❶ 急求社區小品劇本
人物： 學生甲 學生乙 監考老師
（教室門前）
（甲乙邊走邊聊，乙背著書包，甲兩手空空，只在上衣貼胸口袋塞了支筆）
乙（煩惱地）：……聽說這次監考的是咱們院四大名捕之一，這可怎麼辦？
甲：哥們別愁，我有辦法。
乙：你有什麼妙計？
甲（得意洋洋地掏手機）：用這個！我有個信息院的哥們前兩節剛考完了計算機，卷子跟咱們的一樣的。這次就考那麼100道選擇題，我已經跟他說好了，三條簡訊息就搞定。
乙（失望地）：用簡訊息收答案啊？有什麼厲害啊，雖然你的手機調了振動，可是也很容易被老師發現的，老師對這些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不調振動，就讓它簡訊息鈴聲響著。（簡訊息「嘀嘀」聲，甲看）哈，我那哥們現在已經回到宿舍，准備翻書查答案了。
乙：不會吧？！讓手機響著不是更明目張膽了嗎？
甲：這你就不懂了，這叫置諸死地而後生。山人自有妙計，你就好好地等著答案自動送上門吧。
(上課鈴響，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你還坐第一排？
甲：這叫最危險的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老師攜一疊試卷上）
老師（清嗓子）：同學們，今天的計算機基礎考試由我來給你們監考。希望大家合作。（發卷）試卷兩張，答題卡一張。題目一共是100道，全部是選擇題。請大家檢查一下。完了以後寫好專業姓名學號。（發完捲走到前面）雖然是老生常談，我在這里還是給大家強調一次考場紀律。不要明知不可為而為之。我當老師那麼多年，監考過的學生無數，那些不安分的同學有什麼伎倆我都清楚得很。被我發現誰有小動作，後果自己心理清楚。我說的就那麼多。（看錶）好了，現在大家開始答題。時間是兩個小時。
（大家低頭開始答題。乙看題撓頭煩惱不已，甲拖著腮睡覺）
（老師在巡視，稍後，一本正經舉出一牌子，上書「十五分鍾後」，示觀眾。放下。）
（忽然有音樂聲）
老師（嚴肅的）：哪位同學帶手機進考場了？！把手機交出來或者關掉！……哦，是我的，一時疏忽，影響同學們了，不好意思。（趕緊把手機關了）
（老師繼續巡視，出示「半小時後」的牌子）
（「嘀嘀」的手機簡訊聲）
老師：誰？！（尋聲向前面走去）
甲（高舉手）：我，老師。（懇切的）實在對不起，我的手錶壞了，為了方便看時間，我帶了個鬧鍾來，可能沒關好。（從書桌里掏出一個碩大無比的鬧鍾）
老師（冷汗）：這么大？！好好好，你注意關好就是了。
甲：好的。（坐下對乙偷笑）
（老師巡視後面，甲公然把手機掏出抄答案。乙探頭抄）
（老師轉回，甲乙馬上恢復做題之態，老師走又繼續抄。）
（老師出示「半小時後「牌子）
（「嘀嘀」聲又響，老師快步走向前）
甲（站起）：老師，對不起，我想我的鬧鍾可能出了毛病。
老師：怎麼能這樣呢？
甲：這樣吧，為了讓您放心，我把電池卸下來好了。（取出電池遠遠一扔）
（老師點點頭，繼續巡視，甲乙抄答案）
（老師出示「一個小時後」的牌子）
（「嘀嘀」聲又響）補充：老師（生氣地朝甲）：你說怎麼回事？！鬧鍾拆了電池還會響？！
甲（激動地）：老師您別說了，我也被它煩透了！（交出鬧鍾）它還真神了，沒電還會響。你就把我這破鬧鍾收去吧，這樣大家都放心一些。我為自己打擾了考場的秩序而深感抱歉。
老師（把鬧鍾收下）：那好。你也別為這事著急，好好做題。（轉身走）
（甲對乙做勝利手勢，兩人抄答案）
（在老師出示「一個半小時後」時，甲乙扔下筆，長淑一口氣，乙給甲做OK手勢。兩人相視而笑）
甲（剛站起要交卷，忽然手機又「嘀嘀」響）：不會吧？！（手足無措）
老師（憤怒的）：這位同學，我一直就覺得你有點問題。現在你無話可說了吧？！
甲（異常激動地轉身對其他同學）：你們說！快說，是誰跟我一樣帶了鬧鍾來考試，又不關好，嚴重影響了考試秩序！這么不配合老師的監考工作，你們對得起老師，對得起學校，對得起辛苦培育你們的父母，對得起栽培你們的社會嗎？！（乙無辜的攤開手搖頭）
老師（反被弄得手足無措）：呃……這位同學，你別太激動了，考試還沒結束。
甲：不好意思，老師，我有點失態了。那個，我的卷子做好了。
（甲乙相繼把卷交給老師，兩人離開座位。甲一本正經，乙臉上帶著不可抑制的得意）
乙（出門後）：哇！你真神，這么牛的辦法也能想到啊，這次考試肯定沒問題了，哈哈哈！
甲（得意）：小Case啦！
乙：哦，對了，之前的三條簡訊不是已經把答案全部發過來了嘛，怎麼還會有第四條簡訊啊？害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我嚇壞了，幸好我機智過人。
乙：看看那簡訊說了啥？
甲（掏手機）：還有什麼，不是那種「你的手機號中獎了！」的騙人廣告，就是家庭醫生信息。
（甲乙一起看手機）
甲（一字一句）：剛才給你發的答案全部發錯了，那是去年的考試答案。
