❶ 腹肌少年被虐文章
獸人之特種兵穿越
❷ 我是一名高二的體育生，我那天晚上玩手機被老師沒收了，老師當著全班面說不會給的，下課別來找我
哎，看你自己的了，自己要為自己的人生負責，到底自己想要什麼樣的人生，算了，也許說這些沒用
看看這個吧，聽說很多學姐學長看了這篇後都考上很好的大學
你憑什麼上北大
作者：賀舒婷
未名湖邊的桃花兒開了，就在前幾天。
我曾經無數次夢想過，陌生花開的時候湖邊折枝的人群里回有自己的身影。那個時候，我的心思和大家一樣單純而迫切，我的目光卻是比你們更加迷茫和恍惚。那年高三。
十年磨一劍，我得到的卻幾乎只是一塊廢鐵。
高一那年，我真的差點就把自己廢成了一塊銹鐵。上課的時候睡覺`聊天`看漫畫`吃零食，跟著後面那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼圈含淚，然後自鳴得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斕的黑洞，看上去奇觀異彩，鬼魅般的吸引力卻在不知不覺中一點點把你拉向無底的深淵。於是下滑，於是墮落，而更加難過的是明明知道自己在下滑`在墮落卻無能力去改變。習慣的力量的確大到了讓我無可奈何，於是放棄了最後的掙扎與努力。現在想想，那隻是懦弱，那隻是懶惰，那隻是自己給自己自甘墮落所找的一個看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
可是當時沒有任何人來指著我的鼻尖罵我，說你是不是就想這樣破罐子破摔，就想這樣玩完你的一輩子。也許他們已經放棄了我，有時候我想。然後是及其嘲諷般地不屑，不屑以及自以為是是灑脫——誰稀罕誰。其實，那個時候真的是應該有一個人。就像很多人曾經經歷過的那樣，指著我的鼻尖，戳著我的脊樑說，你知不知道自己在做什麼，不清楚自己想要什麼，不清楚自己的明天會是什麼。
可是，再無所謂的人也會有自己的底線的，正如再深的澗谷也會有它的低谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆張揚地笑了下來，最後終於重重地摔在了下面，頭破血流。
也許，人只有在痛的時候，才會認認真真反省自己走錯了哪一步吧，總要摔些跟頭，才能學會繞著道走。而這條再簡單不過的道理，我卻付出了整整一年的青春時光才真正明白。一年，365天，可以讓居里夫人發現鐳，一年可以讓愛因斯坦證出E=mc的平方，一年可以讓一個嬰兒學會跌跌撞撞地走向母親的懷抱，一年可以讓一段轟轟烈烈的愛情開始有終了。可是這一年，我只得到了那一句話。所幸，並不虧，也並不晚。
高二分科，我選了文。你無法想像我所在的中學有著怎樣爛的文科班——本科上線三人是。本科上線三人是個什麼感念？當我現在大學同學頗為自得地告訴我他們中學的班級北大清化一走幾十個的時候，我輕輕的笑了笑。我所在的文科班，是一個本科上線三人的文科班，更具有諷刺性的是，那三個人全部是復讀生。我就是在大家或無奈或諷刺或無謂的目光里，毅然決然地在文科報名表上寫上了自己的名字。那真是我一生中寫得最好看的一次。
我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩子不能就那樣過。事後很多人問我怎麼回事也許他們是想在我這里聽到一個傳奇般的浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這一句，我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過去。
