「我叫……(自己的名字),我准備好了,你們准備好了沒有?」 全體學員回答:「准備好了!」 培訓師:「我倒了?」 全體學員回答:「倒吧!」 3、這時培訓師整個身體完全倒在團隊成員的手中,這時團隊成員把培訓師順時針推動兩圈。 4、在培訓師做完示範之後,小組的每位成員都要來試一試。 有關討論: 1、該游戲最難的地方是哪裡,下次你會怎樣改進? 2、在活動過程中,你感覺團隊的合作精神怎樣,是否有信任感。 破冰 形式:全體學員一起參加 類型:破冰 時間:5分鍾 材料:無需材料 場地:空地 適用對象:所有學員 操作程序: 1、全體學員圍成一圈。 2、每位學員將雙手放在前面一位學員的雙肩上; 3、聽從培訓師的指令,緩緩地坐在身後學員的大腿上。 4、坐下後,培訓師再給予指令,讓學員叫出相應的口號:「例如「齊心協力、勇往直前。」」 5、最好以小組競賽的形式進行,看看哪個小組可以堅持最長時間不松垮。 有關討論: 1、在游戲過程中,自己的精神狀態是否發生變化?身體和聲音是否也相繼出現變化? 2、在發現自己出現以上變化時,是否及時加以調整? 3、是否有依賴思想,認為自己的鬆懈對團隊影響不大?最後出現什麼情況? 4、要在競爭中取勝,有什麼是相當重要的?
Ⅳ 體育課跑步 作文 150 一小時內 急!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
叮鈴鈴、叮鈴鈴……」上課時間到了,這一節是體育課。我們體育課經常被其他老師佔用,所以大家也不指望上體育課了。同學們就拿出書,等待老師上課。
這時,體育老師進來了,大聲宣布:「大家到操場上體育課!」教室里先是非常安靜,大家面面相覷,不敢相信這時真的。再看老師的臉色:千真萬確。教師里立刻喧騰起來,有的男同學盡然大聲的呼喊:「萬歲!萬歲!」大家立刻把椅子放好,急匆匆的沖出去站隊。
老師把同學們帶到操場上,叫大家自由活動。喜歡玩球的就跟老師打籃球,雖然在拼搶的過程中會摔倒,但全然不顧。不會玩的就在球場邊上專門撿球,由於球滾動的力量太大,碰到手都疼了,不過還是樂此不疲。不一會兒,球場上個個滿頭大汗。
我們女生就在草地上做起游戲,有的玩「貓捉老鼠」,有的玩「老鷹捉小雞」,還有的玩「丟沙包」的游戲。
乒乓球台邊聚集了乒乓球愛好者,他們進行考球淘汰輪流制。考上了,興高采烈的打一局;沒考上的,連呼「怎麼這么不走運啊!」無奈地走到邊上邊看別人打邊等著捱到他再考。雖然有輸有贏,滿頭大汗,但也高興,因為他門內心喜歡這項對抗的運動。還有一些人在跳繩、踢足球……大家各得其樂。
希望這樣自由的體育課能更多一些!
Ⅵ 求個好笑的笑話
從前有一個人叫阿爽。
他死掉了。
出殯那天。
他的家人哭喊:『
爽阿……爽阿。』
路人不解。問道:『伱們爽什麼阿。』
家人痛哭流涕:『爽死了……爽死了!!
2. 畢業後七年,總算接了個大工程,造一根三十米煙囪,工期兩個月,造價三十萬,不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收,被人罵得要死,還沒有錢拿。媽的!圖紙看反了,人家是要挖一口井!
3.一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事?醉漢:不清楚,我也是剛到。
4. 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說,我覺得鞋裡有沙子,就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那裡,以為我觸電了,便抄起木棍給了我兩棍子!
5. 某曰,龜爸、龜媽及龜兒子一家決定去郊遊,他們帶了一個山東大餅和兩罐海
底雞,便出發到陽明山去了。苦爬十年,終於到了!他們席地而坐,卸下裝備准
備吃飯。結果,卻發現沒帶開罐器!
龜兒子:「……那我回去拿好了。」
龜爸:「乖兒子!快!爸媽等你回來一起開飯,快去快回!」
龜兒子:「一定要等我回來!不可食言喔!」
於是龜兒子踏上歸途………
光陰似箭,歲月如梭,轉眼間已過了20年,龜兒子卻尚未出現。
龜媽:「老伴……要先開飯不?我超餓說……」
龜爸:「不行!我們答應兒子的!嗯……再等他五年,不來就不管他了!」
轉眼就是五年,龜兒子仍未見蹤跡。龜龜爸媽不管了!二老決定開動。
拿出大餅正准備開吃……
突然,龜兒子從樹後探出頭來……
龜兒子:「靠!我就知道你們會偷吃!騙我回去拿開罐器?我等了二十五年,終
於被我等到了吧!我最恨人家騙我了!