甲乙：什麼？！27提問者 的感言： 謝謝 2009-05-13其他回答(2)人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什麼們！請大家聽我說一句！三人：說吧。團支書：你們聽不聽啊？三人：聽著呢！團支書：真的聽？三人：真的! 團支書：確定？三人：確定。團支書：不反悔？三人：不反悔。團支書：你們是認真的？沒騙我？三人：你說不說啊？團支書：噢，我開始說了！----我要說什麼來的？三人暈倒。團支書：啊！！！！對了！三人坐起。團支書：我真的忘了我要說什麼！三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！小玲：這都什麼亂七八糟的！團支書：小玲！你為什麼上課要睡覺？小玲：我困故我睡！團支書：你為什麼不在宿舍睡？小玲：我也想啊！可老師不讓走！團支書：你就不能下課睡？小玲：我下課了也睡！團支書：那你晚上做什麼？小玲：你晚上做什麼？團支書：睡覺啊！小玲：我們這個習性一樣！團支書：你除了睡覺還做什麼？小玲：很重要的事！----吃飯！團支書：那學習怎麼辦？小玲：我也想咨詢這個問題呢！團支書：同學！請端正態度！為什麼一天到晚都睡覺？小玲：是啊！團支書：就不能一晚到天睡嗎？小玲暈倒。小艾：哈哈哈！團支書：小艾，你怎麼總是玩游戲？小艾：心理需要！團支書：游戲有什麼好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，後果很嚴重！小伍：哈哈，你又掛了！團支書：還有你小伍！小伍：有！團支書：看看你一天，除了找女生約會，喝茶散步，這成績都被你泡進去值得嗎？小伍：是啊！前途無靚啊！---無靚女！團支書：是前途無亮了，――無光亮！同學們，同窗們，同志們，同――三人：你就直說吧！團支書：同什麼們！三人暈倒。團支書：燃燒我們的青春吧！小玲：沒火柴！團支書：努力奮進吧！小艾：沒力氣！團支書：拋棄你們的壞習慣！小伍：它不拋棄我！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！三人趴下：唉！團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。團支書：――――吃飯去！ 三人：耶！
❷ 有什麼關於社區的小品或相聲
相聲<娘家人>
❸ 請問有沒有關於奧林匹克運動會的小品或相聲！！跪求！！！！！！
甲：觀眾朋友們，大家好，很高興今天來到這里為大家說相聲，這個相聲嘛（乙上場）（甲看錶）這個相聲嘛
乙：LADIESANDGENTLEMEN，GOODEVENING。
甲：哎~~哎~~~哎~~~，你跑上來干什麼？、
乙：我是來找一個叫周聖的來說相聲的
甲：找我？怎麼你來說相聲了，我記得我搭檔是長得白白胖胖的，你怎麼長的黑黑瘦瘦的
乙：哦，別提拉，那是我哥，他拉肚子了，去找趙本山買瀉痢停去了。
甲：哦，是這回事啊。你會說相聲嗎？
乙：你看我會不會說相聲。
甲：（打量乙）恩，湊合著用用吧，那咱兩給大夥說段相聲怎麼樣？
乙：好啊
甲：2008年奧運會在北京舉行，咱兩就說說奧運會吧
乙：好的，沒問題
甲：說實話，我也去參加奧運會呢
乙：殘奧會嗎？
甲：當然是去參加夏季奧運會的比賽拉
乙：真的？你去參加啥項目呢？
甲：嘿嘿~~~我要參加的是舉重比賽
乙：就你那樣子我怎麼看都不象參加舉重比賽的
甲：人不可貌相嘛。
乙：中央電視台中央電視台，觀眾朋友們，現在您看到的是我們在北京為您現場直播的2008年奧運會男子50公斤級的舉重比賽，下一個出場的是我國選手周聖，他的開把重量是500公斤，也就是1000斤
甲：（開始做舉重動作，然後拿出一樣東西，吃了）
乙：你吃什麼啊？
甲：大力水手看過沒？他吃菠菜，我吃南京包菜
甲：（繼續動作）
乙：好，起來了，加油，哇，臉都紅了，加油啊，哇，成功拉，觀眾朋友們，我國選手周聖成功的打破了由我保持的世界記錄，大家祝賀他一下。
甲：人家汽車上有個千斤頂，我是頂千斤。
乙：說實話，我也參加比賽呢
甲：你能參加什麼呢？我看參加比賽的後勤工作打掃衛生吧。
乙：我參加的是體操比賽（乙做天鵝舞的動作）
甲：我見人家做體操的都是肌肉一大塊一大塊的，你這肌肉，全加起來估計只有人家的一塊大啊。
乙：是誰剛才說人不可貌相的？
甲：對對對
乙：（做要翻跟頭的動作）
甲：（拉住乙）你要干什麼呢
乙：我要做一個720度的前空翻再加一個960度的後空翻，然後再翻翻翻翻，難度系數高達9.0，這是我自創的大瘦翻。
甲：那你不是為我國又添加了一枚金牌。
乙：那當然。
甲：哎，我告訴你，聽說這次奧運會在北京舉行啊，我們許多江湖人士都要去參加呢，他們摩拳擦掌，都想為我國增光呢。
乙：是嗎？
甲：你就說那跳水吧。我們的楊過大俠,想當年連斷腸崖都敢跳，別說跳水了，連胡佳看到了都要說，兄弟，這金牌您就笑納了吧。
乙：那還有呢？
甲：你知道跳高吧，我們的小龍女，睡神輕功，何嘗了得，古墓派當年抓麻雀的小伎倆用上了，什麼世界紀錄，破你沒商量。
乙：恩，確實能拿金牌。
甲：再說那百米賽跑吧，段譽，鱗波微步，比賽剛哨響，就不見蹤影，只見終點線只聽那瓊斯在旁邊說：哼哼，虧了他不是女兒身。
乙：都是田徑的，那你說說別的呢
甲：那就說說射擊吧，李尋歡知道不？小李飛刀啊，他是彈無虛發。
乙：恩，那你還有啥說的
甲：那你知道跳遠誰參加不？觀眾朋友們，知道跳遠是誰不？
乙：誰啊？
甲：那就是我們江湖上頂頂有名的歐陽風前輩，他的蛤蟆功享譽國內外，那一跳不知道跑哪去了