可是我還是低估了過去的那一年給我帶來的影響。第一次月考，我考了年級第12名。也許這是一個聽上去差強人意的成績，可是，僅有良知和理智還是足以提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。如果你不能把所有的人遠遠甩在後邊，12名和120名有什麼區別？至今我還記得那次考了第一的那個女生。是一個不見經傳的女孩子，瘦瘦小小，帶副厚厚的黑邊眼鏡，趴伏在書桌上的身影常常有些佝僂。而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班裡第一個來最後一個走的人。我一直對那種學生持有一種莫名的排斥與抵觸情緒，總想你們有什麼了不起，不就是死讀書嗎，我要是像你這樣刻苦學習早是市裡第一了。事實上直到那次考試成績出來的時候我仍然對她不屑一顧。然後，我迎來了一生中最重要的一次班會。我不知道要用怎樣的份量去感謝那個班主任，因為如果不是她的那席話，現如今的我在哪裡都不一定。班會上，她說：「這次成績非常能說明問題。應該考好的人都考好了。」然後她掃了我一眼，我明白她的潛台詞也就是說在她看來我屬於是沒有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然沒有臉紅。不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊，還是下意識里仍然對她的話不置可否，我當時面無表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平靜的掃過我那裡，然後繼續：「我知道有些人自以為很聰很有才氣，看不起那些認真學習刻苦努力的同學，總覺得人家是笨鳥先飛是先天不足。可是我想說，你只是懦弱！你是不幹嘗試，你只是不幹像她們一樣地去努力去刻苦，因為你怕自己刻苦了也比不上他們，刻苦了也考不了第一，結果反遭人恥笑，你寧可不去嘗試，只是因為有失敗的風險，而你甚至連這一點風險都承擔不起，因為，在你心底，你對知道根本就沒有把握````````````」後面她又說了什麼我已經想不起來了，我承認當時我是完完全全地蒙在哪兒了，因為她說的那幾句話。「你只是懦弱`````````」。當時的感覺是雷轟一樣把整個人震住了，反反復復回盪在腦子里就只有那麼一句話：「你只是懦弱。」她是正確的。
那種突然覺醒的震撼是語言無法描述的，也是我不想用文字去表達的。你只能通過結果來想像，也只需要通過結果來想像。那晚我在日記里寫，試試吧。我不去強求什麼，我只想試試，試一試自己那樣刻苦那樣努力地去學上一個月會不會見效。當時我根本不敢對自己承諾什麼結果，也的確承諾不起。我只是抱著一個念頭，試一試。然後迎來了一生中最戲劇性的一個月。之所以說它戲劇性，是因為就像難以想像唐僧不再羅嗦孫悟空不再好鬥八戒也不再貪吃一樣，我簡直不敢相信那個從早晨六點早自學上課到晚上十點晚自習下課一動也不動坐在位置上安安穩穩踏踏實實的人可以是我自己。其實並沒有那麼簡單的，真的沒有說起來那麼簡單的。我去一點一點地做的時候就已經發現了：要想在幾天里改變365天來形成的習慣，太難；而要想在一個月里創造出令人膛目結舌的奇跡來，也太難。習慣成自然啊，就像那句話說的，「心似平原放馬，易放難收」，野慣了的心，要想一下子收回來，談何容易？常常坐著坐著就忍不住了，心開始浮躁，眼神也開始飄離，好幾次差一點就要放棄。只是，在那個最危險的邊緣晃盪的時候我總是壓一壓，告訴自己，忍不住的時候，再忍一下。其實說白了也就那麼一句話：忍不住的時候，再忍一下。我承認自己是一個骨子裡相當傲氣的人，我就是不相信我刻苦起來會不如哪個人，我就是不信我真的去做一件事情的時候會做不到，我就是不信這世上真的有什麼不可能的事情。.
然後，我迎來了那次期待以久的期中考試。至今我仍記得考完之後的感覺。抱著書走在回家的路上，茫然地看著車水馬龍人來人往，恍惚想真的考完了嗎？為什麼心裡空空的沒有著落？那的確是我一生中最特殊的一次考試，因為它關系著我此後的方向和道路選擇，風險太大，我怎麼安得下心？其實，考試結果想必大家已經猜到了。我的的確確讓所有的人真正膛目結舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。
你永遠也無法想像那個結果於我而言多麼重要。知道成績的時候我出乎尋常地平靜。那個時候我才明白原來激揚和吶喊的沖動到了頂點只會是平靜。當那個久違了的名字出現在了成績單的第一行時，我默默地對自己說：記住了，這世上沒有什麼事情是不可能的。Nothingisimpossble.
