黑貓游泳圈

A. 一隻黑貓把一隻白貓從河裏救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麽嗎

我覺得很多答案。。比如最誠實的答案是:白貓喵了一聲。因為它不版會說話。。。最浪漫的答權案:白貓會說難道你就是我的黑貓王子？？？最無奈的答案:我正在練習游泳。你救我幹嘛。。。最感人的答案:警長不是你救了白貓我。真不知道以後這個班長給誰。。。最想不開的答案。。說了別救我了幹嘛還救。。

B. 白貓和黑貓同時掉進水裡,為什麼黑貓爬上來了,白貓不見了

白貓乃早期老品牌——《白貓洗衣粉》 - -

C. 徵集「頂級笑話與頂級謎語」

一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

瞎子騎車帶結巴,結巴看路,忽見深溝,結巴驚呼:溝溝溝!!!瞎子回唱道:「噢勒噢 勒噢勒!「於是二人墜入溝中.

一游泳教練在商場里購物。一個漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：「你穿上衣服，還真認不出你！」

一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！

話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長，最可怕的路上，計程車司機開過那裡，有個婦人在路旁招手上了車。一路上蠻安靜的，直到那婦人說話了。她對司機說：「蘋果給你吃，很好吃的哦……」司機覺得很棒就拿了，接著吃了一口。那婦人問：「好吃嗎？」司機說：「好吃呀！」婦人又回了一句：「記得我生前也很喜歡吃蘋果啊……」哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急x車，面色翻白…… 只見那婦人慢慢把頭傾到前面，對司機說：「但我在生完小孩後就不喜歡吃了！……」

昨天夢見上帝他說可以滿足我一個願望,我拿出地球儀說要世界和平,他說太難了換一個吧,我拿出你的照片說要這人變漂亮。他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

.你還記得我們一起吃烤鴨嗎？你喜歡吃鴨屁股，菜剛端上來，你如箭般搶到塞進嘴，我小聲議論：怎麼不見鴨屁股？你很得意的指著嘴說：屁股在這！

小豬成立俱樂部，說：會員要叫昵稱，叫我小豬豬！小狗：叫我小狗狗！小貓：叫我小貓貓！小雞紅著臉，故做鎮靜的說：真沒意思，先走一步！

高考化學題:A和B可以相互轉化,B在沸水中生成C,C在空氣中可以氧化成D,D有
臭雞蛋氣味,請問ABCD各是什麼?
我的答案:A是雞,B是生雞蛋,C是熟雞蛋,D當然是臭雞蛋啦!(這幫出題的XX!)

北京人，法國人，美國人一起在沙漠里走著，就快渴死了，突然三個人發現了一 個神燈，一摸出來了一個神燈神魔，他說「我可以滿足你們每個人三個願望。」美國人搶先說「我要一箱美元」「還有兩個呢，」「恩，再來一箱美元」「最後一個」「恩，最後一個，就是送我回美國」咻，美國人不見了，法國人也急了，「我要一個美女」來了一個「恩，再要一個美女」「還有一個」「恩，送我回法國」咻，法國人也不見了，剩下北京人了，從容的說到，「給我一瓶二鍋頭」「還有兩個願望」「再來一瓶二鍋頭」「還有一個呢」北京人一看，兩瓶酒一個人喝也沒意思就說到「再把他們倆弄回來吧，陪我喝酒」咻，美國人和法國人又回來了。
於是三個人繼續走著，可是運氣好，又發現了一個神燈，摸出了一個神燈神魔，「哈哈，我是剛才那個神魔的弟弟，我的法術沒那麼高，我只能滿足你們每個人兩個願望」這次法國人和美國人想了，說什麼都沒用要是再讓他弄回來可就死了，讓他先說，於是就把北京推到了前面，北京人說「先給我瓶二鍋頭」咚，一 瓶紅星二鍋頭，「還有一個呢？」北京拿著酒摸摸腦袋想了想，半天也沒說話，法國人和美國人都急死了，催他到，「你快說呀」於是北京人突然說出一句「恩，我也沒別的事了，你回去吧」咻的一下，神魔就回去了