乙：要照您這話，不是所有的金牌都被我國囊括了，美國和俄羅斯的選手都急得自刎長江，連棺材都不夠拉。
甲：沒關系
乙：咋了？
甲：黃河啊，斷流了。
_________________________________________________
甲：我們倆今天給大家表演段相聲.乙：說的不好的您多擔待。
（甲乙鞠躬）甲：2008年北京辦奧運會，你知道嗎？
乙：知道呀！
甲：嚯，信息還挺靈通！
乙：嗨，這誰不知道啊？！
甲：你知道奧運會，那你知道它的全稱是什麼嗎？
乙：全稱？是什麼呀？
甲：不知道了吧？告訴你吧，奧運會的全稱就是「奧林巴斯運動會」！
乙：啊？！
甲：這個奧林巴斯啊……
乙：唉唉唉唉，您等等吧？
甲：怎麼啦？
乙：「奧林巴斯」？奧林巴斯那是照相機！
甲：……照相機？噢，不是奧林巴斯，是叫奧什麼什麼來著？。。奧古斯都？。。澳大利亞？
乙：奧什麼呀？
甲：想起來了！奧斯卡運動會！這個奧斯卡呀……
乙：唉唉唉唉，打住吧您了！噢，奧林巴斯不對，又改奧斯卡了？還格萊美呢！
甲：那你說應該叫什麼呀？
乙：那叫「奧林匹克運動會」！
甲：噢……對對對，「奧林匹克運動會」！。
乙：是啊。
甲：唉，去年雅典奧運我每天都看。
乙：噢，每天都看？
甲：唉，每天看。經常看見咱們中國的運動員啊得金牌啊什麼的。看到他們，我就知道我長大想干什麼啦！
乙：您想干什麼？
甲：我想當運動員！
乙：噢，當運動員？
甲：唉，我要當了運動員，我也能參加奧運會，我也能得金牌！到時候我往領獎台上一站，嗬！多威風！周圍成千上萬的觀眾對著我歡呼，我向他們揮手致意！「HELLO!」（模仿）頒獎嘉賓走過來，後頭跟著禮儀小姐，端著托盤兒，上頭放著明晃晃的金牌。我先跟他一握手，再一低頭，他把金牌往我脖子上一掛，那金牌就是我的了！
乙：（略帶奚落地）那可不是！
甲：多好啊！哪兒象現在，長這么大了，我脖子上，別說金牌了，連自行車牌都沒戴過。
乙：啊？有往脖子上掛自行車牌的嘛！
甲：別說掛了，摸我都沒摸過！
乙：那你摸過什麼牌？
甲：我呀，我也就……撲克牌。
乙：嗨，撲克牌管什麼用啊！
甲：所以說哪，我想明白了！要想戴金牌，就得當運動員！
乙：噢，合著就為金牌去的？
甲：不光金牌！
乙：還有什麼？
甲：還有獎金呢！
乙：獎……
甲：沒看報紙嘛，金牌光國家就獎八萬！
乙：噢，就想這個呀？打聽得還挺清楚！我說，人家冠軍爭金牌那都是想著為國爭光，你倒好，整個掉錢眼裡了！
甲：唉，不但國家獎勵我，到時候我拿了冠軍，那報紙，那電視。。。。。
乙：您先等等吧，噢，您這練運動員兒還沒當上，就先夢上當冠軍了？
甲：運動員兒這還不好說嗎，我馬上我就當啊！
乙：當運動員……您夠條件嗎！
甲：要什麼條件？
乙：當運動員兒首先您體格得好。
甲：我體格好啊！
乙：是啊？
甲：我體格當然好啦！
乙：那……您的體格好到什麼程度？
甲：好到什麼程度啊，這不好說，反正……我這一頓飯……就能吃十個包子！
乙：啊，吃包子啊？！
甲：（得意地用手比劃）這么大個的！
乙：那也沒用！
甲：那你說得怎麼著？
乙：你得鍛煉才行！
甲：噢，還得鍛煉？
乙：多新鮮哪！
甲：行啊，我練哪！我練！你說，咱練什麼？（拉架勢）
乙：好嘛，跑這兒打架來了？練什麼得看你喜歡什麼項目。
甲：喜歡什麼項目？
乙：唉。
甲：喜歡的可多啦！
乙：都有什麼呀？
甲：你象什麼……足球籃球乒乓球，網球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，鐵餅標槍扔鏈球，什麼鞍馬吊環藝術操，跳高跳遠撐桿跳，單杠雙杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，馬術劍術皮劃艇，跳水游泳馬拉松，短跑跨欄一萬米，拳擊騎車加舉重，這我都喜歡啊！
乙：啊，這么多項目，你能練得過來嗎？
甲：我下決心啊！
乙：噢。
甲：下決心！星期12345678我都練。
乙：有星期八嗎？讓包子給撐糊塗了吧！
甲：星期123456天。天天練。
乙：嚯周末都不休息了？
甲：有金牌拿我還休息？
乙：這決心可夠大的！
甲：上回雅典我不夠年歲，這是沒我！
乙：要有你呢？
甲：一共多少金牌？
乙：一共二百八十五塊。
甲：要是有我，二百八十五塊，我至少拿回來二百八十四塊！
乙：嗨，你幹嘛還留一塊啊？都拿回來得了！
甲：不，我要留給希臘人民一塊，以表示我對於東道主人民的友誼。
乙：得，想得還挺周到！
甲：雅典奧運會我趕不上，我就盼著北京了！
乙：到那時候這金牌不得都歸你呀？
甲：到時侯分你兩塊？
乙：我不要！好嘛，拿自己當了奧委會主席了！您一個人練不了這么多項目。
甲：練不了？
乙：練不了！
甲：那我少練點兒？
乙：唉，您找你最喜歡的先練上再說。
甲：最喜歡的？
乙：唉。您最喜歡什麼項目啊？
甲：我呀，藝術體操！
乙：啊？！
甲：唉，來個帶操啊，球操啊，這些……我有底子啊！
乙：呵呵，您有什麼底子？
甲：我會廣播體操呀！（開跳）12345678，22345678……
乙：（阻攔）得了得了得了，別練了！這不適合您
甲： 怎麼不適合？
乙：這是女的
甲：噢，這是女的？
乙：沒錯！
甲：那……我改！改男的！
乙：改什麼呀？