處處我再也沒有改變過那種態度和方法。其實所有的方法說白了都是沒有方法的。只有一個詞：刻苦。
我堅守著我的不是方法的方法，也堅守著我的名字字在成績單上的位置，一直到高考前的最後一次考試，我始終是第一名。但是，真正的挑戰還沒有開始。即便我可以牢牢占據第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下幾十分，我知道，北大離我還是太遠，遠得連在夢里都看得不真切。所有的老師都堅信我將會是學校里有史以來考得最好的一個文科生，而在他們的概念里，考得最好的文科生，意味著你可以上山大，運氣好點兒的話也許可以伸伸手還能夠上復旦甚至人大的門檻。而我只要北大。我從來沒有對任何人講起過我的志願——如果可以稱之為志願的話。我只想把所有的力量都積蓄起來。
高三第二學期，我們搬進了剛剛落成的教學樓。搬遷的那天，樓道里吵得很，拖桌子拉板凳的聲音在走廊里不絕於耳。我一個人不言不語地跳過窗子，踏上了二樓窗框外那個大大的平台。對面是操場，初雪未融，空氣濕冷，光禿禿的樹枝直直地刺向天空。雪天的陽光涼涼地透過睫毛灑在眼睛裡，眼睛靜靜地看著遠遠的天空，我說了一句話，只說了一句話。對著遠處的天空，我默默在心裡說：「等著吧，我要你見證一個奇跡。」我知道，這世上的確沒有什麼不可能的事情。
我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發到那種地步的。我是一個極其不安分的人，可是那段時間我表現得無比耐心沉穩，踏實得象頭老黃牛。事實上無數次我都面臨崩潰的邊緣了，高中五本歷史書我翻來覆去背了整整六遍。當你把一本書也背上六遍的時候你就知道那時什麼感覺了。邊背邊掉眼淚，真的我是差一點就背不下去了就要把書扔掉了。只是，忍不住的時候，再忍一下。堅持的確是世界上最偉大的一種品質。那段時間我唯一的休息方式就是站在走廊里看遠處的秒天空。後來發現在對面的建築牆壁上有一行大大的紅字，是學校用來激勵學生的吧，我不確定。可就是那句話陪我走過了高三最後的日子——意志的力量，是決定成敗的力量。我用我所有的經歷和體會去實踐而且證明了這句話：意志的力量，是決定成敗的力量。
呼嘯而至的風卷著漫天的黃沙，在那個北方的春天裡，我們一個個頭發蓬亂，皮膚粗糙。死寂與喧囂交替如同美國的執政黨，規律得讓人懷疑冥冥之中可有雙奇異而魔力無窮的手。惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來又送走了一模、二模以至N模，每根神經都被冷酷無情的現實錘煉得堅不可摧，不論是吟慣了楊柳岸曉風殘月的詩情，還是習慣了信手塗鴉的畫意。在這個來去匆匆的季節里，一切敏感纖細都奢侈得如同愷撒大帝的稠衣，徒留無數次的希望在無數次的失望前撞得粉身碎骨，無數次的激揚在無數次的頹喪下摔得頭破血流。每個人都比昨天更加明白理想和現實之間那道不可逾越的鴻溝，同時也比昨天更加拚命努力掙扎，試圖擠過那道窄窄的獨木橋，哪怕明知是徒勞。
-------會是徒勞么？
當這個錐心的問號在夜闌人靜的時候一次次猛烈扣擊起了心門，每個人都難以承受那潮湧而至的恐慌和迷惘，於是逼著自己埋進去，埋進書本，埋進試卷，埋進密不透風的黑繭————為的只是有朝一日的破繭成蝶。青黑的眼圈，浮腫的眼帶，乾燥的手指，焦慮得起了水泡的嘴角。那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。小鏡子被悄悄收起，因為不忍見到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因為怕有什麼會在汪洋恣意般在乾旱已久的臉上縱橫開來—————上帝，我是個女孩子啊。