6. 小鑫:爸爸,為什麼我的名字裡面三個金呢?
爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,還有些人命里缺木就叫森。
小鑫:爸爸,您說那郭晶晶姐姐命里缺什麼呢?
7. 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛,女突然想放屁。
對男的說:我學部谷鳥叫,你聽象不像。
男果然願聽。
於是,女在「布穀布穀」的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女:象不像不穀鳥叫?
男:屁聲太大,沒聽清!
8. 烏龜受傷.讓蝸牛去買葯。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!
9.某人養一豬,煩,棄之,然豬知歸路,數棄無功。一日,其駕車轉了很多彎棄豬,深夜致電家人,問:「豬歸否?」答曰:「已歸!」其怒吼:「讓它接電話,老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到螞蟻窩,螞蟻們傾巢而出,紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子,螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上,掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。
11. 一日上電腦課,有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說:「老師,電腦死機了,我們這排全死了。」這時,許多同學都說:「我們也死了。」這時老師問:「還有誰沒死?」只有一位同學站起來:「我還沒死!」老師奇怪的說:「全班都死了,你為什麼不死?」
12.一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道:曾有人喂它桃子,結果桃核拉不出來,猴子嚇怕了,現在一定要量好再吃。
13.小明:「爸爸,我是不是傻孩子啊?」
爸爸:「傻孩子,你怎麼會是傻孩子呢……」
14. 講個故事:「從前有個太監…………………………」
有人耐不住問:「下面呢?」
繼續講故事:「下面?沒了啊……」
15. 有個人剛學外語,這天在街上走,不小心踩了一個老外的腳,那人急忙說:「I'm sorry.」老外也禮貌的說了句:「I'm sorry too.」那人一聽,急忙說了句:「I'm sorry three.」老外一聽傻了,問:「What are you sorry for?」那人無奈的說:「I'm sorry five.」
16. 唐僧寫給孫悟空的一封信
親愛的悟空:
我這封信寫得很慢,因為我知道你看字不快!
我們這個禮拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!
你在花果山過得好嗎?我在天庭過得很不好,由於沒有地心引力,所以大便、尿、眼淚和鼻涕都掉不下來,你說苦不?
我們這里的牛肉麵很好吃,改天你來了我們一起到西街的餐廳去吃火鍋!
你的觀音大姐要生了,因為不知道生男的還是女的,所以暫時不知道你要當舅舅還是阿姨!
我寄給你的衣服你收到了嗎?要去寄的時候我怕超重,所以把扣子剪下來放在衣服的口袋裡!
不早了就寫到這里了,有空到我這里玩,記得不要多喝水,不然到了這里尿不出來很難受的!
P。S 本來想給你寄錢的,可是信封已經粘上了!
17. 一個消化不良的病人向醫生抱怨:我近來很不正常,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻,那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丟了一塊錢,民警說:「我們一定幫您找到」一月後那人再去,他丟錢的大街因修路都被挖了開來,他不禁嘆「上海的就是實在」
19. 有一天一個螞蟻正在曬太陽,突然看見大象慢悠悠的 走來 ,忙起身伸直前腿,旁邊的兔子忙問你在干嗎呢? 螞蟻說:「噓~~~~~~~ 小聲點 看我拌他一腳」
20.蚯蚓一家這天很無聊,小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了,蚯蚓媽媽覺得這方法不錯,就把自己切成四段打麻將去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說:"你怎麼這么傻?切這么碎會死的!"蚯蚓爸爸弱弱地說:"……突然想踢足球
21.龜兔賽跑...兔子很快跑到前面去了 ..烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢 ..對他說: 你上來,我背你吧..然後 .. 蝸牛就上來了 ..過了一會 ..烏龜又看到一隻螞蟻.. 對他說:你也上來吧 ..於是螞蟻也上來了。.螞蟻上來以後..看到上面的蝸牛 .. 對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什麼嗎 ??蝸牛說 :你抓緊點 ,這烏龜好快 ..
22. 有一天,一家失火了,爸爸媽媽都逃出來了,只剩下一個兒子還在裡面。媽媽很緊張的在屋外大喊:"兒子阿.....你在干麻 ......都失火了還不出來 ...."兒子回答 :"我在穿襪子阿....."媽媽又說,"都失火了還穿什麼襪子...."過了五分鍾,兒子還沒出來......媽媽又緊張的喊,"兒子阿,你到底在干什麼?快出來 ~ 都失火了,還待在裡面....."兒子說,"我在脫襪子阿........