甲：……唉，對了，我改射擊！
乙：嚯，改射擊，你行嗎？
甲：當然行啦！這我有底子呀！
乙：噢，這也有底子？
甲：那當然啊！
乙：有什麼底子？
甲：早幾年啊，我經常用橡皮筋彈蚊子！（作彈橡皮筋狀）
乙：好嘛，看把他閑的！
甲：我練射擊！
乙：射擊跟彈蚊子是兩碼事！
甲：你那意思我練不了？
乙：練不了！
甲：那我再改呀！
乙：改什麼呀？
甲：唉，對了，有個叫劉翔的，知道嗎！
乙：知道啊， 110米欄的冠軍，平了世界記錄，實現了中國男子在奧運田徑上零的突破。
甲：我就練這個了！
乙：噢，人家練這個你也練這個？
甲：怎麼了？這我有底子呀！
乙：噢，這也有底子？
甲：有啊！我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家還沒有一次追得上的。（得意的）
乙：喔，逃命啊！
甲：怎麼啦？要是老挨打我還不練這個了呢！
乙：那你練什麼？
甲：我練拳擊啊！
乙：為什麼呀？
甲：抗擊打能力強啊！
乙：去你的吧！（完）
❹ 社區聯歡會小品劇本
說（在講台前）：「現在的污染真是越來越嚴重了，才四月就已經這么熱了（假裝抬頭看太陽）。」說完喝完最後一口飲料，隨手一扔，走了（退場）。
——場景二：在森林中
農夫乙（李煒錫飾）（先尋找，然後看到一棵樹）說：「哇（驚喜），這棵樹起碼有幾千年了，砍了賣掉的話一定發了。」說完，拿起斧頭（掃帚），開始砍（砍三下後退場）。
——場景三：在某工廠的總經理室
秘書丙（王瑾飾）給經理丁(甄航飾)一張報表（紙），說：「經理，這是這個月處理污水的預算。」經理丁（看著紙）說：「70萬，真是的，處理污水要花那麼多錢，乾脆直接排到海里去吧！」 秘書（小聲、慢慢地說）：「這樣不太好吧！」經理（站起來說）：「這有什麼關系。人不知，鬼不覺，你這么膽小，將來怎麼接替我的工作。」（退場）秘書：「唉！」（退場）
——就著樣，到了2046年，地球表面已經被大量的垃圾覆蓋，森林幾乎消失，海水已經變得渾濁，連氣候也不斷惡化。一次，一股巨大的龍卷風從墨西哥出發直奔美國紐約。途中捲起了地表的大量垃圾。雖然龍卷風在到達紐約之前就已減弱並在紐約消失，可還是對紐約造成了巨大的影響，特別是自由女神像（郭小甜飾）。
大家請看（手指呂銳）：受災前的自由女神像是那麼的美麗、莊重，可受災以後……
（剛退場的四個人各用兩個塑料瓶扔向呂銳身旁，呂銳假裝被砸到，倒下，在講台下將有綳帶手臂露出，再站起來）
——同學們，你們希望你們將來的子孫在這種地球上生活嗎？如果不希望的話，那就從現在開始，保護我們的環境
❺ 社區文明城市創建 小品
（甲、已二人同時從兩邊上台）
甲：嗨，蘇文浩，好久不見了！
已：是啊！好久不見了！
甲：最近好嗎？
已：好什麼呀？好？
甲：怎麼了？
已：生氣著呢！
甲：為什麼呀？
已：今天啊，咱們鄰居趙老頭說我沒禮貌，不會說話。
甲：哦？你說的是趙爺爺吧？為什麼？
已：我也不知道。中午我去他家借書，他就這樣說我。
甲：哦，明白了。你是不是說錯什麼話了？
已：哼，沒有啊！
甲：那你把中午的情景表演給我看看。
已：好啊！
甲：那我來當趙爺爺。
已：恩，好！
甲：開始吧。
已：喂 ------ ，老趙，在家嗎？ 甲：哎，你這人怎麼這樣說話呢？
已：怎麼了？
甲：難怪趙爺爺生氣，你剛才把他叫什麼來著？
已：老趙啊，別人都這樣叫！
甲：看，你這就不對了！你和別人不同，你是晚輩，他是長輩，對待長輩要尊敬！你應該叫人家趙爺爺啊！
已：哦！我明白了。那咱再試一次？
甲：好的，開始！
已：趙爺爺 --- ，在家嗎？
甲：哎，你又不對了！
已：我怎麼了？
甲：到別人家，你應該先敲門，經別人的允許然後再進入。
已：哦，還要敲門？那我怎麼敲？
甲：要輕聲敲，不能用力，響聲以別人聽到為宜。
已：哦，那再來吧！
甲：好的。
（已做敲門狀，咚咚咚）
甲：誰呀？
已：是我，鄰居家小胖子。
甲：請進！
已：趙爺爺，把你那本《十萬個為什麼》借我看一下！
甲：哎，停！停！停！
已：怎麼？我又錯了？
甲：你看你，真是不會說話！
已：那我應該怎麼說呢？
甲：對待長輩要稱呼您，這樣才表示對別人的尊敬，說話呢，要「請」字開頭！
已：哎呀！太麻煩了！怎麼說來著？
甲：你應該說：趙爺爺，請問您可以把那本《十萬個為什麼》借我看一下嗎？
已：哦，學會了，學會了！還有什麼嗎？
甲：當然還有，借到了書，你要說謝謝！還有，離開的時候要向趙爺爺告別。
已：哦，知道了。那咱們再來一次？
甲：好，開始！
（已 做敲門狀，咚咚咚）
甲：誰呀？
已：是我，鄰居家小胖子。
甲：哦，請進！請進！
已：趙爺爺，您好！
甲：哎，你好！
已：請問您可以把那本《十萬個為什麼》借我看一下嗎？
甲：當然可以啦！拿去吧！
已：謝謝趙爺爺！再見！（做揮手狀）
甲：再見！
看，多有禮貌的一個孩子啊！
已：哎呀，真不知道，這做人啊，還有這么多的禮節！
甲：是啊！現在明白趙爺爺為什麼生氣了吧？
已：哦！你不說我倒忘了，趕快給趙爺爺賠罪去啊！
甲：走吧！
❻ 幫忙編制一個有關運動會的搞笑小品或相聲