1孩子和貓

孩子坐在家裡吃飯。貓走到他身邊「咪咪」叫。孩子扔了一塊
肉給貓，它吃了，又「咪咪」叫。
孩子又扔給它一塊，它吃了，還是「咪咪」叫。
孩子惱怒了，站起來大聲說：「你坐在我的座位上來，讓我咪咪
叫，你給我肉吃！」

2「但是」是什麼

小學生在講故事：「貓見了老鼠變成了老虎，但是見了老虎，又
變成了老鼠……」
有人間他，這個「但是」是什麼意思？
他想了想，答道：
「這是一種比貓大，而比老虎小的動物。」

3打賭

兩個小夥伴在打賭。
「我敢說，你沒膽量一個人進那間黑房子！」
「你說我沒膽量？那你跟我來，我進給你看看！」

4系鞋帶

大街上，一個小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地問道：
「您是警察嗎？」
「是的。」
「媽媽說，不論遇到什麼困難，求到警察，都會得到幫助，是
嗎？」
「對！」
「那好，」小女孩把一隻腳抬了起來，「請幫我系鞋帶。」

5腹中嬰兒

一位孕婦正在路上行走，一個小女孩走過來問她：「阿姨，您的
肚子為什麼這么大？」
「因為肚子里有了孩子啊！」
「阿姨，您是怕麻煩吧？」
「啊？為什麼？」
「您嫌孩子抱著不方便，就把他放進肚子里了嘛。」

1通知書

「你今天是怎麼了？這么半天老擺弄它干什麼？」父親說著，從
兒子手裡奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：「在課堂上
射彈弓，往同學的衣袋裡裝蟲子……請家長來談一談。」
「你在學校里盡干這個，你長大會成個什麼人啊？」父親向兒子
猛吼。
「爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。」

2辦法

一位母親教育他7歲的兒子。她對兒子說：「你坐的汽車沒座
位了，這時有一個老婦人要上車，你怎麼辦？」
「我就沖她喊：下去吧，等下一輛吧！沒位子了，小男子。」

3不怕鬼

一天，小楊帶孩子到五指山去玩。孩子滿山遍野亂跑起來。小
楊怕孩子出危險，就嚇唬他說：「別亂跑，當心此地有鬼要吃人的。」
孩子馬上回答說：「我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都稱你是賭
鬼；媽媽罵我是小鬼；外婆罵外公是煙鬼；媽媽罵你是懶鬼；你罵媽
媽是死鬼。我天天與鬼打交道，還怕啥個鬼呢！」

4下回再買吧

爸爸：」這次考試要能得95分以上，我給你買個小提琴。…
幾卜」爸爸，考卷發下來了，我得96分。」
爸爸：」很好。嗯，不錯……」
兒子：「那就給我人小提琴吧！…
爸爸：「這月錢緊，下月再買吧。」
兒子：「這是第二次考試，你看看。」
爸爸：「啊！？才考59分？你……」
兒子：「這次分數緊，下次再說吧。」

5為什麼

孩子：「爸爸，這冒煙的是什麼？」
爸爸：「記住，冒煙的是煙囪。」
孩子：「喚，知道啦！爸爸，那你的鼻子為什麼不叫煙囪呢？」
爸爸：「……」

蛻化學」研究

在某飯館里。
一位顧客，端著一盤水餃，轉身離開售貨窗口，笑嘻嘻地說：「我是
很喜歡吃餛飩的！」
另一位顧客捧著一碗餛飩聲明：「我頂喜歡喝面葉（面片）啦！」
顧客們聽了正在發愣，其中一位機敏的顧客，鄭重地解釋道：「他們
都是對食品蛻化學很有研究的。」

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「衛生」的廚房

餐後，一位顧客把飯店老闆叫過來。 「先生，祝賀您，您這兒的廚房很講衛生啊！」 「多謝，先生……我盡力而為。但是，我請教，您不曾參觀過我的廚 房，怎麼好誇這里很衛生呢？」 「哦，很簡單，我剛在這兒吃的一切都有肥皂味。」

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「養伙店」

甲：「你什麼職業？」 乙：「我開『洋貨店」的。」 甲：「為何不賣國貨？」 乙：「我賣的並非外國貨，全是國貨，只因生意不好，不能賺錢，倒 養幾個伙計，所以叫『養伙店』。」