上帝無言。無言微笑。微笑告訴我，你，心甘情願。是的。我心甘情願我不悔初衷我自己選擇了這條路平坦也好崎嶇也罷我得走下去。我要走下去。我會走下去。
於是所有的吶喊被咽下去，於是所有的豪情被收起來。我象一頭二月黃牛，默默踏步，無聲前行。當拼搏被拚命所取代時，香格里拉已經幻化為心中恆遠而朦朧的夢想，而所有的努力也只是為了讓這夢想不再「美人如花隔去端」，哪怕青冥長天，縱然綠水波瀾。
踏入考場的時候後我很平靜。「盡吾志也而不能至者，可以無悔矣。」事實上我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。與其說這是一種自信，莫如說這是一種預感。我只是想，哪怕北大隻招一個名額，為什麼不可能是我？這世上沒有什麼事情是真正不可能發生的。
考完後走在回家的路上，看著依然匆匆的人群，心裡依然空無著落。眼睛因為淚霧而模糊，視野里的東西卻越發清晰。這在科學上有解釋，我卻寧願相信是因為一切真實的感知都要以淚水和苦痛作為代價。是的，我們總是要學會放棄一些東西，才能得到另外一些東西。如果你所在乎的東西值得你為它而付出一切，那麼所有的放棄都只是分娩前的陣痛。總要有所取捨的，蝴蝶的生命之所以如此短暫，因為它的翅膀太過精緻了。有時候，放棄只是為了真正的得到，關鍵看你想要的究竟是什麼，以及為了這想要的的東西你願意付出多大的代價。上帝對每一個人都是平等的。
事實上我懷念那段日子，並且永遠感激它。不只是因為在那段時間里我完成了自己的過渡與銳變，更是因為那時的一切深深烙在了我正處於可塑期的性格中，成為這一生永遠的財富。那真的是多少錢都買不來的財富。人生中再也不會有哪個時期像那時一樣專一地，單純地，堅決地，幾近固執而又飽含信仰和希冀地，心無旁貸乃至與世隔絕地，為了一個認定的目標而奮斗。當你在若干年後某個悠閑的下午，回想起自己曾經的努力和放棄，曾經的堅忍和耐力，曾經的執著和付出，曾經的汗水和淚水，那會是怎樣一種感動和慶幸，怎樣一種欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在這個過程中，請允許我重復一遍，做重要的，是你自己。我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友感謝所有關心我幫助我的人，但我最感謝的，是我自己。「沒有不可能」這是我在一點一滴的努力與嘗試中獲得到的東西。而且我也相信，這也將會是使我終生受益的東西。
哪怕對你人生有一絲幫助，我也感到快樂！
❸ 身高175，體育生，長得帥，有肌肉胸肌腹肌。。。。很多女生追，喜歡我，答應他我是不是賺了。。。
這個就要看你喜不喜歡了呀。如果你喜
歡，再差都是完美，如果你不喜歡，再版帥
都是醜比。
然後還要看你權自己呀，如果你也很好，很
優秀，那也可能是他賺到了呀。
最後一點要說的，談戀愛么，隨心就好
啦，喜歡那就在一起，不喜歡就say
byebye 很簡單
當然如果你是正常的，不是很出彩的女
生，這個男生應該不錯了，如果你身高在
一七五一下。。。。
❹ 今天上體育課，體育老師叫我們外套繫上或者脫下，結果我聽成褲子脫下，我摸了摸褲子對她說老師褲子也要脫
有的事情你也許會覺得很丟臉，但如果你能把自己當作旁觀者感受一下，就會發現其實根本沒什麼大不了的。這種事沒一會就會被大家忘得乾乾凈凈～比如，你還記得你身邊別的誰的每一件糗事？
❺ 被人摸了腹肌的經歷
跟你自己摸老二的感覺差不多
❻ 求一篇同人文，內容是一個體育生打籃球後自W被拍到，之後被調教的文
這只能利用暑假時間來練，我就有學舞蹈，也是在好幾節課後才劈的下去
❼ 擊打鐵腹肌文章