研究確定攝動的大小和變化規律的理論和方法。一個天體繞另一個天體沿二體問題的軌道運行時，因受到其他天體的吸引或其他因素的影響，天體的運動會偏離原來的軌道。這種偏離的現象稱為攝動。對於攝動，在數學上可以通過分析方法和數值方法兩種不同途徑來研究。這兩種方法相應地在攝動理論中形成了普遍攝動和特殊攝動兩個分支。攝動理論不僅是研究天體運動的主要手段,而且在理論物理與工程技術上也被廣泛應用,即所謂微擾理論。
攝動理論的發展，至今已有二百多年的歷史。歐拉、拉格朗日、高斯、泊松和拉普拉斯等許多著名的學者都為它的發展作過不少貢獻，先後提出過的攝動方法不下百種。歸納起來，大致可分三類:坐標攝動法、瞬時橢圓法和正則變換。有些方法不能明確地列入哪一類，例如著名的漢森方法就兼有一、二兩類的特性。
坐標攝動法 研究天體在真實軌道上的坐標和在中間軌道上的坐標之差，這個差值稱為坐標攝動。在經典方法中，常把坐標攝動表示為某個小參量(例如攝動行星的質量)的冪級數，然後逐項進行計算。由於計算技術的發展，微分方程近似解法中皮卡迭代法正逐步代替原來的小參量冪級數展開方法。它的主要優點是有統一的迭代過程，使計算過程能高度自動化。
瞬時橢圓法 這是軌道要素作為基本變數的攝動方法。如果行星只受太陽的吸引，正如開普勒定律所描述的，它將沿著一個固定的橢圓運動，決定橢圓運動的六個軌道要素應是常數。若考慮到其他因素的影響，行星將偏離原來的橢圓，六個軌道要素就不再是常數，它們將遵循由常數變易法導出的規律而變化。在這種情況下，可得到一族橢圓，它們逐個地與真實軌道相切，在相切點，二者不僅有相同的坐標,而且有相同的速度;只是加速度彼此不同，一個是真實加速度，另一個是橢圓加速度，二者之差正是攝動力引起的攝動加速度。由於種攝動加速度的作用，天體在下一時刻將離開這個橢圓，走上鄰近的一個瞬時橢圓;相反，一旦攝動作用消失，天體將沿著消失點的瞬時橢圓一直運動下去。天體在太陽輻射壓攝動下的運動正是這樣:當輻射壓起作用時，天體的瞬時橢圓不斷變化;但當天體進入一個陽光照不到的陰影區時，輻射壓消失，天體就沿著入影點的瞬時橢圓運動下去，直到跑出這個影子為止。
天體的真實軌道就是瞬時橢圓族的包絡線。與坐標攝動相比，橢圓軌道要素的變化一般要緩慢得多，因而便於處理。瞬時橢圓法最早是歐拉在十八世紀中葉研究木星與土星的相互攝動時提出的，後由拉格朗日加以改進。他根據常數變易法，利用拉格朗日括弧，嚴格地導出了描述橢圓軌道要素變化的攝動方程──拉格朗日方程。這種方法的應用十分廣泛，特別是被勒威耶成功地用來研究大行星的運動。
正則變換 這是一種以分析力學為基礎的方法。其基本思想是:對變數進行一系列適當的正則變換，以求降低運動方程的階次,使新的方程具有較簡單的形式,例如得出一個描述等速直線運動或簡諧振動的方程，從而使問題得解。十九世紀，德洛內從這個觀點出發建立了著名的德洛內月球運動理論。他首先將月球的攝動函數展開成四百多個三角項,然後進行一系列的正則變換,使每次變換都能消去其中的一項。他花了差不多二十年的時間，總共進行了上千次變換，找到了三個合適的角速度，將月球的軌道要素都表示成時間的三角多項式，而不包含任何長期項。德洛內的工作為天體力學中的變換理論奠定了基礎。這種方法是由一系列形式統一的循環過程組成的，因此非常便於用電子計算機進行計算。
德洛內之所以要進行那樣多的變換，是為了對攝動函數中的每一項都給以嚴格的數學處理。這在實用上是沒有必要的，某些高階項盡可以略去。以這種想法為指導，蔡佩爾在二十世紀初建立了蔡佩爾變換。他先把攝動函數中的角變數按它們變化快慢排隊，然後在一定精度范圍內尋找適當的變換，以便一次消去所有含快變數的項，得出一組平均化的方程，進而對新的方程重復類似的過程，直至消去全部角變數為止。與德洛內方法相比，這種方法的工作量小得多，因此，它一出現就被成功地用來研究小行星的運動。人造衛星上天後，它得到了更廣泛的應用。但是，蔡佩爾變換也有一些缺點，其中最突出的是:決定新舊變數轉換關系的母函數是混合型的,同時含有新舊兩種變數,使用頗為不便。為了克服這一缺點，堀源一郎在二十世紀六十年代提出了一種以李變換為基礎的理論──堀源-李變換。其優點是:不僅新舊變數之間的變換具有顯函數的形式，同時其結果在正則變換之下保持不變，因此它與用哪一組正則變數進行計算無關，而具有通用性。 電子計算機的創制和發展不僅大大提高數值計算的精度和速度，而且代替人們完成大量機械的重復的推導，今天已廣泛用於攝動理論研究。近年來，德普里特、亨拉德、羅姆利用電子計算機編制了一個分析月球歷表。單就計算太陽主要攝動項而言,攝動函數就有近3,000項，並通過李變換，得到了近50,000項月球坐標表示式。
❼ 哪裡有社區類題材的小品劇本
趙本山、范偉合演的最後一部小品，也是趙本山、小沈陽合演的第一部小品！
趙本山、小沈陽、范偉、蔡明爆棚合作小品《招聘騙局》 ，幫你識破形形色色招聘騙局！
直面2010嚴峻就業形勢，諷刺企業招聘中的欺騙現狀！
本山大叔擺脫農民形象，馬老闆重裝上陣；范偉化身職場精英，被忽悠防不勝防。
老闆桌旁大幅宣傳畫，畫面背景是華南虎照，上寫：馬氏美白素 專業只為女人。你有「野心」嗎？您想當「主人」嗎？您想當「老闆」嗎？馬氏國際就是您走向人生頂峰的「平台」、「空間」、「江南」！國際著名美容科技集團誠聘策劃、設計若干名，要求全日制本科以上學歷。下面是兩塊獎牌，「至尊美容大獎」「誠信試范單位」。
