『壹』 游泳池裡尿尿的笑話，有人知道嗎
1、電梯里，一女孩手裡抱著東西，一屌絲男問：你幾樓啊？
女孩：9樓。
屌絲男：你快按啊，一會兒過了！
2、有次老公開好房間等我 ，我到了門外想逗逗他，就在門外小聲的叫：306，你叫的小姐來了，開門！
誰料隔壁的門打開了，一個男的出來對我說：等會兒完事了到我這邊來一下啊！
3、婚禮，新郎：其實我在愛上你後，還愛過很多人。。。
台下一片嘩然，新娘也驚呆了。
看到這情景，新郎滿意的繼續說：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌聲雷動。
新娘頓了頓，問：也包括我的閨密嗎？
4、在網上買了條褲子，結果褲子太大了，為了不浪費買褲子的錢，我拚命的吃，半個月後終於把褲子穿上了，然後發現以前的褲子，穿不進去了。。。
5、做客友家，主邀用餐，觥籌交錯，把酒言歡，忽停電，稍傾乃有屁出，覺有異，使手摸，觸之濕潤，嗅之曰：SHIT！
忽電來，尷尬不已，塗於饃，吞之曰：醬不錯！
1、「同桌你看夕陽西下好美哦。」
「說人話！」
「雜TM還不放學！！！」
2、上小學三年級時我總欺負同桌，直到有天她老爸來給她送傘，看她老爸光頭紋身，一臉的橫肉！
我問她：「你老爸幹嘛的？」
她說販毒的！
從那以後再也不敢欺負她了！直到有一天，我看到她爸在街上賣老鼠葯。。。
3、我學的美術，我問朋友能否畫一張他的畫象作為課堂作業。
他同意了，我畫好後交上，只得了個C。
我問為什麼給這么低的分，教授說我的畫比例不對：「頭太大，肩太寬，胳膊太細。」
第二天，我帶朋友去見教授。
教授瞧了朋友一眼，說：「好吧，A。」
4、上課的時候我正津津有味的玩手機，突然坐在窗子邊的同學喊：注意了，校長來了。
我連忙把手機藏好然後清了清嗓子說：同學們，今天我們講第三章。
5、為了收拾上課睡覺的學生，老師在講台邊支起一張床，他指著床對學生說：「以後，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴著難受！」
結果，一節課下來，沒有一個學生再睡覺了。
平時上課最愛睡覺的小傑抱怨說：「誰敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開追悼會呢！」
『貳』 關於的游泳的笑話
上尉向新兵訓話：「小夥子們，從現在起，你們要記住這一條：我命令你們一直往前走，即使是走到懸崖邊上也不能停步。」 「是，長官，」一個新兵說，「我馬上出發。」 「到什麼地方去？」 「去學游泳。」
「什麼樣的泳褲最好？」
「牌子無所謂；顏色無所謂；樣式無所謂；。。。關鍵是速度——我的意思是它不能比你游得慢。」
一名男子和朋友到碧潭劃船，結果船翻了，他直落潭底，別人趕去把他救起來。
朋友問：「你不是會游泳嗎？」
男子說：「不錯，可那石頭上寫著『禁止游泳』啊！」
兩個報名參加海軍的年輕人被問道：「你們會游泳嗎？」
他倆愣住了。過了一會兒，其中一個人回答說：「怎麼回事，難道船不夠用嗎？」
一位醫生治死了人，被這家人捆綁住，准備送官府。夜裡乘人不備，醫生掙脫繩索，游水過河逃回家中。見到自己兒子正在讀診脈之書，便忙說：「兒子啊，讀書還可以緩一緩，還是先學會游泳更重要。」
游泳可以減肥
一位胖太太對女友說：「我常常去游泳，據說這樣可以減肥！」 女友不以為然的說：「胡說八道！你見過海里的鯨魚沒有？它瘦嗎？」
學游泳
老師帶領小明和同學去上游泳課，過了半小時，小明走到老師身邊，說；「老師，今天的課是不是就上到這里，我實在喝不下了！」
吃魚和吃雞
孩子：「爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？」 爸爸：「小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢。」 孩子：「可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？」
小明游泳
小軍和小明都說自己游泳快，同學們建議他倆去游泳池比賽。比賽後，媽媽問小明結果怎樣。小明：「我得第二名。」
媽媽：「那麼小軍呢？」
小明：「他只得了個倒數第二。」
教練不如我
兒子：「媽媽媽媽，我們教練的游泳水平還不如我呢！」