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「庄王」設宴

「聽說你們家開的飯店昨天開市大吉，開了幾桌呀？」 「就開一桌。」 「一桌也能賺它五十六十吧？」 「賺？我賠進100多元！」 「豈有此理，怎麼會賠進去呢？」 「你不知道，我這是楚莊王設宴，請的是五霸呀！」

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10分鍾與30年

在收款處的窗口。 交款人按捺不住地說：「我在你們的窗口已經站了10分鍾了。」 收款人慢條斯理地答：「我坐在窗口後面已經30年了。」

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包子的冷縮

顧客：「你們這1兩的包子怎麼這樣小？」 售貨員：「剛出鍋時挺大的。」 顧客：「現在怎麼小了呢？」 售貨員：「你不懂熱漲冷縮嗎？」

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包子里的人

一個人在飯店裡吃包子，他吃著吃著，忽然喊道：「哎呀，這包子里 有人！」 顧客們一聽，都圍攏來看稀奇，服務員很生氣，說：「你怕是瘋了吧！ 包子里哪來的人？」 那人說：「你說包子里沒人，怎麼餡子里有人的頭發呢？」

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包子皮厚

顧客：「老闆，你們這附近有鑽井隊嗎？」 老闆：「你問這個幹啥？」 顧客：「想鑽鑽，看包子餡在什麼地方。」

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變味嘴巴

一個賣辣椒的小販見一個湖南口音的人走過來，忙大叫道：「要買辣 椒的趕快來，不辣不要錢！」 湖南客人買了一斤走了。這時一個上海人來買，小販又喊了起來： 「我這辣椒，一點不辣，還帶甜味。」 上海客人正要買，忽見湖南人回來說：你這辣椒是甜的，我不要。」小 販辯道：「這辣椒是變味辣椒，愛辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。」 一位過路的廣東人聽了，笑著說：「辣椒我不要，我要買你的變味嘴 巴行么？！」 街上一陣鬨笑。

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不用消毒

顧客：「你們這餐具是不是總也不消毒？」 店員：「從來沒裝過毒品，消的什麼毒！」

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搭配

「伯伯，我要買一本《兒童時代》。」 「買它要搭一本別的書。」 「搭配的是什麼書呀？」 「一本《老年天地》。」

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發型

理發師：「你要理什麼樣的發型？」 青年人：「要能最引人注目的發型。」 理發師：「那好！我就給你剃個光頭。」

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防疫針

顧客：「我點的菜，怎麼還不拿來？」 侍者：「先生，請你再等一等，菜早已做好了。」 顧客：「既已經做好，為什麼還要叫我等呢？」 侍者：「因為菜里有幾個蒼蠅，等你打了防疫針後吃。」

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風味小吃

顧客：「你在街頭賣食品，應該加一個防塵罩。」 售貨員：「用不著，我賣都是風味鄉土小吃。」

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奉送小葷

食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」 侍者很鎮靜：「但是，這不必另外加錢的。」

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掛招牌

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的綽號。他是在酒店裡當伙計的。 一天早上，他去掛招牌，一不小心，招牌跌得成兩半，主人很生氣地 說：「怎麼這樣粗心，該死！」 滑稽先生卻不慌不忙地說：「主人：你快要開分店了，這是很好的預 兆呀！恭喜你！」主人就笑起來了。

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海里新聞

有一個人到市場上去買魚，他隨手從魚攤上拿起一條魚在鼻子上嗅 了嗅，賣魚的人怕他聞出自己的魚不新鮮，就生氣地說：「先生，你不買 魚沒關系，你聞什麼？」 他回答說：「我沒聞，我是同魚談談話。」 「你同魚談些什麼話？」 「我問魚，海里最近有什麼新聞沒有。」 「魚怎麼回答你呢？」 「魚回答我說，它不知道海里的新聞，因為它出海時間很久了！」

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好收音機

您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。」一個人在 電器商店抱怨地說。 「怎麼？您收聽不到？」 「收到了，可總是同時收到。」

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加付電費

顧客：「怎麼，這個房間要20塊錢？房間條件太差，我夜裡睡不著覺。 為了消磨時間，我不得不起來看書。」 旅店老闆：「啊，這樣你不得不付5角電費！」

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救生圈妙用

一游泳者：「貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。」 廠長：「多蒙誇獎。」 游泳者：「不必謙虛。貴廠生產的救生圈一見水就撒氣，我只好拚命 地游，結果很快學會了游泳。」