蔡：馬董，不好了，我們的馬氏美白素被工商查處為不合格產品，正在網上公示呢。
馬：什麼玩意？莫急莫慌。還有啊，什麼馬董馬董，說了多少遍了，在人面前叫董事長，在辦公室就叫大舅！不知道還以為馬桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋辦呢？
馬：換個名字，重新設計一下包裝，馬上過年了，搞個促銷啥的。（看廣告宣傳畫）就改叫虎牌美白精華素！
蔡：咋促銷呢？
馬：你招的人呢？
蔡：下午有面試的，在500強做過。
馬：那給他幾張白紙，讓他寫個策劃方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太難找，前段時間在網上發簡歷180多份，只接到8個面試電話，其中三個還是不請自來，都號稱是國際金融集團，發信用卡，賣保險，非法炒外匯的。最近呢，乾脆一個沒有，我都以為手機壞了，每天打幾下自己的號。經濟危機來了，騙子和賊的隊伍也擴大了。還得提防那些借著招聘騙錢的，凡是收錢的一概不去。包看好，錢抓牢，手機不要隨便給人拿了跑！
（手機簡訊鈴聲）感謝您應聘馬氏企業國際集團廣告策劃職位，請今日下午2點到國際大廈18樓面試。
范：這簡訊發得蠻及時哦，昨天來過電話的。
蔡：你好，馬氏國際。
范：你好，我是來面試的。
蔡：是這樣，我們有份考題，您先做一下。答完後，這里有媒體采訪我們董事長的文章，您要仔細看完。然後我們董事長會親自面試。
（看完厚厚剪報）
蔡：看完了嗎？您這邊請。
馬：你的方案我看了，確實沒想到。
范：沒想到？沒想到是好還是差啊？
馬：我的意思都讓你明白了，我還是老闆嗎？
馬：我先介紹下公司情況。馬氏集團總部在美國洛杉磯，98年進入中國，02年成立馬氏未來實驗室公司，致力於生命科學、基因工程和健康美容研究。我們的戰略是用3-5年在美國、日本建立5個分公司，用3-5年在中國建立15個分公司，88家核心加盟商，為全球用戶提供專業服務。在這樣的快速發展過程中，人才是我們最大的渴望，我始終認為，最有價值的一分鍾是投資於員工的一分鍾。巴菲特說，人生就像滾雪球，重要的是找到很長的坡。相信馬氏國際就是你們年輕人成功路上最長的坡。
范：爬坡啊。
馬：這是我們公司誠信榮譽獎牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事長，誠信試范單位的「試」錯了吧？應該是表示的「示」。
馬：是嗎，哦，可能和你一樣，來了後也有試用期的，牌子剛買來，不，剛拿來沒幾天。你有什麼強項？
范：策劃。
馬：那4萬億知道嗎？4後面那麼多的零，能給我們策劃幾個零？
范：那都是國家大項目，估計不行。
馬：馬氏國際今年的銷售將突破8個億，我們的目標是5年內進入世界五百強！我作為企業領頭人，進入那什麼斯排行榜，好多年沒進那什麼斯排行榜了。
范：福布斯？
馬：就那斯。公司已經進入上市倒計時！到美國那什麼斯巴達克，這是我們上市倒計時2000天慶祝會的照片。
范：納斯達克？
馬：對，進軍納斯達克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
馬：甭算了，我們要讓地球人都知道馬氏國際要上市了，（拿出一個破鑼）看，開市敲的鑼都備好了。
（拿來鑼看）范：有點面熟？耍猴的？
（方案給蔡）馬：給應聘設計的，讓他按照策劃方案做出設計稿，就說考察他的思路對不對。是騾子是馬，拉出來遛遛。
馬：考考你的觀察能力。假如啊，假如，你有巨額財產無法解釋清楚時，你怎麼說？
范：還有啥，炒房的唄。
馬：考考你的反應能力。如果現在窗戶外面停著神八飛船，你會進去嗎？如果它那能隨便去任何一個地方，你會要求它把你帶到哪？
范：當然！去哪？洛杉磯？
馬：馬氏國際在洛杉磯老有名了，出了機場，告訴計程車司機直接去馬府。
馬：再考考你判斷能力。你乘坐電梯上來，一樓到十樓的每層電梯門口都放著一顆鑽石，鑽石大小不一。每層樓電梯門都會打開一次，只能拿一次鑽石，問怎樣才能拿到最大的那顆？
范：自己覺著大就趕緊拿吧，萬一電梯出故障呢？萬一停電呢？
馬：你面試回答問題啊一定要停頓2秒，確信明白了我的意思。
蔡：你最後倆問題啥意思？
馬：沒啥意思，我是讓他稀里糊塗地回去。
馬：你有啥問題要問？
范：公司年假是怎樣的？
馬：年假？過年放假啊？當然。
蔡：他說的是帶薪年假。
馬：帶薪？不上班？我還從沒接到員工這樣的休假申請。在我們全市，周六上班難道你不知道嗎？
范：合同是怎樣簽的呢？
馬：一年一簽，試用期半年。
范：法律規定，一年合同的話，試用期不能超過2個月。
蔡：新勞動法，三年合同的試用期才能為6個月。
馬：那簽三年，簽十年都沒問題，試用期半年。
蔡：簽十年滿之後就是無固定期限合同了。
馬：啊？還有無固定期限？這是哪門子法律。
馬：那就三年，在第一年快滿時讓他自己覺得沒意思走人。
蔡：他要是還覺得有意思呢？
馬：他要是還覺得有意思，那我就覺得你沒意思了。
馬：你的想像力咋樣？
范：昨晚做了一個奇怪的夢：快過年了，我請人殺頭牛，結果殺完後，宰牛的讓我拿幾塊肉走人；我不肯，拿了很多的肉，還坐在那吃了幾盤牛肉火鍋，最後還剩一些，就給他了。
馬：我可能就是宰牛的。你的工資要求？
范：三千以上。