媽媽：「你胡說！」
兒子：「真的，我們教練在游什麼我全知道，但是我在游什麼教練不知道。」
車會游泳
公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的汽車
會游泳的話，請照直開，不必剎車。」 一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：「你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩用的？」
游泳池
一位救生員向遊客抗議：我已經注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
汪先生：每個人都在游泳池小便。救生員：沒錯！先生，但只有你站在跳板上……
正在游泳
在軍事演習的時候，上校在一座橋上設了一塊牌子。上面寫著：橋已被炸毀。上校在指揮部里通過望遠鏡，看到一群步兵仍毫無顧忌地過了河。他十分生氣。一怒之下，他乘著吉普車來到橋邊，准備狠狠訓斥那些士兵。到了河邊，上校吃驚地看到，一個士兵手裡舉著的牌子上寫著：我們正在游泳！
活著回來
一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者采訪時 說： 「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到．但相信你們也應該看到，在比賽中， 我們隊也沒有一人被淹死。」
『叄』 有木有游泳安全小笑話，急急急急急急急急急！！！！
學游泳
老師帶領小明和同學去上游泳課，過了半小時，小明走到老師身邊，說；「回老師，今天答的課是不是就上到這里，我實在喝不下了！」
游泳池
一位救生員向遊客抗議：我已經注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
汪先生：每個人都在游泳池小便。救生員：沒錯！先生，但只有你站在跳板上……
希望選為最佳答案
『肆』 關於的游泳的笑話求指導！
一個男生在游泳課上,看到一大群美女.忍不住想表演一下自己的泳技.結果沒做准備運動.下水後就開始叫救命了! PS:絕對的真實故事.發生在某外語學校 希望你能滿意！
『伍』 游泳的時候都鬧過哪些笑話
有一次在水裡站不穩，突然就臉朝水面跌下去，正好，正好有一位女孩在那潛水，差點親到她了，尷尬
『陸』 問一個關於游泳的笑話
有母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，游泳衣不慎破裂。母親趕快拿起泳池 邊兒的標語牌給女兒遮擋，人們看了標語牌後禁不住大笑。標語牌上寫道：危 險，深2米，熟練者使用。母親趕快把標語牌調了個兒，這回，人們更是大笑 不止，背面是：男性專用，進前請脫衣。尷尬的母親又拿了另一塊標語牌一 看，上寫：大人30元，兒童10元，20名以上半價。於是馬上又換了一塊兒，看 後差一點沒暈過去，標語牌寫的是：營業時間早9時－晚10時。看著笑得快背過 氣的人們，母親唯一的希望寄託在最後一塊兒標語牌了，可是當她看到標語牌 後，她真的暈過去了,標語牌的內容是,標語牌的內容是：此處是共用區域，為了他人的身體健康，請保持清潔。
『柒』 游泳的笑話
游泳可以減肥
一位胖太太對女友說：「我常常去游泳，據說這樣可以減肥！」 女友不以為然的說：「胡說八道！你見過海里的鯨魚沒有？它瘦嗎？」
學游泳
老師帶領小明和同學去上游泳課，過了半小時，小明走到老師身邊，說；「老師，今天的課是不是就上到這里，我實在喝不下了！」
吃魚和吃雞
孩子：「爸爸，小華的爸爸游泳游得可好了，你怎麼不會呢？」 爸爸：「小華的爸爸總是吃魚，所以就會游泳，爸爸我不常吃魚，怎麼會游泳呢。」 孩子：「可是，爸爸你總吃雞，你會下蛋嗎？」
小明游泳
小軍和小明都說自己游泳快，同學們建議他倆去游泳池比賽。比賽後，媽媽問小明結果怎樣。小明：「我得第二名。」
媽媽：「那麼小軍呢？」
小明：「他只得了個倒數第二。」
教練不如我
兒子：「媽媽媽媽，我們教練的游泳水平還不如我呢！」
媽媽：「你胡說！」
兒子：「真的，我們教練在游什麼我全知道，但是我在游什麼教練不知道。」
車會游泳
公路的急轉彎處；有一幅標語牌是這樣寫的：「如果你的汽車