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開玩笑

有一些男孩子，他們認為自己已經是大人，就去理發館刮臉。有一 回，一個男孩子進了理發館，讓理發師給他刮臉。理發師請他坐下，給他 臉上塗了肥皂便不管了，男孩等得不耐煩了，喊道：「喂，你干嗎一直讓 我呆在這里？」 理發師回答說：「我在等你的鬍子長出來。」

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可以退換

某塑料廠推銷員，在一次全國性的訂貨會上，向各地來賓介紹：「本 廠生產的印花薄膜雨披，經久耐用，式樣新穎。」說著，他拿出一件往身 上一披，突然發現這件雨披肩上破裂，只見他微微一笑，不慌不忙地繼續 說：「大家看見沒有？像這種壞的，我們是可以退換的。」

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口大

女客：「你們的麵包小得很．一口也吞得下去的。」 店主：「這麵包你一口吞得下么？恐怕不是麵包小。」
容易學

顧客：「請問，琵琶好學嗎？我想買一把。」 營業員：「好學，最簡單了，你一彈就響。買一把去吧！」

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失蹤的金雞

一位顧客到一家大酒家吃飯，買了一盤價格4元5角的「金雞炸竹 筍」，可盤子里連一小塊雞皮也沒看見。顧客很掃興地端著菜走到經理跟 前說：「同志，請借一隻放大鏡。」 「做什麼用？」經理不解地問。 顧客回答說：「我要在竹林里尋找那隻失蹤的金雞。」

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討秘訣

一個人來到炸油條攤上對主人說：「呀！炸油條，一天要用多少油！？」 主人說：「哪有炸油條不用油的。」 「真浪費，怪可惜。」 「可惜，也要炸，不用油，怎能炸油條？」 「我家祖宗幾代都是賣油條的，從來不用油炸。」 主人想得到他的秘訣，忙請他吃飯，殷勤地招待他。酒足飯飯之後， 他低聲地對主人說：「我家幾代人賣油條，都是販來賣的，所以不用油炸。」 主人一聽，傻眼了。

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外行

顧客：「這電視機修理後，畫面怎麼總搖晃？」 修理人員：「那你就外行了，那是在地震時拍的片子。」

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萬里香

顧客：「怎麼！這香水一點也不香？」 店員：「你不知道它的名字就叫『萬里香，嗎？要隔開一萬里才香呀?」

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微笑服務

甲：「營業員胸前為什麼佩帶照片呢？」 乙：「開展微笑服務啊！」 甲：「這和佩帶照片有什麼關系？」 乙：「你沒看那照片上的人都是微笑的嗎！」

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為何臉腫

甲看到一個商販鼻青臉腫，挑著擔子快快走過，就問乙是怎麼回事。 乙說：「這是個賣桃的。他曾向顧客發誓說：「我賣的桃品種名貴，個頂個 的甜。要是不甜，你們往我臉上扔。」