來自 ：http://tieba..com/p/2670487612
我初1，本來很瘦加上打籃球了足球，班上那幫爛人的肚子要麼就是肥肉，要麼就是薄薄的，自從上次打完籃球我脫衣服以後大家都知道我的腹肌，雖然不是很明顯但是沒有什麼脂肪，硬硬的。
前晚和同學回到家家裡沒人，我們就煮了面吃，應為我知道飯後我的瘦肚子就會鼓鼓的腹肌更明顯，於是就故意躺在沙發上把衣服撩起來，裝作太飽，我同學上來顯示開玩笑的用手戳了戳我的肚子，然後很驚訝的說，哇你看起來嫩嫩的肚子居然那麼硬，「那當然，我幾乎沒有什麼脂肪，雖然肌肉還在發育但是硬度還是很自信的，於是我就開始挑釁
」你們這幫人一天到晚就知道做作業，全是書獃子，你看你拿手，拿筷子都成問題吧？還戳我的肚子，小心被我腹肌護體給傷著。」
他瞬間激動了，有本事別動讓我打5分鍾，要是受得了我幫你做作業，別一天跩的跟牛一樣，小心我把你的打吐了。
「就剛才那兩下子，我的腹肌還沒有綳勁，就算給你打半小時我看最多就你的手腫了。」
於是我脫下衣服，站在牆角手放在腦後，由於我脂肪很低，不光是腹肌，全身的肌肉線條在燈光下越發清晰，和同齡那些人根本沒法比。
「我要開始了哦，」
他很聰明朝著我最上面胃的位置一直打，由於飯後，那個地方鼓鼓的， 腹肌也最清晰，雖然我對我的肚子很自信，但是由於剛吃飯完，他沒拳打在上面就跟打在一個小氣囊你養，拳頭很快就被彈開了，完全沒有作用，他也開始加大力度，然後兩只手開弓。大概打了3分鍾我一點感覺都沒有，我就笑著說
「書獃子就是書獃子，你看你打人的滿頭大汗，我這被打的都快睡著了」
他不服的說道」有本事你躺下來」
「隨你，隨你」
於是我躺在了沙發上，這時候腹肌跟明顯，就在他准備打的時候，我叫到
「你那手就算了，用腳把，那小手怕把你傷著」
他脫下了鞋子，抬起腳來用腳後跟朝著我的胃帶就往下砸，我依然在挑釁，怎麼這腳的力氣還沒有手的大？吃什麼長了這么個廢物。但實際不然，我家的沙發是那種很硬的，然他沒一腳都把全身的力氣壓了上來，我不能在想剛才那樣跟沙袋一樣隨他打，而是需要在瞬間收縮腹肌。
一分鍾後我的胃突然開始發酸，一陣刺痛，從內而外，我太天真了，雖然他傷不了我，但是剛吃完飯，被這樣的敲擊一定是會出事的。
就他他又往我的胃踹的時候我吸氣的聲音開始加重 「呃」被他聽見了，我練馬上紅了
「哈哈哈，小毛賊，誰說我是書獃子？」
我馬上反擊道」哎喲，哎喲「看你得瑟的， 我是快睡著了才發出這樣的聲音，你實在是太垃圾了。
他可能也感受到我的腹肌的硬度還是超過他的想像，於是就沒在追究。
接著他又說「看一天把褲子拉那麼高，想必你的小腹就沒那麼硬吧。」
我心中一整暗喜，哈哈終於轉移目標了，我把褲子啦的高是因為平時都是買比較長的。 我肚臍下面的部分可是我平時鍛煉的重點
我平時把褲子都是拉到肚臍以上，應為我比較矮，那個垃圾提到要打我的小腹剛好和我想到一起了，我平時對小腹的鍛煉都很賣力，那裡也是我脂肪最薄的地方。
我揭開了運動褲的松緊帶把褲腰往下拉了一下，
整個小腹和和嫩嫩的人魚線露了出來，我把褲子拉到了最低，露出了短褲的褲頭，盡量把整個小腹展現出來。我往後彎了彎要，假裝在做拉升，但實際上之在燈光下展示我整塊肚子，為了經一步刺激那個小廢物，我又往前收緊腹肌，又用手從上往下揉一揉。
人魚線旁邊的筋慢慢的浮現出來，六塊嫩嫩的但是凹凸不平的腹肌整齊的排列在肚臍上方，再加上剛才被打紅的兩塊腹肌，連我自己都覺得自己的身材好誘惑， 至少和那幫爆米花比，於是更期待看看我的肚子硬還是他的手硬
「呼，來吧，你不是最喜歡朝著一個地方揍嗎？來，就揍我的小腹」
「算了算了，5分鍾了啊」
暈，獃子就是獃子
「這次就看誰先投降，你要是打的動你打1個小時我也奉陪」