馬：我們這個職位呢，年薪十萬，折算月薪肯定超過四千了。那今天就先這樣，沒你啥事了，回去聽信。快過年了，工作不好找，花銷還少不了。凡是借著招聘收錢的要當心啊。什麼開車來接你的，讓助手來接你的，讓帶手提電腦面試的，都要小心手機錢物被搶被騙。
范：謝謝您的提醒。再見。
（范下）（沈上）
沈：董事長，這個待遇和當初您說的咋不一樣呢？
馬：咋不一樣？
沈：當時我問您工資是否按時發放，您說「那當然」。我問您是否考勤很嚴格，您說「這個看情況，有時也可以靈活」。
馬：你肯定記錯了，你問我考勤是否很嚴格，我說那當然。你問我工資是否按時發放，我說這個看情況，有時也可以靈活。
沈：我問您是否有車貼、飯貼就是餐費補貼、交通補貼，您回答說「那還用說，絕對比同行都高！」我問您聽說公司加班多，您回答說「不可能，誰告訴你的？」
馬：你肯定又記錯了。你問我公司是否加班，我告訴你「那還用說，絕對比同行都高！」你問我是否有餐費補貼、交通補貼，我的回答是「不可能，誰告訴你的？」
（沈下）
（電話響）
蔡：大舅，物業說再不交房租和水電費的話，他們就拉閘、搬桌子。咋辦？
馬：咋辦？收拾東西，這地方也住膩了，桌子給他們好了。下午就搬。
蔡：萬一有人問呢？
馬：就說去敬老院慰問孤寡老人，送溫暖，帶點被褥、水果啥的。
蔡：物業以後找到咱咋辦呢？
馬：放心。我在合同上簽的是馬大師！不是馬大帥！跟那個拍老虎的農民學的。
馬：快走。
❽ 求一個與戶外運動有關的小品劇本
搞笑劇本——唐僧收徒
孫悟空大鬧了天宮之後，被如來佛祖壓在了五行山下, 「biu」的一下，五百年過去了……
觀音：悟空！
悟空：靠！又是你？這五百年來，你每個星期都要來一次，你知不知道你很煩啊？
觀音：這就是你的錯了，我今天來是要告訴你一件好事的！
悟空：要不是放我出去，免談。我現在很忙，世界野生動物基金會邀請我做形象代言人, 特奧會都請阿諾德了，我只是掙些零用錢而已嘛。
觀音：可是你現在是被壓在大山底下啊？
悟空：大山？要不是為了給如來一點面子，我早就變成一隻蒼蠅飛走了。只是住在別的地方還要收費，這里山清水秀，又有觀音MM來看我，我就只好白天上班，晚上回 來睡覺了？
觀音：那你今天為什麼沒有上班呢？
悟空：靠！雙休日，understand？
觀音：SURE！
悟空：那你今天來是要告訴我什麼呢？
觀音：你聽著。（說話間，從兜里掏出一個小本本） ……孫悟空，男，因五百年前大鬧天宮而被壓在五行山下，現經天竺地區街道管理委員會全體大媽舉手錶決，將此 人指派給唐朝一僧人做徒弟。如不從命就插~~~~~他老木，潑~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注銷他在「河南戶外聯盟」的會員資格。
悟空：什麼？
觀音：噓~~~~~~
悟空：噓噓？
觀音：靠！噓你媽個頭啊！我是讓你別說話，那個和尚來了！我要閃先！
悟空：啊？就是這個和尚？
唐僧：按照地圖的指示，應該就是這里了呀？
悟空：啊！你踩到我的手啦！
唐僧：哦，sorry，我沒有注意到你這只大烏龜。
悟空：烏龜？
唐僧：是啊？不過我還真沒見過像你這樣馱著山一樣大的烏龜殼，還長者猴子一樣臉的烏龜。 悟空：看來觀音是對的，像你這樣的智商，一個人是到不了天竺的……
唐僧：哦？你也認識觀音？她一定是本地最紅的MM。不知道你認不認識這里一個叫孫悟空的猴子？
悟空：這是我的名片。
唐僧：哦？你也叫孫悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那個人了？
悟空：shit！用腳後跟想你也該想得到我就是你要找的那隻猴子了吧？我是被壓在了山底下了！
唐僧：不會吧？你不要騙我，你以為我是傻子？
悟空：傻子？你是傻子？你是在誇自己還是在罵傻子？哪有你這么傻的傻子？
唐僧：這也被你看出來了？我要是不傻，誰tnnd願意出來干這活？
悟空：好了好了，你現在馬上到山頂把上面的封條揭掉，我就可以和你一起去取經了。
唐僧：好的，你等著
悟空：喂~~~~~~~找到了沒有~~~~~~~~~
唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪個才是啊~~~~~~~~
悟空：靠！上面貼了多少條子啊？
唐僧：很多啊！「要想富，少生孩子多養**」、「只生一個好」、「周星馳社區，不上白不上」、「此地無銀三百兩」、「此處禁止照相，違者罰款」……
悟空：對對對，就是照相的那張。
唐僧：好了！我已經揭下來了！
悟空：ok！你快走遠些！
咯噔咯噔……（馬蹄聲）
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些……
咯噔咯噔……
悟空：再遠些…… 唐僧：靠！再遠就到印度啦~~~~~~~~~~~~
悟空：俺出來啦！
唐僧：嗯？山都沒有倒，你怎麼就出來了？
悟空：你從山洞裡往外爬還要把山弄到？
唐僧：你是爬出來的？那封條？
悟空：走走形式嘛……其實封條早就過了保質期了，又沒有人來更換，售後服務真~~~~~ 是差勁！我們走吧？
唐僧：你這一身上下一絲不掛的，不好吧？
悟空：我有毛啊？
唐僧：有毛了不起啊？我要不是當了和尚，比你毛還多呢！來，戴上這個。