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無神論者

顧客：「小姐，你這牆上貼著：顧客就是上帝，但你服務態度不是這 樣，豈不是言行不一嗎？」 服務員：「那是經理貼的，我是無神論者，根本不信上帝。」

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稀粥

「這粥怎麼這么稀啊！一點味也沒有，還要2毛錢一碗，太坑人了。」 「你不知道物以稀為貴嘛！2毛錢一大碗，還便宜了你呢。」

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相機行事

兒子：「爸爸，有個顧客問我們賣的襯衫縮不縮水？」 父親：「他挑的那件襯衫合身嗎？」 兒子：「不，大了點。」 父親：「那你告訴他，襯衫縮水。」

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新賓飯店

「這家為什麼叫新賓飯店呢？」 「因為在這吃飯的都是第一次。」 「你敢這樣肯定嗎？」 「敢，因為在這吃過飯的人就再也不來了！」

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修電視

在電視修理部。 「先生，請原諒，您的電視機今天已經來不及修理了。」 「那我今天晚上怎麼辦呢？」 「給您兩片安眠葯吧！」

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修改

店主：「這是近來最流行的式樣，倘使不適，盡可以義務修改。」 客：「對不起！請你把價目表修改一下罷！」

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一點之差

有家副食店，每到周未，總要掛出一塊牌子，上寫：「周未盤點，停 止營業一天。」周圍的居民對此極為不滿。 一天，售貨員把這塊牌子往門外一掛，便幾個人一塊兒聊起大天兒。 正在這時，猛然響起了敲門聲。售貨員們大怒，打開門，向門外的人大吼： 「怎麼，沒看見牌子嗎，今天休息！」 「休息？」敲門人也不甘示弱，「你看看你們掛的牌子。」 售貨員向牌子一看，頓時愣住了。 原來，不知誰在牌子上改了一個標點，布告成了這樣：「周未盤點停 止，營業一天。」

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一舉兩得

顧客：「這收音機你們這已修了兩次了，怎麼還是老串台，您聽。」 修理員：「這有什麼不好，既是音樂，又是朗誦，一舉兩得，你就當 配樂散文吧！」

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已經鑒定過了

顧客：「你們的食品怎麼變質了？」 店主：「怎麼會呢？防疫站已經鑒定過了。您不信可打電話去問防疫 站。」 顧客：「喂，防疫站嗎？利來小酒店的肉有味了，他們還在賣。」 防疫站：「我們昨天剛鑒定過，親口品嘗的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！」

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擇優錄取

某商店招營業員，經理親自主考。 經理：「如果顧客要買1公斤點心，應該給他多少克？」 應聘者：「945克。」 經理：「答得好，你被錄取了。」

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找頭發剪

顧客：「我理一次發，你竟收我5元錢，我頭上幾乎沒有頭發呀！收 錢大多了。」 理發師：「不多，不多，我收您的錢不是因為剪頭發，而是因為找頭 發來剪，花了我不少時間啊！」

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正夠火侯

售貨員：「你怎麼把炊具搬到櫃台上來了？」 廚師：「我看你的火氣炒菜正夠火侯！」

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證據

婦人：「這蝦，新鮮不新鮮？」 賣魚老頭：「新鮮的！你看，不是活著么？」 婦人：「但是你也活著！」

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屬於肉類

「8種副食品調價，怎麼我去洗澡也漲了價呢？」 「你屬於肉類。」

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最新鮮

吃客：「為什麼這碗菜里都是泥？」 侍者：「這是最新鮮不過的菜，剛從泥里拔出來呢。」 ------------------ YOUTH 整理

1:張三豐吃葯

張三豐先生前日患重感冒，看完病生，醫生遞給他一張開好葯的處方：
「請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。」
張三豐先生回到家裡，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。
據說他今天感覺好多了，只是胃有點不舒服。
2:張三豐聊天室泡MM片段

張三豐：MM，你象鮮花一樣漂亮。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你象月亮一樣溫柔。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你象聖水一樣純潔。
MM：謝謝。
張三豐：MM，你能嫁給我嗎？
MM：你這人跟我丈夫一樣羅嗦！
張三豐：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三豐遲到的原因

三豐有一天上班遲到了，經理問他為什麼遲到時，他說：「今天早晨刷牙的時候，一著急，
把牙膏擠出了40多公分長的一段，等我把它慢慢再縮回去，就費了一個多小時！」
4:三豐住店
三豐先生老早就特想嘗嘗住大賓館的滋味，他攢夠了錢，進賓館辦了手續，按服務員指的路線興
致勃勃地往裡走。
可是一不會兒，他轉回來發火了：「我不住了，那是什麼房子？讓我付高價住這么個碗
櫃大、只能放張摺椅的房間我才不幹！」
服務員笑著說道：「您弄錯了，先生。那是電梯。」
5:三豐初上網

三豐先生買了一台電腦，抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦？
密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去電腦行求教。
服務小姐問： 「你在輸入用戶名前放P了沒有？」
三豐先生這才明白還有這么個規矩，
想上網，得先在自己的名字前放屁（P）。