23. 有個人到河邊釣魚先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤,他又換了塊麵包~一樣半天沒魚上鉤~沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~他氣憤之下~掏出100rmb 摔入水中大罵:"*—# 要吃什麼!自己去買!!!
24. 同桌感冒流鼻涕,但他忘記帶手帕了,就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的> 語文老師突然轉過身來大嚷:「夠了!給我停止! 吵死了!」全班一片安靜。老師又> 說:「到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲?」
25. 病人對牙科醫生說:「你真會賺錢,只用3秒鍾就賺了3美元。」
醫生回答:「如果你願意的話,我可以用慢動作給你拔。」
26. "自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人,然後嫁個象我這樣的男人;"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜,吃第一個:"世上還有比這更難吃的嗎?!"吃第二個"靠!還真有!""無語"就是法官問:你為什麼印假鈔?罪犯說:真鈔我不會印
27. 織女下凡洗澡認識了牛郎,演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事,這件事告訴我們:在家洗澡是沒有機會的,所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完廁所回到教室跟老師說:"廁所有好多螞蟻" 老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞,於是測試小明:"螞蟻怎麼說?" 小明一臉茫然……說:"螞蟻他……什麼也沒說……"
29. 一人上班時老是放響屁,同事忍不住說他:"你能不能不出聲啊?" 然後便看見他坐在那抖個不停.同事奇怪的問他在干什麼,他答:"我不出聲,現在已經調成振動的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭著說:"今天小蒼蠅它們欺負我,說我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"別理它,它們家也不是什麼好東西,一個個都是吃屎長大的
31. 我花8萬買了個西周陶罐,昨兒到<鑒寶>欄目進行鑒定,專家嚴肅地說:"這哪是西周的?這是上周的!
32. 兒子:"娘,今天我數學測驗不及格" 母親:"為什麼啊,什麼題." 兒子:"老師問我2*3=?我說=6." 母親:"這沒錯啊,然後呢." 兒子:"然後老師又問我3*2=?" 母親:"這TMD不是一樣的么!" 兒子:"我也是這么說的..
33. 一犯人執行槍決,子彈是"某某縣"生產,質量不好,第一槍沒放出,接著又開第二槍...第三槍......這時犯人大哭:"你掐死我吧,太嚇人了!"
34. 父親給兒子講故事:"大伯叫小陽去砍柴,沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒罵他,你知道為什麼嗎?"兒子回答道:"可能是因為小陽手裡還拿著斧頭.所以不敢罵他
35. 屎殼郎和蚊子談戀愛初次見面,屎殼郎:"你幹啥的?"蚊子:"護士,打針的" 屎殼郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"緣份啊,俺也是從醫的,中醫,捏葯丸的
36. 一男人總找不到女朋友,無奈就去算命.算命大師說:你,前半生註定沒女人;不得 那人眼睛一亮:那我後半生應該有吧? 算命師說:哎,到了後半生你就習慣了一個人的生活
37. 某人吃飯,牛肉拉麵里看不到一塊牛肉,便指著碗問老闆:牛肉拉麵怎麼沒有牛肉?老闆淡淡地說:別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?
38. 三個老鼠分別品嘗美、日、中國的酒,喝美國酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中國二鍋頭的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 貓呢?"
39. 在餐館里吃飯時,一位等了很長時間的顧客呼喚服務員問到"我點的紅燒魚怎麼還沒做好?""請您再稍等片刻,先生.""怎麼?還要等?"顧客生氣了,說到"難道你們的魚是現釣的嗎?"
40. 一天,牛給驢出了一個難題,問「蠢」字下面兩只蟲子哪只是公的,哪只是母的。驢絞盡腦汁,還是答不上來。牛罵道:真是頭蠢驢,男左女右嘛!
41. 一男子要跳樓,剛趕回來的妻子大喊道:"親愛的別沖動,我們的路還長著呢!"男子聽後,毫不猶豫嗖地跳了下去.站在旁邊的談判專家說:"這位太太,你真不應該這樣威脅他
42. 局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:"你放屁了"科長說:"不是我放的"不久科長被免職.局長在會上說:"屁大的事你都擔待不起,要你何用?"
43. 一懶貓瘋狂地追求一老鼠,終於結婚,婚後貓對老鼠百般苛護,老鼠很快變胖,老鼠很感動:"親愛的為什麼對我這么好呀!"貓嘿嘿笑道:"等你再胖一點就知道了
44. 每次對著鏡子,我心理總是自言自語的鼓勵自己:"我長的很有創意,丑並不是我的本意,上天不要發脾氣,我會勇敢的活下去,用我無盡的創意.來襯托這個世界的美麗!其實我真的真的很有創意...