會游泳的話，請照直開，不必剎車。」 一位剛學會開車的大學博士看到這條標語後，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：「你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩用的？」
游泳池
一位救生員向遊客抗議：我已經注意你三天了，汪先生，你不能在游泳池小便。
汪先生：每個人都在游泳池小便。救生員：沒錯！先生，但只有你站在跳板上……
正在游泳
在軍事演習的時候，上校在一座橋上設了一塊牌子。上面寫著：橋已被炸毀。上校在指揮部里通過望遠鏡，看到一群步兵仍毫無顧忌地過了河。他十分生氣。一怒之下，他乘著吉普車來到橋邊，准備狠狠訓斥那些士兵。到了河邊，上校吃驚地看到，一個士兵手裡舉著的牌子上寫著：我們正在游泳！
活著回來
一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者采訪時 說： 「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到．但相信你們也應該看到，在比賽中， 我們隊也沒有一人被淹死。」
『捌』 你在游泳館里鬧過什麼笑話
年齡小一點的時候學蛙泳（游泳課連續10節，每天不能間斷）。有一天就這么巧，，拉回肚子硬著頭答皮去了。結果在泳池裡本來就是屁股向著水面....一個屁放出來了，只見泳池裡都黃了，但是就是我沒察覺到，繼續游。後面發生了什麼現在都不清楚，直到後來我發現教練沒有過來輔導我才發現不對勁，停了下來。一出來，看到的這一幕....驚了，教練驚了，和游泳的小孩尖叫的聲音....
至今難忘
『玖』 有個關游泳池裡尿尿的笑話，有人知道嗎
小李是我的一個朋友.
他說:"走呀!請你去游泳!"
我說:"不去!"
他說:"為什麼 "
我說:"水太臟,他們都往裡尿尿."
他說:"那我們也往裡尿呀!"
我說:"不去."
然後他自己就去了.
玩了沒半個小時,給我打電話.
說:"給我那300塊錢來,我尿尿讓人抓住了.
我說:"怎麼還能讓人抓住呢 "
他說:"人家在水裡尿,我上跳台尿的."
第二天,還沒臉偷偷的又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我在水裡尿的,昨天罰了300,上了點火.一尿尿拉黃線了!"
第三天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,昨天受了涼，尿的時候帶出來一泡屎"
第四天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,今天看見一個超級火爆的美女，尿的時候帶出來的居然是白色粘狀物"
第五天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,尿得太多，整個池子都溢出來了"
我："。。。。。。。。。"
第六天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我一來人都嚇跑了.」
我："。。。。。。。。。"
第七天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"我一來，游泳池的人全尿了.
我："。。。。。。。。。"
第八天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我一來，管理員嚇尿了。」
我："。。。。。。。。。"
第九天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我尿不出來人家不讓走了.」
我："。。。。。。。。。"
第十天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我拿300塊錢.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,還沒尿,人家一看又是我,就先罰300塊"
我："。。。。。。。。。"
『拾』 我給大家講個笑話叫游泳,大家說好不好笑呀
我覺得不好笑……