6:張三豐買鞋

張三豐先生買了一雙新鞋卻不穿。一星期後我問他：「你為什麼
還不穿那雙鞋呢？」「明天就可以穿了。買鞋時售貨員對我說，頭一
個星期，這雙鞋會有些夾腳。」

張三豐先生打算明天穿著新鞋子進聊天室泡MM，希望他的鞋子能合腳。
7:三豐約會遭遇

周末三豐先生約MM出去吃飯...
三豐:你想吃什麽???...
MM:隨便...
三豐:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那個太腥了...
三豐:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那個太單調了...
三豐:那吃肉燥飯好了...
MM:不好...吃那個太沒情調了...
三豐:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那個太貴了...
三豐:那去吃麥當勞好了..
MM:不好...吃那個太沒營養了...
後來...三豐快受不了了...就很大聲的問:
不然你到底要吃什麽啦???...
只見MM有點不好意思...
又有點嬌羞的說了句:"隨便!!!"
8:三豐割硬碟
第一天：
三豐：舞MM啊！我電腦剛Format好，幫我處理一下吧！
舞MM：你的硬碟空間很大，嗯……分割成兩叄塊會較好喔，你有工具嗎？
三豐：Of Course有！
舞MM：我現在沒空，你自己先做著吧

第二天：
三豐電腦台上擺滿了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬碟支離破碎，可憐的三豐自己動手了
9:張三豐借驢
三豐鄉下的親戚想向三豐借頭驢子拉磨，於是託人給三豐送去一封借驢的信。三豐先生正陪著客人，怕客人知道自己不識字，便裝模作樣地看信。他一邊看，一邊不住地點頭，然後抬頭對來人說：「知道了，過一會我自己去好了。」
10:張三風教子

張三風帶著他五歲大的小兒子剛坐完公車回家...「媽」兒子對媽咪說：「剛才坐公車時,爸爸叫我起來讓位給一個很美麗的阿姨坐耶。」媽咪說：「爸爸這樣是對的，這樣是教你懂得禮節，男人應該要讓座給女人的。」兒子就說：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」

D. 三年級語文把下面句子中帶點的詞語換為一個

三年級語文把下面句子中帶點的詞語換為一個
換什麼
句子在哪
問題不明確

E. 這個在游泳池上COS黑貓的是誰

沒有正面？？

F. 看圖寫小黑貓為什麼掉進河裡2小鴨子是怎樣救小黑貓的

看圖寫話的訓練也進行了一段時間，孩子們在老師的指導與家長的一對一輔導下有了很大的進步。絕大部分同學都能根據圖寫出通順完整的幾句話，少部分同學對自己嚴格要求，寫得真是越來越出色了。每次寫得好的文章，我都會發一枚「優秀作業」的獎章以資鼓勵，也會把一些好的內容讀給大家聽，做一些點評。以期孩子們的寫話興趣能逐步濃厚。問問孩子：你們喜歡寫話嗎？回家寫話是自己獨立完成的嗎？異口同聲回喜歡！是我自己想的。看著他們自豪的表情，內心的疑慮少了許多，孩子們曾經寫話時的痛苦與傷心，此刻幻化為甜蜜，唯有祝願他們能夠對自己充滿信心並一直都為此努力著。
商聞慧
有一天，小白貓和小黑貓一起去公園里盪鞦韆。
它們正走在去公園的橋上，忽然小黑貓發現河裡有小魚。它急忙伸出它的白爪子，像要去抓住在河面上呼吸新鮮空氣的小魚，可是小黑貓的爪子太短了夠不著河面。小白貓問小黑貓：「你在幹嘛？一路上你一會兒捉美麗的蝴蝶、一會兒抓自由飛翔的小鳥，一會兒爬上翠綠的小樹，你難道還沒有玩夠哪？」小黑貓神神秘秘地說：「噓！別把魚兒嚇跑了，我來抓兩條小魚給咱們當午餐吧！」它一邊說一邊把身體向河面湊得更近了。忽然，小黑貓後腳一滑，小白貓還沒來得及抓住它的尾巴，小黑貓就掉進河裡了。
「救命啊！救命啊！」小白貓聽見小黑貓的喊救聲，急得團團轉。忽然它想到白鵝姐姐在路邊的池塘里游泳，它急忙跑到池塘邊對白鵝姐姐說：「你快去救救小黑貓吧，它掉進了河裡呀！」
白鵝姐姐跟著小白貓來到了小橋邊，看見小黑貓在水裡上下直撲騰，她連忙跳進水裡游到小黑貓的身邊說：「快爬到我的背上來吧，我馱你上岸。」
白鵝姐姐馱著小黑貓來到岸上，對它說：「你以後別再做這樣危險的事了，爸爸媽媽都會擔心的。」小黑貓難為情地低下了頭，說：「我以後再也不調皮、淘氣了。」
評：太棒了，絕對的優秀！