悟空：師傅，此去西天路途遙遠，你要總是這樣，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎麼了？
悟空：我的確沒有穿衣服，可是你給我這個鐵圈戴在頭上，也起不了什麼作用啊？
唐僧：哪那麼多廢話？叫你戴上就戴上！
悟空：靠！要不是看在觀音MM的面子上，我一棒子打死你也說不定！（說罷，悟空戴上了金剛圈）
唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑
悟空：？我的頭！
唐僧：哈哈哈！你怕
❾ 運動會小品劇本
劇本：《三人行》
作者：唐伯貓
角色：唐伯貓（師傅，本人飾） 毛忌（徒弟甲，同學甲飾） 姚暗（徒弟乙，同學乙飾）
背景：話說在我國的春秋戰國時期，是一個各派學術瘋狂發育的時期。出現了大大小小上千的學派。在芸芸眾多的學派當中，有兩個派別不畏艱難沖破重重障礙率先發育成熟，一個是以大思想家孔子為代表的儒家學派，為實力派。另一個就是以風流才子唐伯貓為代表的唐家學派，為偶像派。以下故事，講述的就是唐家學派鼻祖唐伯貓先生帶領他的兩個最得意的徒弟——毛忌和姚暗。游學時候探討問題的場面。
姚暗拿著新作：嗟乎——嗟乎，人家姚明這么高，我姚暗……。
毛忌：姚暗師弟，最近有什麼大作啊。【該處表演時新增毛忌朗誦姚暗詩作《虞矮人》一詞，見本文最後】如果你有什麼難言之隱，不妨說出來，看看我能否幫你姚暗：最近啊，我看報紙看到外面的媒體大力評擊我，罵我海拔不夠，不能代表我們唐家學派的形象，有損我們唐家學派偶像派的聲譽。我難受啊。
毛忌若有所思，說道：那些媒體所言甚是。按照你這種成年後坐火車還免票的身材，的確對我們的學派造成很大的影響。早在青春期的時候就應該吃點我代言的新蓋中蓋高鈣片，它含鈣高，一片頂五片，那營養，貓吃了變老虎，壁虎吃了變鱷魚，如花吃了變林志玲，潘長江吃了變姚明，姚明吃了變超人迪加，中國足球隊吃了變巴西足球隊。
姚暗搖頭道：唉……一切皆成定局。為了保持我派之聲譽，我決定在一個月黑風高之夜投河自盡，一死以保清白。（姚暗作無限悲傷狀）
毛忌：師弟，萬萬不可萬萬不可。你的性命事少，於我派事大，要是你真的死了，那外面的閑言閑語就多了。什麼為情自殺，工資不夠，壓力太大……這完全有可能令我派萬劫不復。我看還是問問師傅有什麼高見吧。
唐伯貓露出一個蒙娜麗莎式的微笑，屈指一算：徒兒，為師剛才為你算了一卦。
姚暗緊張地問：卦象何如？
唐伯貓：是初九爻：潛龍勿用。不易乎世，遁世無悶，獨立特行。卦象提示你不要理會外界的東西，要獨立特行。我知道你一時半刻難以做到，畢竟你不是我，怎麼辦。嘿……阿迪達斯，沒有不可能。我剛替你和阿迪簽約了，要和他們合作打造一款魔力增高鞋，最適合你這種輕度侏儒的人士穿著。它的鞋幫高度按照人體美學黃金分割比為每個人度身定製，保證你的三寸金蓮一穿上去就變我的七尺美腿，讓你體會什麼叫會當凌絕頂，一覽眾山小。從今之後，你就能魅力四射，風靡萬千少女，刺激GDP，讓姚明抬起頭看你——的屁股！
姚暗：那我還不是具備了成為情聖的資本？
唐伯貓：非也非也。既然徒兒你談到了愛情這個問題，為師就為你談談吧。愛情這東西高深莫測，為師在情場打拚了這么多年還是略知個皮毛。以我的智慧什麼東西不是小菜一碟。況且現在是以你的智商？我打個比喻吧，其實愛情這東西啊，就像便秘的人拉屎，你等了大半天，等來的很可能只是一個屁。在這里我順便提醒一下如果徒兒你便秘記得買我代言的碧生源，保證你一次性把明天的也給提早拉了。說回愛情，光有帥是不行的，弄不好還會被卒吃掉。為什麼鮮花總是插在牛糞上？那是因為視錢財如糞土啊。特別是像你這類長得比較通俗的，這年頭一定要有錢，才能泡到妞！明白不明白啊！
姚暗恍然大悟道：徒兒明白。師傅啊，我有個問題想問你很久了，你——認為我和毛忌，哪個比較有才？
毛忌：廢話。當然是我拉，你看你問這么弱智的問題。你不如探討一下你媽男的女的。
姚暗：你……
唐伯貓：不要吵啦！為師經常教導你們要團結，我還是打個比方吧，比如一泡屎，如果它是團結在一起的話，你就不能輕易的把它拉出來，反過來如果它不團結，你不費力氣把它憋住它也會泄出來。所以啊，我們一定要團結，革命尚未成功，我們的對手儒家勢力還是很大，同志們仍需努力。說回剛才姚暗你問的那個問題。儒家說三人行就必有我師。其實世間萬物皆獨特，天生世人有奇才。沒有別人的對比就不知道自己的弱小。就像姚暗你，要不是你天天站我身邊你怎麼會發現自己的矮小呢？可見，優勢和劣勢，天才和蠢才只是相對而言的。當幾個人一起的時候，我們不是要學習其他人的優點，而是要拼了老命發揮自己的特長，以己之所長攻他人之所短，讓對手自卑，讓對手變得渺小。這樣你才能出類拔萃，就像漆黑中的螢火蟲，走到哪裡都是那樣的引人注目。這就是我們的思想和儒家所不同的地方，也是我們思想的精華之所在。希望你們能明白。
姚暗和毛忌：師傅啊，你說的簡直是太有道理了。我們決定將你和我們的對話出版成書。版權費我和毛忌分了，拋硬幣解決，正面七三，反面六四，豎起來就一九。
唐伯貓：那為師的呢？
姚暗：本月32號我匯100萬到你賬戶可以吧？毛忌我們走！
唐伯貓：這次發了，一百萬。咦？32號？喂你們倆給我站住，師傅都敢騙不想活了。（唐伯貓追出去）
劇終。