45. 朋友們一起去爬山,到山頂,一女生面對秀麗山河高喊:祖國啊!我的母親!一暗戀她的男生趕緊跟著大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46. 以前我買了兩只小狗,叫"臉"的給你,叫"屁股"的給自己!可沒兩天"臉"不幸死於車禍以後每當我看見"屁股"就想起你的"臉"!如果你的"臉"還在,現在也有"屁股"那麼大了!
47. 唐增趕走悟空之後又遇到妖怪,他只好念緊箍咒想呼悟空回來救命,不久空中傳來一個的聲音:"對不起.您呼叫的用戶不在服務區,請稍後再試.
48. 老鼠去方便,見熊也在,嚇得不敢吱聲,熊看了老鼠一眼,說:「你掉不掉毛?」老鼠哆嗦了一下不語。熊又問:「掉不掉毛啊,你?」老鼠戰戰兢兢地說:「不掉……」 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了 的原貼:
有一次我和老公吵了架心裡很不舒服,趁老公熟睡的時候我蹲在他頭部上方
准備放個屁給他聞聞好解氣,誰料用力過猛直接把一堆屎拉在了他的臉上.
15.男的出差在外面,突然回家,在門口聽到男人打呼嚕的聲音,男的默默走開,發了個簡訊給老婆:離婚吧。
三年後他老婆和他說:當年是瑞星的小獅子!
16.有一次下課打鈴大家都要回家,下樓梯時我左腳踩到自己右腳,「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想:不對,糗大了,我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動,趕緊扶起我,然後左右開打狂扇我耳光...
17.一個同學,他的電腦每天早上會自動開機(估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的)。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。
18.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天,我正在看邁克˙傑克遜的mtv時,赫然發現老爸站在後面看,一臉深思的表情。「爸爸,你也喜歡看這個?」
老爸搖了搖頭:「毛阿敏真是越來越難看了。」
19.一個女性朋友和一個gay合租房子。有一天晚上她很沮喪,那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨,就說:「要不我們就這么湊合過過算了。」沒想到gay臉色大變:『你沒男人要,我可有的!」
…………
20.昨天收到一條QQ請求加好友的信息:「我是你媽」,我當即回了句「我是你爹!」,給拒絕了,然後就接到我媽電話說:「加我,快!」
21.某日,體育課中途,洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓,俺當時就蒙了,一秒過後正准備悄悄撤退,結果被發現,暈死。只見那男生大叫一聲「流氓,非禮」然後雙手捂胸。後來,後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話「同學,你捂錯地方了……」
22.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便,看見牆上寫著一句話,湊近了一看,寫著:「不要看這兒,專心尿尿。」等我看完這句話後,已經尿了自己一鞋了。
23.我是救護醫生,今天一個病人對我說他只有6個月好活了,我想說點鼓勵的話!安慰到:六個月,很快就過去了,堅強點!
24.光棍節前夕收到女友的簡訊「祝你光棍節快樂」 我回了條:我有女朋友,我不是光棍!又接了一條:你收到這條簡訊的時候,你就是了。
25.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數多了,老公就不得不問老婆:在廁所干嗎呢?好像還挺解氣?老婆說:刷馬桶!老公問刷馬桶也能他媽的解氣?老婆說:不知道,反正每次用的都是你的牙刷
26.有一次我去漫吧租了本金田一,剛看到第二頁就淚流滿面,不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈,寫上,這個就是兇手……
27.下午上公交車,拿出公交卡咣當投進投幣孔里了
28.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
29. 高中一同學說夢話
「愛妃,愛妃,不要離開朕」
我石化……
過一會
「堂堂大清國就這么滅亡了,朕不甘心吶,朕不甘心吶」
我直接崩潰……
30. 我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把,等他上課說第一句話的時候,我們就全體齊聲大笑
那天他進來,沉默了一下 說他爸去世了
我立刻放聲大笑,其他人鴉雀無聲。
31. 我在公交車上放了一個屁,
見身邊的紛紛揮手,表情痛苦,
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說:你就不要裝了
32.我和老婆去卧佛寺遊玩,老婆路上走不動,於是我背她。
一個老婆婆看見了,嚴肅的說:看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院,拜佛是沒用的
33.小學時候每天只有幾毛錢的零花錢,有一次攢了幾天,好不容易買了一包五香瓜子,上課的時候偷偷的全磕了,瓜子殼全放在課桌抽屜了,
下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了,於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍,感覺味道好好啊。。