周利欽
一天，一隻小黑貓和一隻小白貓在小河邊玩耍。它們玩著玩著，小黑貓看見小河裡有兩條小魚在歡快地游來游去。
於是，小黑貓就想到小河裡去捉小魚吃。它把尖尖的爪子伸進了冰涼的河水裡。誰知，它重心不穩，一不小心就滑到了小河裡。小白貓看見了，趕緊用嘴巴把它的尾巴咬住，但還是沒能把它拖到岸上來。
小白貓急急忙忙地去找大白鵝來幫忙。大白鵝趕緊來到小黑貓落水的地方，把它救到了河岸上，叫它以後別再淘氣了。小黑貓聽了，點點頭，失落地回家了。

曹依雯
一天，小白貓和小黑貓到外婆家去，它們經過一座橋，忽然小黑貓看見水中有二條小魚在嬉戲。小黑貓饞得直流口水，恨不得一口就把小魚給吞掉。小黑貓俯著身子，伸出爪子去抓河裡的魚，小白貓看見連忙對它說：「河水很深你小心掉到水裡。」小白貓話音剛落就聽見「撲通」一聲，小黑貓掉進了水裡。小白貓一看可著急了，它連忙跑到了岸邊找來大白鵝救落水的小黑貓，大白鵝匆忙趕到河邊，只看見小黑貓伸著爪子拚命地喊救命。大白鵝飛快地游到河裡救起了奄奄一息的小黑貓。

林泓
一天風和日麗，小黑貓和小白貓蹦蹦跳跳來到小河邊。
淘氣的小黑貓走上獨木橋，發現清清的河裡有幾條魚兒在游來游去，便大聲喊道：「有魚！有魚！」它邊喊邊伸長了爪子去抓魚。小白貓見了急忙上前阻攔：「太危險不要這樣！」小黑貓太淘氣了根本不聽勸阻。突然腳下一滑，掉進河裡了。小白貓著急地叫喊：「救命啊！救命啊！小黑貓落水啦！」這時河邊游來了鵝太太，小白貓跑上前對鵝太太說：「不好啦，小黑貓掉到水裡了。」鵝太太聽了連忙遊了過去，把小黑貓馱在了背上游上了岸。
小黑貓難為情地說：「你們，我以後再也不淘氣了。」

李心怡
一天，黑貓和白貓在河邊玩耍。黑貓看見河裡面有幾條魚，突發奇想要越過護欄到河裡去抓魚。白貓勸阻它說：「你不可以淘氣，這樣你會掉進河裡淹死的。」
黑貓不聽白貓的勸阻，果然一不小心掉進了河裡。白貓想咬住它的尾巴都沒來得及。
白貓可著急了，十萬火急地去找大白鵝幫忙。
大白鵝游到驚慌失措的黑貓身邊把它救上了岸。
渾身濕漉漉的黑貓慚愧地低下了頭，後悔當時沒聽白貓的話，以後再也不敢淘氣了。
此次寫話大部分孩子都能寫出如上的文字，沒能一一錄入甚是遺憾，希望家長們能將自己孩子的寫話保存下來，成為他成長的足跡。願意的話，你可以把孩子的寫話貼到這里，我來整理成冊。