那個獃子那裡不想打，由於在剛才的挑逗，一向保守的他已經面紅耳赤了，說話的聲音都是抖得。頭上開始冒出了汗珠
雖然他嘴上那麼說，但是手根本就控制不住了，我都可以感覺到他的心跳，於是更加傲嬌。
我把手插折腰，腿往下彎了彎，整個小腹就跟鋼板一樣挺在他拳頭面前。
他已經無法按捺了，直接動手，一拳打在了靠近肚臍的地方，然後兩只手不停交替抽打了我的小腹。
肚臍旁邊是我最下面的兩塊腹肌，就算我自己都很難把他打痛，更別說他，大概30拳過後我一隻手抓住了他的拳頭
「唉，怎麼比女人的力氣還小」
別說他，我自就都很不滿意，一點感覺都沒有，於是我想了一個辦法。
為了給他打點激素，我又把褲子往下拉了拉，把最下面兩塊腹肌底下的那個局域露了出來，然後我又拉了拉短褲頭，手指順著人魚線往下插住了腰。
由於那是我腹肌肯能最薄弱的地方，但是加上兩邊的線條和血管看著任然很結實。目的就是想把他的注意吸引到那裡，這樣我至少有一點點感覺。
他完全受不了，臉更紅了，氣都喘不過來。「少小看人」顫抖的話音還沒說完，就揮舞這拳頭朝我褲頭那個地方一拳
這種廢物平時都不怎麼鍛煉，今天卻可以不斷的揮拳抽打我的腹肌那麼長時間，可見被我刺得的還是有作用。
他的拳速越來越快，我的小肚子很快就紅了，但是沒有什麼感覺，於是我想出了最後一招刺激他。
我故意把手放在了短褲前，抓出故意調戲到
」你眼睛不好使，可別誤傷了「
他勉強的笑了笑，可以瞬間發現他的那裡有了反映。
咚咚咚。他開始不要命了，被我刺激的發揮出了他最大的力氣。力氣越來越大，而且完全沒有累感，用盡全力的揮舞著拳頭砸在我的短褲上方，那裡的血管也越來越明顯。由於那個部位沒有肌肉，而且也很難用力與綳緊。加上他開始用手指的關節直接桶我的小腹，雖然我可以聽見他的手骨骨節發出的響聲，但是我確實開始感到疼痛感。我用力鼓起小腹來承受。但是他慢慢開始發現問題，首先是我沒說話了。於是他發現他的方法可行。他開始用中指的骨節那個地方朝著我最下方的肌肉猛戳。我知道那個部位下面是前列腺，血管錯綜復雜，要是有閃失可能會有危險。我張開嘴吸了一口氣，然後用力收縮小腹肌肉。
是我太天真了，由於他被我刺激，就更瘋狗一樣，根本不會累，越打越狠，用力用指頭的骨節戳我的小腹，
突然我那扁平結實的小肚子開始慢慢發麻，腹肌下方開始酸痛，有點保護不了內臟的感覺。
呃。。。。我下意識的彎了彎腰，
他任然在激動，根本控制不住自己，
「你你，不是說。。。。看誰硬嘛，不是說我廢物嗎？怎麼樣，來啊！」
暈，這獃子玩真的了，我很像認輸，但是要是真被他打服了他一定回去班上炫耀，但是要是我贏了他就得閉嘴了。
「你妹。老子的腹肌早就跟鋼板一樣，剛才只是腰酸了活動活動，我看是你的雞爪不行了把？」
他的手開始微微顫抖了，拳面發紅。為了占上風我准備羞辱他一番。抓起了他的手，
「你這手除了那筆還會什麼」然後開始翻了他的老底
"上次是誰被人把飯嚼了吐你碗里連話都不敢說「
這件事對他傷害很大，平時都不敢提起，他聽到後一拳打到了牆上，大叫道
」不就是有幾塊腹肌嗎！！！有本事今天放著給我打，老子一定把他打爛「
「怎麼！！你就有不起，走路都被自己絆倒的廢物」
後來我後悔了，真不應該再繼續激怒他，應為我的小腹的疼痛還是持續，但是事已至此只有豁出去了，就當是沙袋讓他發泄吧
❽ 我是中學的一個女生，我同桌男生很帥，是體育生，我特別喜歡看他的胸肌，還想摸，我這是怎麼了
1.對方是帥哥
2.好奇心
3.青春期
4.異性（不是主要的，假如有個漂亮的女生的摸起來頭發很好，是你同桌，你也會想去摸的）
❾ 我同桌喜歡打我腹肌和摸，每周都來我家打，還把我綁在牆上，每次打到我不行了或者發紫要不打吐了，好煩啊
你有個狗屁腹肌 擦 每天都來得瑟 累不累