下課的時候一個同學問我吃什麼,我只好說吃瓜子殼,專門買的五香瓜子殼,只有殼沒有肉的,就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
34.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在餵奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 於是對著小孩開玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢見他們了。
35.2L照片是你本人吧? 真漂亮 幫我省了大筆錢 我這年都不用吃飯了
36.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過,邊跑邊唱:門前大橋下游過一群鴨,快來快來數一數,二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
37.我們以前宿舍有個娃(男的),老實的有點當(笨),而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後,大家又在聊天,他就講,等老子有錢了,就找三個女生。我們口味就被他調起來了,問他說然後呢,只見他鎮定的說,打麻將…
38.跟一姐姐聊天 她說:前天我老闆,一個男的,和真懂似的,在我的電腦後面看半天,說「小柯,你也種菜啊?這可是上班時間!」 我收了收瓜子皮,,,瞅瞅他說「張總,這是我的桌面,你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢?」
39.樓下送葬隊在吹《常回家看看》
不知道那家人怎麼想的
40.早上乘地鐵遇到個牛人
地鐵上,突然一個哥們兒的電話鈴聲大作,
眾乘客一聽:爺爺,那孫子又給您來電話了。。。。爺爺,那孫子又給您來電話了。。。。爺爺,那孫子又給您來電話了。。。。。
只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機,接聽:喂,爸,什麼事。。。。
41.想起大學的一件事情來
大學期末考試,試卷上要求填寫考號
我TMD寫上QQ號碼了
42.我初中的班主任特別凶,每周五放學前都要開班會訓話。一次,她情到激動處,義正詞嚴地說,「你們怎麼這么不爭氣,為了這個班,我絞盡奶汁」。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑,只好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上,使勁咬著手。。。
43.某男同事一直糾纏閨蜜,要和她發展關系。整天厚著臉皮找借口問她電話號碼。閨蜜無奈,一摸口袋,上周家裡老人5周年,去了次公墓,正巧買了一包面巾紙,上面有火葬場電話。遂把號碼告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大夥訴說,打電話詢問XX小姐是否在?對方回答:是昨天以前送來的么?昨天以前的已經燒掉了,今天的還沒進爐。
44.有次交友會要填個人信息。
偶很傻很天真地把職業和生肖填反了。
本來這不是什麼問題!但我生肖是雞呀,抓狂…
45.到徐楊鄉調研,鄉領導親自陪同我們到地里村頭。我肚子不舒服,突然想方便。村長指了指前面的茅草棚說:到那裡就是。我急忙朝茅草棚奔去,剛推開草簾,見一大嫂在如廁,我趕緊退了出來。這時棚子里大嫂叫了起來:兄弟,我望旁邊移一下,我們兩個人蹲的下來的...
46.宿舍哥們暴強,一日發現蚊帳里有隻蚊子,忙活抓了半天沒抓到,哥們嘆口氣說:「媽的,餓死你!」然後迅速把蚊帳收了起來,忍了好幾天沒掛蚊帳,最後終於把蚊子給餓死了,我們那個汗呀~~~~~這個不算什麼對吧,很多人干過。
一日他又發現蚊帳里竟然飛進一隻蒼蠅,跟我們說:「我非弄死他」。我們說:「蒼蠅可是耐餓呀,看來你是靠不過他的」。
「你們看吧 」,這人抄起一本小說鑽進蚊帳,封口。邊看小說邊不停的揮動扇子,就是不讓蒼蠅落地,結果兩個小時後,蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說:「飛呀小樣,爺書還沒看夠呢」
47.記得有次和爸媽去游泳館,剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活,剃個「青皮」頭,脖子上還戴個大金鏈子!等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站,天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
48.2009年7月22日,我在一個BBS上見一個哥們說:「TMD,原來日食是在白天,害老子白等了一宿."
49.女性好友去參加婚宴,咨詢我們穿什麼衣服去會被搭訕。回答說:紅色或白色的旗袍。於是穿著旗袍優雅的扭去飯店。
晚上回來報告,今日果然被搭訕無數,搭訕話題內容有:我們桌的菜還沒上齊?小姐麻煩盛點米飯。來2瓶雪花啤酒!請問廁所在哪裡?這里是XX和XX的婚宴嗎?
50.弟弟乘坐公共汽車時,車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想:姑娘可能對自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著,還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前,不無幽默地搭訕道:「小姐,你為什麼總看我?是不是我臉上有飯粒兒呀?」姑娘瞪了他一眼說:「你有病啊?明知道還不擦。」