G. 動漫，我的妹妹不可能那麼可愛，黑貓和男主談戀愛期間，黑貓在她的筆記上都寫了什麼東西

第一次帶哥哥（前輩）回家，第一次牽手，第一次約會，第一次接吻，第一次看煙花，然後跟哥哥分手。

伏見老賊喪天良，我與黑貓共存亡！

恐怖的來了：詳情：

第一頁

成為擁有S級實力的冒險者。掌握傳送到異世界的魔法，和前輩兩個人前往世界旅行。

成為新世界的王...不，新世界的神。我和前輩的愛將成為神話…

在游戲的世界大會獲得冠軍，把獎杯送給前輩。

和前輩商量新婚旅行的計劃。

學會更多料理的做法，讓前輩協助我。

和前輩討論如果孩子在學校被欺負的話該怎麼辦？只有把地球毀滅才行嗎？

和前輩兩人考慮子孫的名字。

想法子獲得子孫的命名權。

必須做值得孩子尊敬的父母。

強化「新生黑貓騎士團」的胸部裝甲。

喚醒「墨獸」的「忘卻的記憶」。

召喚「女王的王座」到現世，「光之翼」出現吧！

推測「天惠」一新衣裝製作

推測「黑暗」向「光明」反轉，代價是把「契約之證」刻在唇上。

H. 來個腦筋急轉彎

1
世界上什麼人一下子變老?
答案:新娘.因為今天是新娘,明天是老婆.
2
一顆心值多少錢?
答案:1億.因為一心一意嘛!
3
台風天氣要帶多少錢才能出門?
答案:四千萬.因為台風天氣沒"事千萬"不要出門.
4
要考試了,不能看什麼書?
答案:網路全書(網路全輸).
5如果明天就是世界末日，為什麼今天就有人想自殺？
[答案]去天堂佔位置
6提問：布和紙怕什麼？

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
7提問：鉛筆姓什麼？
回答：蕭

原因：削(蕭)鉛筆。
8提問：麒麟到了北極會變成什麼？
回答：冰淇凌。

原因：冰淇凌(冰麒麟)。
9提問：從1到9哪個數字最勤勞，哪個數字最懶惰？

回答：1懶惰；2勤勞

原因：一(1)不做二(2)不休。
10提問：怎樣使麻雀安靜下來？
回答：壓它一下。

原因：鴉雀無聲(壓雀無聲)。
11提問：歷史上哪個人跑的最快?
回答：曹操
原因：說曹操曹操到
12提問：30-50哪個數字比熊的大便厲害!

答案:40
原因：事實勝於雄(熊)辯
13提問：豬圈裡的豬跑出來怎麼辦？
回答：王力宏
原因：往裡哄
14提問：又出來怎麼辦？
回答：韓紅
原因：還哄
15
9月28是孔子誕辰,那麼10月28日是什麼日子？
答案：
孔子滿月
16狼來了（猜水果）？
答案：楊桃
(羊逃）
17蔣公(蔣介石)如果還在世的話世界會怎樣？
答案：
多一個人...
18這兩塊冰下有鯉魚（四字成語）?
答案：
彬彬有禮（冰冰有鯉）
19豆腐為什麼能打傷人?
答案：因為是凍豆腐
20一輛客車發生了事故，所有的人都受傷了，為什麼小明卻沒事？
答案：
因為他不在車上
21有個地方能進不能出,請問這是什麼地方?
答案：
墳墓
22雞鵝百米賽跑,雞比鵝跑得快,為什麼卻後到終點站?
答案：
雞跑錯了方向
23上課鈴聲東響了，卻沒有一個同學在教室里，怎麼回事？
答案：
上的是體育課
24玲玲沒學過算術，老師卻誇她的數學是數一數二的,為什麼?
答案：
從一數到二
25當哥倫布一隻腳邁上新大陸後,緊接著做什麼?
答案：
邁另一隻腳
26有人說吃魚可避免患近視眼，為什麼？
答案：你見過貓戴眼睛
27什麼東西嘴裡沒有舌頭
答案：
茶壺嘴
28什麼樣的官不能發號施令，還得老向別人陪笑？
答案：
新朗官
29一名警察見了小偷拔腿就跑，為什麼？
答案：想快點抓住小偷
30小明天天吃口香糖，可別人還說他口臭，為什麼？
答案：他天天說臟話。

I. 搜狗輸入法有一個皮膚是羅小黑只露出一個頭個爪子趴在框上，黑白的，那個皮膚叫什麼名字

【初久】可愛喵
羅小黑·夏日游泳圈
你看看是不是這兩個。

J. 一隻白貓不小心掉進水裡，一隻黑貓跳下去救白貓，請問黑貓的第一句話是什麼

你掉下去就掉下去了嘛，偏偏這時候沒人經過，非得我救😂